你听过最搞笑的段子是什么？
有一个段子，几年前听的，我一直都记得，算是我听过的最好笑的，讲出来跟大家分享下:
朋友以前走私被抓，他拒不交代赃物的下落，以致从重处罚，判了十多年，大前年出狱我去接他，他神秘的把我带到农村老家说要和我 一起发财，拿上铁锹锄头在祖屋里挖出一大箱子，扒开包裹的一层层油布，尼玛，箱子里装了好几百台全新的摩托罗拉的BB机！我看了他一眼，当时就哭了！
我之所以觉得这个段子最 搞笑 ，因为它的时代感很强，我生于七十年代，见证了 科技 的日新月异，通讯的发展。90年代末期，传呼刚出来很时髦，腰间别一个传呼机自豪。
后来变化快，从大哥大模拟机到小灵通，再到智能手机的普及，才短短的几年时间。传呼机也从数字机换代到中文机，后来被逐渐淘汰。
这个段子把幽默融入时代变迁，让人感同身受，是我听过的印象最深，觉得最好笑的段子。
带眼镜的杨子荣谁见过，是我亲身经历的故事：
一九七六年我在农村插队劳动一年多了，当上了村里的团支部书记，民兵指导员，也算是个小干部。
那时的干部和社员一起下地劳动挣工分，工作都是晚上收工后开展，没有补贴，可是干的还挺带劲。
腊月初二的晚上，村支书找到我说：大家伙累一年了，二十三过小年民兵和团员组织个晚会吧，过了小年你们知青也该回城里陪陪爹妈了。
支书的话就是村里的最高指示，腊月初三晚上村里小学校的教室里就热闹起来了，姑娘小伙差不多都来了。有的练节目，有的看热闹，嘻嘻哈哈，打打闹闹，都忘了一天的劳累。
佑荣的评戏秦香莲唱段，宝生的笛子独奏扬鞭催马运粮忙，知青建成的快板截刑车都是村里的保留节目，又选了几段歌曲，大家还觉得节目不够。大队会计小锁提出来再排演智取威虎山的最后一场会师百鸡宴，大家伙拍着巴掌一致赞成，反正是看热闹的占多数不嫌事儿大。
分派角色的时候可难住了，谁演杨子荣呀。推来让去，这个角色落到了我头上，可我摘了眼镜一片模糊呀。大家说带眼镜就带眼镜吧，反正是自己村里热闹，咋演都没毛病。
热热闹闹的过了半个多月，腊月二十二的晚上，演座山雕的知青猴子找村里剃头的马大爷把自己的大分头剃了个精光，刮得倍儿亮。猴子比我下乡还早一年，长得尖嘴猴腮，一对大圆眼滴溜乱转，平时就爱说爱逗，是村里的活宝。晃着锃光瓦亮的小脑瓜子一进教室，就逗得姑娘们捂着肚子笑的直不起腰。小伙子们你摸一下，他拍一下，猴子只恨自己少长了两双手，捂着个脑袋东躲西藏。
过小年的晚上，村里人早早吃了饭就拿着板凳来到学校操场上占地方。
笛子声悠扬清脆，歌声深情委婉，院子里欢声笑语。
等到了压轴戏会师百鸡宴，可就闹笑话了。
我一上场，台下就笑成了一片，孩子们大声的叫唤:杨子荣不戴眼镜呀，大哥演错了----------。
不管孩子们起哄，我拿腔拿调的唱，一本正经的的演，到是把场子压住了。
戏的最后是杨子荣生擒座山雕，杨子荣要从座山雕手中夺刀，然后用一个擒拿动作把座山雕的胳膊拧到背后亮相。
猴子拿了一把我们用三层板做的木头大刀冲了上来，大刀我是夺了下来，可是擒他的时候猴子的坏劲儿上来了，左躲右闪，就是不让擒他的胳膊，在台上转着圈子跑，
台下可就笑疯了。姑娘们笑的是上气不接下气，大娘们拍着大腿笑的合不拢嘴，小伙子们笑的直蹦脚，大叔们笑的卷烟烧到了手指头忘了扔。
小孩子们急的跑到台口边上大声的喊：大哥，使绊子，绊倒猴子------，我这个气呀。
课桌搭的戏台不平，猴子倒着往后跑，一不留神绊了个趔趄，还没等他站稳，我用手中的木刀照他的小光头就拍了上去。只听啪的一声，猴子一屁股就坐在了戏台上，双手捂着小光头，冲我大叫了一声：我服了。
这是哪的台词儿呀。
猴子的一声我服了，台上台下可就笑成了一锅粥。少剑波笑的直捶自己的胸口，白茹笑的双手捂脸往后台跑，孙达德笑的蹲在地上站不起来了。
台下早就笑成了一团，就连最老成持重的村支书都笑的满脸皱纹比平时深了几倍，左手摁着肚子，弯着腰，右手伸出一根食指冲着台上戳戳点点。
腊月二十三的一场戏，着实让全村人开心了好长一阵子。
那一年我十九岁。
魂牵梦萦的十九岁，无怨无悔的十九岁。
现在村里的年轻人都不知道有过一个戴眼镜的杨子荣，我想告诉他们：你们一定要知道在东北的林海雪原有过一个不带眼镜的杨子荣，和他的战友们献出热血和生命，创建了我们的共和国。
敬请关注，奉献给您更多故事。
谢谢平台
我是 搞笑 木比白，很荣幸为您解答。
我为您分享几个 搞笑 段子。
刚刚收到已分手女友的短信”几年不见，你还行吧。”我试着很纠结，回了一条”几年不见，你还想试试?”
