幽默搞笑话经典语录
1.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
2.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
3.自从得了精神病，整个人精神多了!
4.如果你抓不住男人的心，就别怪男人花心!
5.吃着碗里、看着锅里的男人才是真正的男人!
6.没有小三的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
7.万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了?
8.一个人是快活，两个人是生活，三个人就是你死我活......
9.男人的双手不是用来洗衣服的，而是用来拥抱女人的!
10.看别人不顺眼，是自己修养不够。
11.英雄本“色”，男儿本“色”，所以说不好色的男人，不是真男人。
12.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
13.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
14.那些总说别人装逼的人，你们连逼都不是。
15.众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
16.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
17.现在的社会全都是假的!只有骗子是真的!
18.别人开Q7,我们开QQ
19.女大十八变、越变越随便。
20.有钱人终成眷属，没钱人一生痛苦。
21.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
22.我的'优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
23.“保险”的意思是：保证你有危险，所以不能随便买保险。
24.现实强奸了过去，留下的孽种叫回忆
25.人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
26.我平胸我骄傲，我为国家省布料。
27.工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了
28.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
29.距离产生旳不是美，而是第三者 。
30.别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
31.这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
32.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服!
33.当金钱站起来说话的时候，所有的真理都沉默了!
34.你这么牛B ，为什么天安门没挂你的照片啊?
35.神州行，我看行!我不交费，看你还行不行?
36.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。
37.装逼只是瞬间，不要脸那才是永恒!
38.男人被甩，金钱问题;女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题!
39.如果沉默是金，哥早已腰缠万贯!
40.每次考完试我都安慰自己“没关系”众在参与。
41.男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
42.当今的社会，你晚上的高潮怎么能满足我生活的低潮......
43.现在女人真伟大。不知不觉肚子大、有了孩子没有爸!
44.有老公怎么的? 有守门员球还进呢!
45.谁是谁老公? 都他妈临时工!
46.想知道一个人的内心缺少什么，不看别的，就看他炫耀什么。想知道一个人自卑什么，不看别的，就看他掩饰什么。
47.国事家事天下事关我鸟事!风声雨声读书声我不作声!
48.男人可以风流但不能下流，女人可以风流但不能人流。
49.每当我错过一女孩我就在身上放一块砖头，于是变入了长城。
50.别到处嚷嚷这个世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
最流行的经典笑话语录大全
1、那天晚上,我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方 谁就输的游戏．我兴奋的答应了。。这都一年半了。音讯全无。。。妈呀！她是不是把我给甩了啊！！ 2、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。次日，岳父赠他一辆奔驰！ 3、突然发现一个有趣的规律：不管我们看的是爱情剧、青春偶像剧，到最后男主角和女主角结婚了，电视或电影就大结局了，这说明了啥？这深刻的说明：男的和女的只要一结婚，后面就没戏了! 4、情人节这天：老夫夜观天象，今晚酒店、宾馆一定爆满，而且将有无数少女失贞。令人高兴的是，床上躺着的是别人未来的老婆。悲剧的是，你未来的老婆不知道谁床上躺着。更悲剧的是，她当年在40块钱宿的旅店失身，但是今天却找你要1万块一平的房子才肯和你结婚。。 5、来点比较有创意的店名，想开店的可以借鉴噢：1．理发店：人民发院，飞发走丝，发改委。2．饭店：食家庄，无饿不坐，饭醉团伙。3．衣服店：包二奶，衣冠勤售，衣拉客。4．茶馆：纯心找茶，井茶局。5．美容店：请勿痘瘤，赶快下斑。 6、.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍头了。。。。 7、某光棍的个性签名改成了：那些暗恋我的人啊，你们怎么那么沉得住气啊！！！ 8、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送她去见上帝。。。。 9、 我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大 喊：你站着干什么！！给我坐下！！ 我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣…… 10、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！ 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声！模型的肋骨断了。 教授尴尬的说了一声下课。。。。 经典笑话语录 1、“汤姆你竟敢到我的果园偷苹果，快从树上下来，否则我找你的父亲来惩罚你！” “噢，不用了，他就在对面那棵树上。” 2、现在的小孩子都早熟。这天，父亲把上初中的小明叫了过来：“小明，你现在大了，爸爸想跟你谈谈性。”小明很不耐烦：“说吧，你想知道什么。” 3、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的… 4、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！ 5、文学女青年写一文章向教授请教。教授：此文上半部两点突出，比较丰满；中间平平；下半部比较毛躁，还要七搞八搞才行！ 