医生对即将开刀的病人说：“手术如果失败了，会造成你左半身麻痹！”病人连忙用手摸了摸命根子！！医生疑问道：“你干嘛？”病人答：“我把它移到右边！”
矮是种什么感觉？
所有人见我都抬不起头。
你最擅长的乐器是什么？
我退堂鼓打的相当好。
老师夸你，你印象最深的那次是什么？
老师夸我力气大，一个人拖起了全班的后腿。
哪句话即使被骗了很多次，还是有人相信？
嘘！老师来了。
你什么时候会感受到杀气？
我妈喊我全名的时候。
传递快乐，拯救不开心！
今天刚看到的一个段子，不怕掉沟里里的都来！
1、一个女孩在大街上测试人群对艾滋病患者的态度(女孩本身是 健康 的),她写了一块牌子：我是一名艾滋病患者，能给我个拥抱吗?女孩从上午站至下午，竟没有一个人去拥抱她。终于，在黄昏时一个男孩拥抱了她。女孩问男孩：你不害怕吗?男孩回答说：我也是一名艾滋病患者。女孩听了后像发疯了一样跑...
2、一次和朋友去吃饺子，我问道:有啥馅的，老板说:猪肉牛肉的，啥馅都有！这时朋友可能饿了问:有大份的吗？老板楞了一下道:对不起先生，本店还真没有大粪馅的！我笑抽！！
3、小时候不喜欢吃饭，爸爸哄我吃，说吃完了带我去动物园。
我开心的吃完后被带去了菜市场看鸡、鱼。。。
4、明明有男朋友，我却还是一个人——这就是我和明明的差距
5、我终于明白了一个道理：人丑就要多读——难怪大家都说一看我就不是读书的料
6、晚上做梦梦见和女友吵架分手，哭醒了。醒来我发现——我特么根本没女朋友，哭的更伤心了。
要说谁没听过几个 搞笑 的段子呢？可是笑过之余又能记得几个呢？
下面听我讲讲我所听过的几个超级 搞笑 的段子。
一、霸气张雨绮截停王全安的车，用脚直踹车门，令王全安无可奈何。而面对如此身材火辣，容貌野性性感的张雨绮，年长20岁的王全安竟然还在张雨绮出差期间，约炮美女，被公安抓住以嫖娼拘留。王全安的性能力可超乎寻常。
二、明知张雨绮性情的袁巴元，竟然不知天高地厚又接手了张雨绮，被张雨绮持刀家暴，不得已离婚，却忘不了性感超群的前妻，寻求复合，在复合中被狂灌绿帽。
三、被戴绿帽也可以忍了，偏偏袁巴元忍不了，竟广而告之，还大爆前妻隐私，扯出一狐臭。被一众网友冠之以“渣男”。
四、提起大爆前妻隐私的“渣男”，首推黄毅清，哥们袁巴元只能排第二。谁料到黄毅清深夜示爱前妻黄奕，狗夫妻竟疑似复合。
五、同样的明星夫妇，同样的绿帽，同样的广而告之，同样的狗咬狗，前面咬的那么凶狠的都疑似复合，让袁巴元情何以堪。
这是我最近听到最 搞笑 的段子了！
各位网友以为如何呢？欢迎关注评论哟！
你听过最搞笑的段子是什么？
要说谁没听过几个 搞笑 的段子呢？可是笑过之余又能记得几个呢？
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一、霸气张雨绮截停王全安的车，用脚直踹车门，令王全安无可奈何。而面对如此身材火辣，容貌野性性感的张雨绮，年长20岁的王全安竟然还在张雨绮出差期间，约炮美女，被公安抓住以嫖娼拘留。王全安的性能力可超乎寻常。
二、明知张雨绮性情的袁巴元，竟然不知天高地厚又接手了张雨绮，被张雨绮持刀家暴，不得已离婚，却忘不了性感超群的前妻，寻求复合，在复合中被狂灌绿帽。
三、被戴绿帽也可以忍了，偏偏袁巴元忍不了，竟广而告之，还大爆前妻隐私，扯出一狐臭。被一众网友冠之以“渣男”。
四、提起大爆前妻隐私的“渣男”，首推黄毅清，哥们袁巴元只能排第二。谁料到黄毅清深夜示爱前妻黄奕，狗夫妻竟疑似复合。
五、同样的明星夫妇，同样的绿帽，同样的广而告之，同样的狗咬狗，前面咬的那么凶狠的都疑似复合，让袁巴元情何以堪。
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谁有相声《好好说话》的台词
相声 好好说话 甲 问您个问题 乙 什么问题 甲 您会说话吗 乙 什么话 甲 人话 乙 你要听懂了，我说的就是人话 甲 人话也分好多种，先问问你是哪国人 乙 你是哪国人，我就是哪国人，这点我跟你一样 甲 遗传，我也遗传，这点我和你一样 乙 吓我一跳 甲 要这么一说，你觉得你也是中国人 乙 干嘛觉得，我就是中国人 甲 您觉得您说的也是中国话，全是废话，我是想问问您，什么是中国话 乙 你问的，我答的，这全是中国话 甲 那什么又是标准的中国话 乙 普通话 甲 那什么又是普通话 乙 这十万个为什么让我赶上了 甲 知道不知道 乙 不知道 甲 告诉你，以北方话为基础方言，以北京话为标准音，以典型的白话文著作为语法规范的，汉民族使用的共同语叫普通话 乙 反正你说这玩意我也听不懂，反正我说的就是普通话 甲 您觉得您水平如何 乙 谦虚点说，很好 甲 这还谦虚，具体说说 乙 四音准确，尖团清楚，跟我说话聊天，保证没有白字错字 甲 如果有呢 乙 挑出来，我请你吃扒海参 甲 走 乙 怎么就走呀 甲 你不请客吗 乙 我错了挑出来，再请啊 甲 已经出来了 乙 哪儿呢 甲 你说要请我吃什么 乙 扒海参 甲 请问这个扒海参的扒字怎么写 乙 一个提手这边一个八字 甲 这个普通话规范的读音是扒，第二声，你念的是第一声 乙 说话嘛，就保不齐有一个俩的，是吧 甲 什么叫俩呀，一是一，二是二，两是两，到银行取钱你得这么跟人说，同志，劳驾我取两千元钱，有说取俩千元钱的吗 乙 平时不都这么说吗，一个俩仨的 甲 什么叫仨呀，一是一，二是二，三是三，大家都知道，古典文学名著 三国演义 依着你改仨国演义 乙 哎呀，今儿让我赶上了 甲 什么叫今儿呀，正字读今，当今世界，有说当今儿世界的吗 乙 行行行，明儿我改 甲 什么叫明儿呀 正字读明，电影明星，你听谁说过 电影明儿星 乙 较什么真呀 甲 什么叫真儿呀 乙 正字读真 甲 叫你这么琢磨呀 乙 什么叫琢磨 甲 正字读琢，如切如磋，如琢如磨，琢磨 乙 照你这么说，我就甭说话了 甲 什么叫甭啊 乙 你还让不让我说话了 甲：这是跟您开玩笑，给您提个醒，因为您是演员，演员有传播普通话的义务，要传播自己首先要懂。 对不对？ 乙：哦~ 甲：所以刚才那个扒您给读成PA了—— 乙：行行行，明儿啊~~明天我好好学。 甲：告诉告诉大家打算跟谁学啊？ 乙：那就跟~~演员们学吧。 甲：演员的门类很多啊，你跟哪个演员学啊？ 乙：跟~歌星。 甲：谁？ 乙：歌星，跟他们学。 甲：跟歌星学说普通话？先给您提个醒，你要是跟个别的歌星学说普通话。 你得先练好三九天 *** 棉衣裳。 乙：为什么啊？ 甲：自己得找找挨冻的感觉，才能感染观众跟你一块儿起冷痱子。 乙：夸张了，不至于吧。 甲：不 绝对至于。 你要不信我给你学一下那个别歌星说普通话。 （乙：您给学学。 ）我学一位东北的，地地道道的东北人。 东北人讲东北话。 去广州发展刚一礼拜，再回来演出成这味了。 （乙：来您给学学）（甲下台，蹦蹦跳跳走上来） 甲：袖子都比这长，嗨！大家好，离开生我养我的沈阳已经有170多个小时了，在这170多个小时当中，让我真的真的好想你们，让我真的真的好想你们，让我真的真的好爱你们，（乙发抖）我这次回来就是想温暖一下我这颗冰凉冰凉的思想之心。 