6、凡事要主动，比如，你可以爬上墙头等红杏。 7、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长。”女经理：“流氓，下流……”男子怒道：“谁流氓了，谁下流了，我说我腿长怎么了……” 8、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。 9、龙年心情好，天天没烦恼；举头揽幸福，低头抱美好。 10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。 11、怀念那些年吃到单细胞动物的日子（女人用这个做签名，绝对火）…… 12、不要以为自己是武大郎，就以为姚明是两个人垒成的。 13、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。 14、在你头上拉屎的未必是敌人，也可能是你楼上的邻居。 15、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。 16、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。 17、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。 18、妻妾成群，但有至爱。儿女绕膝，家却不败。想玩就玩，能干则干。空气自由，永无黑暗。老来回首，还有遗憾。 19、圣诞节一个人过，元旦也一个人过，期末也让我一个人过吧！ 20、每当打扫卫生时，学校会说“学校是你家”；可当你一迟到，学校会说“你当学校是你家呢？” 21、抵制丰胸手术，不要污染最后一片安全奶源！ 22、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗…… 23、每个自称是“姐”的女人都在找很Man的男人，结果发现最Man的是自己。 24、有老公怎么的，有守门员还进球呢！ 25、一道IBM面试题，月薪8万，90‰的人都做错。你能答对吗？1+2*3=?,不要多想，立刻作答。 26、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。 27、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。 28、老子来到这个世上，就没打算活着回去。 29、一月是大家难得都不再关心船票的月份，因为连回家的车票都买不到。 30、如果你想知道什么是绝望，买一堆彩票。 31、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：“你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？”学医的伤不起…… 32、其实你不用自卑，因为你曾经在几千万甚至以亿计的选手中赢夺冠军。 33、人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。 34、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。 35、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。 36、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！ 37、灰太狼，大笨狼，永远斗不过喜羊羊，还要伺候红太郎。 38、世界上最美的事就是----吃饱了睡。 39、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。 40、宿舍里刚刚装了电话，110宿舍各位效仿其他宿舍待电话铃响，拿起话筒，温柔地说：“你好，这里是110”。 41、一想到20xx就要来了，一想到我还欠银行的钱，做梦都能笑醒！ 42、女：“你为什么欺骗我，你爸爸明明是烧锅炉的，你却说能管1000多人。”男：“没错，管1000多人喝开水。” 43、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。 44、亲爱的，告诉你，年龄不是问题，身高不是距离，体重不是压力，金钱不是能力。所以我们定要永远在一起！天天快乐看着你！ 45、司机压死一只猫，他问路边的小孩：“这猫是你家的吗？”小孩：“它的大小、颜色都和我家的一样，但我家的猫没有它扁。” 46、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。 47、你不是VIp，甚至不是Ip，你只是一个p！ 48、班长，你看我的眼神多坚定。 49、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错？ 50、幸福的日子，就是吃饱了撑着去睡觉的日子。 51、天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：“妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？”鸟妈妈：“你在屁股上放把火试试！” 52、钱可以买房子但买不到家，可以买婚姻但买不到爱情，可以买钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源。把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧！ 53、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。 54、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。 55、红杏不出墙，坚决拽出来。 56、就算再想哭，也要微笑的说一句：你大爷的！ 57、就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。 58、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么，其实就为了听着从护士姐姐口中吐出那软软的三个字：压脉带…… 59、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。 60、凤凰台上凤凰游，负约而去，一夜苦等，从此江南江北，万里哀哭。 61、爱，就是不顾一切和忍受一切。 62、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。 63、盼1月，因为整个1月份只有两件正经事儿：放假和等放假。 64、三鹿和蒙牛告诉我们一个道理：畜生是靠不住的。 65、一个人，要是不逼自己一把，根本不知道自己有多优秀…… 经典笑话大全 一、现在这社会啊，走路上班有点累，坐公交车上班有点挤，骑自行车上班有点跌份，整个摩托车上班不累不挤也不算跌份，就是有点冷。开车？有点心疼。 二、体育课上，老师提问：哪个国家人口最多？答：中国；哪种运动最具观赏性？答：足球。哪种运动最具娱乐性？答：中国足球！ 三、我胆子很大，时常受着惊吓；我脾气很大，胯下之辱算啥？我个性很拽，还没找着特点；我脸皮很浅，只有将你纠缠；收到短信，你笑了，我会愁眉不展。 