我真的真的好想你们，我真的真的好爱你们~~ 乙：您要是真爱我们就一人给我们发一条毯子得了。 甲：那么接下来。 乙：哎等会不要接下来，我先请问您学的这位是男的女的啊？ 甲：不男不女。 跟他学？ 乙：俄 不学 我跟主持人学啊。 甲：那的主持人？ 乙：电视台啊，电视台主持人。 甲：哦~~你要学说话我建议你跟人民广布电视台的播音员还有新闻联播的主持人学。 因为主持人和播音员不是一个概念。 乙：不对，主持人播音员不都一样吗？甲：不不不，绝对不一样。 现在人胆太大了，甭管什么样的人都敢上电视 甲：（乙：是吗？）对（乙：你能不能举个例子？）可以啊。 （乙：鼓鼓掌。 ）各位朋友大家好，又跟大家见面，今天我来教大家做一道菜，到底是什么菜呢？（乙：什么菜呢？）当然我不说你不知道，（乙：这不废话吗？）今天我要教大家一道极其普通的菜，到底是什么菜呢？（什么菜呢？）当然我不说你不知道。 （又来了）是一道极其普通的菜（说）红烧肉。 这个红烧肉~~ 乙：你等会？红烧什么？ 甲；肉。 乙：那字念肉。 甲：我说的就是肉，你这人怎么肉肉不分？ 乙：还他到给我扣上了。 肉！ 甲：肉！ 乙：肉！ 甲：肉。 乙：嘿 我就不信我教不会你！ 甲：我就不信我学不会！ 乙：肉肉肉！ 甲：肉肉肉！ 乙：肉（ZOU！） 甲：学会了。 乙：你把我教会了！爱肉你就肉吧！ 甲：不要捣乱继续做菜，（做）大家都会做红烧肉，但是每个家庭做出来的味道都会不一样。 （为什么会不一样呢？）当然我不说你不知道（再说这句我抽你信不信？）其实说白了很简单，做肉最重要的部分大家一定要记住，就是 *** ，（放什么！）放作尿。 乙：那叫做料！ 甲：是作尿。 乙：爱怎么说怎么说吧。 甲：大家一定要搞好这个原则，如果尿放多了，味会很浓。 尿放少了，味会很淡。 那么放多少尿才是合适的呢？ 乙：放多少都不合适！ 不学了不学了 这种舌头受不了啊！ 甲：你说他这难听？还有不如他的呢！ 乙：啊？ 还有不如他的呢？ 甲：还有比他舌头还不利索的。 乙：您在给学学。 不许胡编！ 甲：那胡编像话吗？那是我亲眼所见。 乙：我到要听听还有什么舌头。 甲：亲爱的朋友们现在我们是在朝阳村的一个小区。 这个小区因为下水管道爆裂，导致居民的饮用水混进了脏水，喝了这种水之后这个小区已经有了40多个居民住进了医院，现在让我们随着摄像机镜头一起去看一下。 乙：不，这位先生我有个建议，你到医院先看看您这舌头 甲：就在耳鼻喉科 我知道。 乙：停 这我也不学了，这受不了。 换 我跟电视剧学， 甲：电视剧也很多啊，跟那的电视剧学啊？ 乙：港台呀，港台那 甲：跟那？ 乙：港台。 甲：跟港台电视剧学说普通话 乙：啊 好啊 甲:那好？ 乙：味儿好啊 甲：什么味好啊。 乙：就是爱听那味儿。 甲：他们是生活在方言区，学说普通话没学好才成那味儿的。 乙：我就是爱听，不光我爱听，我爸.我妈.我媳妇.我儿子.我们全家都爱听。 甲：全家都爱听，我得成全成全你啊。 乙：您得来来啊。 甲：这样咱们设置一个情节，让你们全家用港台风味儿说一回普通话。 乙：嘿，这道挺好哈。 甲：双休日你带着媳妇和孩子去两位老人家看望一下，进门正好赶上两口子吵架。 乙：因为什么呀？ 甲：因为你妈做的菜你爸不爱吃。 乙：就为这点事？ 甲：对，连吵架带劝架清一色是港台味儿。 乙：你先给学学我爸爸是怎么说的。 甲：你爸爸冲着门里面喊你妈妈。 你个死老婆子给我出来！