四、船上的魔术师每次变魔术时都被他的鹦鹉拆穿，一天正变魔术时船触礁沉了。他和鹦鹉趴在一木板上对瞧三天，鹦鹉才说：大哥我服了，你把船变哪儿去了？ 五、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！ 六、做人做的坦荡荡，没事就别出来逛。这个世界伤不起，芙蓉瘦成苗条女。凤姐移居美国去，犀利哥模特风声起。熊猫咱也2不起，我就硬汉一条，你不服不行滴！ 七、老李节俭，唯一的毛病是口吃，恋爱次数，一。老李女朋友更节俭，一次通电话，老李紧张的口吃了，老李女朋友着急的说：快说话呀，这等的都是钱！ 八、意念消暑法：想象你中了寒冰掌，顿时冰化；或想象你在铁达尼号浪漫，突然冰山一撞，你跌入冰冷刺骨的海水中；要不再看个鬼片试试？祝你一“吓”清心！ 九、生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢，开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。 十、老公单位发奖金，到我手里的仅仅有四成。于是我威逼利诱的问另外大笔款项的去向。老公无赖地告诉我：“打死我也不说，你还没使美人计呢！” 十一、"一年轻美貌女子，问一救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”" 十二、你知道吗，想你的时候，我就咬手指头。自从爱上了你，培养了这个嗜好，我就从来没有用过指甲刀，指甲还都很干净，这就是爱的代价呀！ 十三、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。” 十四、我要把你捧在手心，用心好好的侍奉；我要把你抱在怀里，用心精心的养育；我要用尽全部身心，给你最好照顾：定要把你养成可爱的小胖猪。当年找工作，主考官问我哪年毕业，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前…”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧” 十五、世界上有两件难事：一是把自己的思想装进别人的脑袋里，二是把别人的钱装进自己口袋里。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。 十六、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！ 十七、你不想我，有点寂寞；不联系我，有点伤心；为了让你，把我牢记；深深祈祷，愿你走路摔倒，喝水呛到，发财无望。别怪我狠，害怕？怎么做，你知道！ 经典笑话段子大全 军长命令所有人去对面的山报道 第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！ 第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车…… 还没说完，军长大声咆哮：“你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！” 第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来…… 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。 B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？ A：没看我正忙着吗！ （B在旁等了一会……） B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～ A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！ B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～ A：我四级也没过！ B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～ 同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……” 一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！ 人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了…… 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验： 1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！ 2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！ 他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！ 由此证明蜘蛛的听觉在脚上！ 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月! 有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说: 1.跳过我们给你的一个火盆 2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿 3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求 于是酒鬼就开始干了```.... 那个火盆他很轻松的就跳了过去 接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊! 过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 某日，生物老师问：“没有尾巴的是什么熊？” 某生说：“无尾熊。” 老师问：“没有脖子的是什么熊？” 某生说：“无脖熊。” 老师再问：“没鸡鸡的是什么熊？” 某生答：“无鸟熊。” 老师：“错！” 某生再答：“嗯~~~无鸡熊。” 老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！” 师说：“猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？” “老师，”一个学生站起来答，“它的名字可以骂人” 有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。 有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了. 就说:『我不要小孩子啦!』 只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师.我一定会很小心的!?” 有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。 突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。 然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！” 当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！” 一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。 隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！ 两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。 “杰克，你考的怎么样？” “没什么，我交了白卷，你呢，西里？” “哎，我也是！” “那怎么成，人家会说我们是作弊。” 有一个四十岁的女生长的还不错,有一份工作,收入稳定,有一天小明就问她∶你条件这么好,怎么还没结婚啊?那女生回答∶我小时候是田径队的,有一次受伤,脚底留了一个疤。小明就问∶脚底有一个疤,跟你有没有结婚有什么关系呢?那女生回答∶对啊!那我结不结婚关你什么事? 有一天小明看上了一个很漂亮的女生,想要追她,结果那个女生告诉他∶等一下我照一下镜子,看我是哪里长坏了,连你也要来追我? 有一天小明精心打扮一番,开着一部跑车,很兴奋的要去参加联谊,他心理想,条件这么好,想必是许多辣妹心仪的对象,不料却分配了三个恐龙妹坐他车,小明气到一句话都不想说,苦着一张脸开车,不料恐龙妹们却开口了∶帅哥,你心情不好哦!不然怎么都不说话?小明冷冷的回答∶你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗? 以前高中的时候,隔壁班同学做过一件很妙的事。有一个教得很烂的老师在他们班上课时,他举手了∶ 「老师,我要去打电话.....」 「上课时间打什么电话?」 老师不悦的说。 「我要去打电话报警啦!这里有人在讲台上骗钱啦!」 全班狂笑,老师则是气到说不出话来
有趣的搞笑句子
有趣的搞笑句子 有趣的搞笑句子，在生活中我们总会遇到一些事情让我们不开心，我们可能会很难过，但是回过头来看看发现其实 也没有什么大不了。我们一起看一些有趣的搞笑句子来让我们变得开心，一起来看看吧！ 有趣的搞笑句子1 1、本人已死，大事抛坟，小事烧纸。 2、这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。 3、炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。 4、别人的钱财乃我的身外之物。 5、活在这个草 泥 马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。 6、哥、在哪里跌倒，就在哪里趴着、不管是李宇春还是曾轶可都是我的哥我的哥。 7、我们走得太快，灵魂都跟不上了、你不是VIP、也不是IP、你只是个P。 8、要是在欺负我，我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。 9、我觉得全世界的.熊全都一个熊样。 10、脸不见血身不见伤四下无人。 11、实际上，到最后我们都会在别人的MSN上处于脱机状态。 12、你以为你是谁？你就是泼出去的水、我连盆都不要。 13、不是路不平，而是你不行。 14、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。 15、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。 16、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。 17、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！ 18、穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。 19、不是你牛逼的让我沉默，只是你傻的让我无语。 20、世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。 有趣的搞笑句子2 一、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。 二、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。 三、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。 四、自恋不是罪，迷恋哥的，请后面排队。 五、如果大海能够带走我的哀愁，那就来个海啸，把我厌烦的傻 逼全部卷走。 六、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。 七、我晓得我的性情不好，要是你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么其他人能。 八、我爸看到我的成绩之后，恨铁不成钢地说“你看康熙六岁都当皇帝了，你还这点出息。”我回了句：“那还不是因为他爹挂了。” 九、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？ 十、都说男女都平等了，我怎么还是不能进女厕所？ 十一、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你老婆好的还是很有把握的。” 十二、一次考试全班都考得很差，老师生气的说到：你们觉得自己是智商低的请站起来。很久没同学动，这时小明站起来了，老师问：你承认自己的智商低了？小明说：不是，我智商不低，我只是不忍心看你一个人站着。 十三、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 十四、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。 十五、明明知道前面是悬崖，还往下跳，拉不住你，我只好放手让你跳，想跳的还远些，我再给你一脚，反正你不想活。
搞笑有趣的句子
搞笑有趣的句子一、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。二、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。三、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？四、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。五、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”六、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二货的道路上狂奔。七、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。八、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自己有多丑。九、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。十、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。