你明明知道我喜欢吃焖扁豆，为什么给我炖一锅红烧肉！ 乙：我妈怎么说的呢？ 甲：哎呀真是狗咬吕洞宾不是好人心呢，人家是嫌那个焖扁豆太素，想炖一锅肉给你补一补吗。 乙：我爸又怎么回答的？ 甲：补你个头！你知不知道那个肉里有一种叫胆固醇的，吃了以后会得脑血栓，半身不遂，你是不是想害死我啊！ 乙：这得劝劝那。 甲：是啊你媳妇上去了，爹地妈咪不要吵啦，吵什么真的很烦也。 乙：我看你就够烦了。 甲：不喜欢吃就到掉算了嘛。 乙：嘿，我把有怎么说的？ 甲：什么？倒掉算了，你以为你很有钱是吗？你以为你是李嘉诚吗？乙：这时候我得说两句了吧？ 甲：爹地妈咪，你儿媳妇是为了防止你俩吵架才这样说的吗。 乙：我是打字机呀，一个字一个字往外蹦。 甲：你父亲一听又气了，“你个忘恩负义，重色轻父的兔崽子，我今天要好好教训教训你，我绝对不会放过你！”（哎呦，我爸爸要打我）举起手来要打你。 你儿子一看急了，上去一把把你爸腿抱住“不许你打他，不许你打他，你个坏爷爷，（为什么呀？）因为他是我最亲爱的（什么呀？）粑粑！ 乙：这都什么乱七八糟的 ——完——
相声 说你什么好完整台词
刘云天：哎呦喂！各位观众朋友们，您可不知道，我有一个哥们快把我给烦死了。自个没文化，工作不努力，还看谁都有错。其实这错，就在他身上了。刚才拉着我抱怨半天了，把我给烦的啊，您说让我说他点什么好。好不容易把他给甩了，嘿，我来给大伙儿拜......欸？你怎么又追这儿了？！
曹云金：我这跟你说话呢，你怎么就走了。呦！这怎么这么多人呐！拜年了拜年了啊！曹云金给您拜年了啊！（--咿呀...）
--你看诸位脸上都笑姆兹儿的（--嗯）
--这一过了年啊，人人都是喜气洋洋（--那可不）
--您说我怎么就高兴不起来呢（--呦！您怎么了）
--还不是因为我那倒霉媳妇儿（--呦，怎么回事儿）
--形容我那媳妇儿，四句话的评语（--额）
--穿名牌带名牌，白天睡觉晚上玩儿（--嚯）
--搞对象的时候，跟我说的是长相厮守花前月下（--恩）
--结了婚后我才发现（--恩）
--根本没有月下，就剩下花前了（--哦。嚯！好嘛......）
--我觉得能打动我媳妇儿的根本就不是我爱你（--那是什么呀？）
--随便花！（--呦）
--一个字儿就是 买！（--嘿！）
--只要花钱啊，她就高兴（--我跟您说啊，给媳妇儿花点儿钱，那也是应该的）
--我媳妇儿可不是花点儿钱（--哦）
--是太爱花钱了（--是吗）
--前些日子，看别人都出国旅游（--姆）
--人家都去泰国，她也嚷嚷着要去（--恩）
--我说行吧，你去办护照去吧。跑了好几趟也没办下来（--呦）
--我说你干点儿什么行。还是我去吧。到那儿之后，我就跟工作人员急了。我说大哥，欸？您看我们这护照，怎么还没办下来啊？他说，你去哪啊？我说，您看，泰国啊。小伙子，您这上写的是秦国（--嚯！好家伙）
--小伙子我们是办护照的，不是办穿越的（--嘿）
--还有你这照片也太小了。（--啊）
--我说不小啊。（--啊）
--还不小，你看你这还戴着红领巾呢。（--哎......嗨！这也太小点儿了）
--好不容易把手续办齐了（--啊）
--奔泰国吧（--出发）
--等到出发那天又把我气着了（--又怎么了）
--上了飞机以后呢，我们俩人挨着坐（--嚯？）
--平飞之后呢，人家呢一会儿有免费的饮料赠送（--对都有这服务）
--人家空姐过来了（--啊）
--小姐，请问您喝点儿什么。 所有饮料一样一杯！ （--呦）
--对不起小姐，我们还得照顾后面其他旅客。 不给我不行，不给我不让你走！我们花钱了！（--呦）
--有本事你从我腿上压过去！（--什么行为啊这是）
--您说这是什么行为啊？整个飞机上的人都看着我啊，给我臊的啊。一个大红脸低着头都不敢抬起来（--是够丢人的）
--给我臊的啊。人家没办法，十几种饮料一样倒一杯。她高兴了。人家问我，先生，您喝点什么。给我臊的啊，头都抬不起来。跟她一样吧（--哎欸？一对儿没羞没臊啊）
--给我臊的啊（--这都什么人呐）
--好不容易到了泰国了（--啊）
--住酒店吧（--啊）
--你猜人家服务员说什么（--啊）
--说先生我们只剩下海景房了。我说海景房就海景房吧（--也得住啊）
--多少钱（--恩）
--五千四（--恩）
--五千四！这也太贵了啊！凭什么这么贵！（--额）
--我们贵是有原因。你猜他说什么（--说什么）
--我们贵有原因，我们是海景房，因为能看见海所以贵（--有道理）
--我说那这样（--姆）
--你给我便宜点，我保证不看行吗（--嘿）
--您猜怎么着（--怎么着）
--他们不同意（--是 我也不同意）
--不同意也得住啊（--是）
--好不容易住进去了（--恩）
--坏啦（--怎么了）
--发现房间里有老鼠（--呦）
--赶紧给前台打电话吧（--问问）
--Hello？hello 坏了（--怎么了）
--我把这英文老鼠怎么说给忘了（--瞧您这脑子）
--幸亏是我啊（--姆）
--把猫和老鼠这动画片想起来了（--那管什么啊）
--管什么啊，管大用啊（--是吗）
--You know Tom And Jerry？（--你知道汤姆和杰瑞吗？）
--Yes（--知道）
--Jerry is here（--杰瑞在这啊！您这小脑袋啊）
--就凭我这三句半的英文，勉强在泰国玩儿了一圈（--是）
--赶紧回国吧。到了机场，又买了一堆化妆品，一结账又是好几千。您说我是活得了活不了（--哎，不至于）
--唉，花点儿钱无所谓（--是）
--家里面还抱怨呢（--是吗）
--各种抱怨（--啊）
--男人啊就怕没出息。 你说谁呢，说谁呢，说谁没出息。 说你呢，瞧你那倒霉模样儿，孩子以后长大了长得要是像你可就完了（--恩）
--像我就完了，要是不像我你就完了知道吗！（--嗨，这都什么事儿啊）
--你说我结婚那么早干嘛呀（--那你怨谁啊）
--这还不怨我妈（--呦，有老太太什么事儿啊）
--她急着娶儿媳妇儿抱孙子所以我娶了这么个倒霉媳妇儿（--听这话还挺孝顺的）
--那可不是。人和母亲的感情是最深的（--哦）
--什么感情都比不了（--是吗）
--比如说吧（--昂）
--您在外地上大学四年没回家，回家第一个喊的人那就得是妈（--是吗）
--那当然。我给你学学（--你给我学学）
--家门口。妈，我回来了。 都得这么喊（--好像是这样）
--没有喊别的了。家门口。四姨夫（--欸？）
--我回来啦（--哎呦）
--那不像话那个（--是不像话）
--没有那么而且我跟你说人和妈的感情，跟爸都比不了（--是这样话啊）
--那当然了。有什么事儿都先找妈（--是吗）
--妈我渴了！妈我饿了！（--是）
--妈我衣服呢？都得先找妈。跟爸就没这么多话（--是吗）
--跟爸最多一句（--什么）
--爸，我妈呢（--嘿，还得找妈呀！）
--所以说跟母亲的感情是最深的（--姆）
--而且最重要的一点（--额）
--我小时候，淘气（--呦）
--可不让家大人省心（--是吗）
--长大了就别让他们操心了（--是）
--小时候可淘气了。我们家啊，住大杂院儿（--姆）
--上厕所上的都得去公共厕所（--是）
--政府为了美化环境啊，为我们建了个可移动的公共卫生间（--更讲卫生了）
--哎，可移动的公共厕所（--多好啊）
--有一天，我联合几个院儿里的小伙伴，把那个可移动的公共厕所，给推河里了（--哦，推...这都什么孩子啊）
--回家跟我爸说了，我爸当时就急了，要揍我（--额）
--我说你凭什么打我。华盛顿当年把他家那棵树砍了，他爸都没打他，你凭什么打我？！ 废话，华盛顿砍树的时候他爸爸在树上吗？（--嚯！！好家伙！我说你把老爷子给...哎呀！）
--我连我爸带那厕所一块儿给推河里了（--这孩子也太调皮了）
--长大了就别让他们操心了（--知道改就行）
--为了孝顺父母，我才娶了这么一奇葩（--哎，别那么说话）
--您可不知道，我那媳妇儿，天天在家里什么也不知道干，就知道看电视（--喜欢这个）
--她爱看的节目我都不爱看（--哦）
--您知道我爱看什么吗（--您爱看什么呀）
--我爱看真实的（--什么东西啊）
--什么真实（--昂）
--我爱看新闻联播里的街头采访，民意调查。这个真实（--噢，我知道。就是拿个话筒到街上采访老百姓）
--看过吧（--看过看过）
--一记者拿个话筒在街上采访?。大妈，您看这风这么大，对您的生活有什么影响吗？
大妈是一东北人。 唉呀妈呀！这风老大了！我跟老头子出来买菜，这不是吗...欸？我老头子呢？（--啊？）
--您看影响多大，给老头子都刮飞了（--行了行了）
--大妈我还有一问题。（--才问）
--你看这过节啊很多单位花很多钱放烟花，您怎么看啊？ 哪能咋看呐？爬窗户看呗！（--嗨，这玩意儿也不挨啊）
--我就喜欢看这个，真实（--行，您别说这个了）
--她爱看的我不爱看（--她爱看什么啊）
--她爱看广告。你说这广告有什么看的啊（--就是）
--拉着我一块看（--啊）
--我看的广告太多了（--呦）
--我觉得我现在都能上广告公司当创意总监了（--你还有这本事啊）
--随便给我一产品，我就能给它做一广告（--吹吧）
--老北京炸酱面（--这有什么做的啊）
--我就能给它做一广告（--那您给我们说说）
--张嘴就来（--您说说）
--老北京炸酱面，连续百年销售全国领先，一年可卖出七亿多碗，连起来可绕地球三圈儿。一位大妈一口气买了十碗炸酱面，临走时卖炸酱面的老大爷叫住她，哎，你的炸酱面！ 买炸酱面的大妈回眸一笑，不，那是你的炸酱面（--唉）
--老北京炸酱面，正宗的炸酱面；老北京炸酱面，炸酱面的领导品牌；不是所有的炸酱面，都叫老北京炸酱面；老北京炸酱面，清肠排宿便（--哎，什么乱七八糟的这是）
--不就这个吗？这有什么的这个（--你这不怎么样）
--天天在家看电视，我说你呀就别老看电视了，运动运动去（--这样好）
--瞧你都胖成什么样了。 哎我怎么胖了？ 你还不胖，瞧瞧人家老婆跟老公说什么。哎你往那边点，压我头发了。你看看你天天说什么（--说什么）
--哎往那边点，压我肉了（--嚯）
--您往床上一躺，那肉都摊开了（--行了行了）
--跟那地毯似的（--哎呦，不至于）
--你减减肥吧（--恩）
--对你也有好处（--嚯）
--腿这么粗，夏天怎么穿丝袜。 我怎么不能穿丝袜了。 你看，人家姑娘穿上丝袜。有的看着调皮，有的看着性感，有的看着可爱。你穿上丝袜，就是为了证明，丝袜的弹性真好（--唉，你这嘴...）
--您这肉太多了，丝袜都挡不住啊。要是拿个小刀片一拉，那肉就嘭的一声弹出来啦（--嘿！太损啦）
--你赶紧运动运动。 哎我怎么不运动啊，我每天都遛五公里（--这运动量也不小啦）
--什么不小（--遛五公里就不少啦）
--什么五公里，她养了条狗叫五公里（--狗名啊！）
--哎呦！我娶了这么一倒霉媳妇儿天天在家抬杠拌嘴。到了单位，上班还得受气（--真不容易）
--哎呦我这每天上班的心情，比上坟还沉重啊（--哎哎，这可不至于）
--单位领导天天跟我较劲（--啊）
--说什么我开会的时候老睡觉，不积极发言。 我说，王总对不起，以后我改，开会的时候我不睡觉了，积极发言。行了吧（--这就对了）
--知错能改（--姆）
--那天开会，他站起来了。（--姆）
--同事们，注意了，咱们公司现在有一项目，已经超出了当初的预算（--哦）
--现在征求一下大家的意见，咱们看看投资还需不需要加倍（--姆）
--大家呢，轮流发言，一个一个的说。 站起来一个，不加倍。又站起来一个，不加倍。该我了，抢地主！（--嗨！）
--曹云金你出去。 哎你说有他这样的吗？我们积极发言，他又不高兴了（--要是我就该开除你）
--哎呦我一看把领导得罪了，赶紧送点儿礼吧（--嚯，还好意思）
--投其所好。知道吗（--恩）
--他喜欢古玩字画，给他买一副画。这字了不得，上面四个大字：正大光明（--那管什么呀）
--管什么。乾隆皇上写的。赶紧给他送家去，送去之后，他非说是假的。您说这怎么可能是假的，上面都烙着款儿了（--上面都写着什么呀）
--上面写着：正大光明，乾隆书赠予王总（--哎哎，王总...）
--那怎么能是假的呢（--这就是假的！）
--礼送了，这关系不但没缓和，还扣了半个月的工资。回家媳妇儿还埋怨你呢。（--怎么埋怨）
--挣这么点儿钱，还让人扣一半。什么时候换大房子啊。 还要换房子啊，当初就这房子都差点没让我累死（--姆）
--跑了无数的楼盘，看了无数的脸色啊。售楼小姐天天吓你，先生赶紧买吧，房价一定会涨的（--嚯）
--光听她的哪行啊（--那怎么办）
--咱得听听专家的意见（--哦）
--为了这个，我还报了一专家讲座（--嘿）
--天天听专家嘚不嘚嘚不嘚嘚不嘚，三小时终于得出结论（--哎呦）
--最佳买房的时机是哪年（--哪年？）
--前年（--哎前...）
--前年还用得找你说啊（--这不废话吗）
--最后分析来分析去，还是售楼小姐那句话说的对（--什她怎么说的）
--先生，赶紧买房吧，房价一定会涨的（--哎对，就这么句实话）
--您说我什么时候才能不为钱而发愁啊（--这怎么说，别这么想）
--为了能发财啊，我找个大师给我算了一卦（--哎这不能信啊，这叫封建迷信）
--你懂什么啊（--啊？）
--那大师一算就找到问题了（--是吗）
--人大师说我命不好，说我是五行缺五行（--哦，五行...那你也太缺点儿了吧！）
--我说大师那些都不重要，我就想知道，我什么时候能发财（--恩）
--大师说让我回家等着，三天之内就能发财。结果我就发了（--是吗）
--回家之后啊，我听说我隔壁那王大爷买了一60寸的液晶电视，转天就给送来（--哦）
--我偷偷就把我门两家的门牌号给换了过来。这样这电视不就送我们家来了吗？一分钱不花，我还白捞一电视看（--我说你就发这财啊，你缺德不缺德啊！让我说你点什么好）
--你管得着吗。转天下午四点半，人那电视还就送过来了（--呦）
--送货的师傅把电视抬进来，递给我一张送货单，上面写着四个大字（--请您签收）
--货到付款?（--哎...别说了！）
