我们内心的冲突
关于作者
卡伦·霍妮，传奇的美国德裔女心理学家，20世纪著名的心理学家和精神病学家，新弗洛伊德主义的代表人物，社会心理学的奠基人。由于她把自我实现看作人生的主要目标，因此又被看作人本主义心理学的奠基人之一。霍妮从社会文化的角度出发，对弗洛伊德的学说作出了重大的修正和批判，被心理学界公认为20世纪最重要的精神分析思想家之一。
关于本书
《我们内心的冲突》，成书于1945年，是霍妮的代表作，也是她影响最大的一本心理学专著，被翻译成多种语言文字，光是中文版，就有不下十来个译本了。这本书中，霍妮提出：我们的很多心理问题，是源自于我们内心的冲突。而应对冲突我们通常会采用的几种策略，也会导致我们发展出不同的人格特征。这一理论在当时是具有开创性的，达到了心理学著作中鲜有的哲学高度。即便在七十多年后的今天看来，仍然很有价值。
核心内容
书名里的“冲突”，不是指人与人之间的冲突，而是指我们的内在、我们内心中的种种矛盾，“内心冲突”就是，两种或多种，不同方向的、甚至是互相排斥的动机、目标、欲望同时存在于同一个个体的意识中。霍妮认为，这种冲突会引起人内心的焦虑和困惑，并且是造成心理或精神问题的主要根源。我们应对冲突的惯用策略，会导致屈从型、攻击性、孤立型这三种人格的形成，而如果对冲突应对不善，则可能产生畏惧、人格衰竭、绝望，以及施虐倾向等不良后果。同时，霍妮提出了解决冲突的几种方法。
一、内心冲突产生的原因
卡伦·霍妮认为人际关系的混乱和缺失，是造成内心冲突的原因。霍妮认为，存在着一个基本的冲突，可以作为一切矛盾的根源。而这个基本冲突，表现于人们对待他人的矛盾态度中。霍妮说：“在社会中求生存，人们难免会拥有多重身份，它们对人的欲望有不同程度的压抑，只有遵守这个规则才能和其他的人建立起关系。”
二、应对冲突的三种常见反应，以及由此形成的三种人格
霍妮将内心的冲突追本溯源到一个人的童年时期，孩子应对冲突的策略，大体可以分为三种：亲近人、对抗人、回避人。这三种策略，本质上都是人在不利的环境面前所实施的自我保护的方式。
选择亲近人的孩子，其实是通过依附强者而获得安全。对抗人的孩子，则是通过反抗，让自己成为强者，从而无所畏惧。而选择回避人的孩子，则是选择逃离纷争，他们构建了一个只有书本、梦想，而没有战争和危机的避难所。这三种策略分别对应屈从型人格、攻击性人格和孤立型人格。
1. 屈从型人格：对安全感有贪得无厌的渴求，十分在意外界的看法，而往往无视、或是根本不知道自己心底的欲望，他们大多数行为都是为了满足对安全感的需求，其它欲望退居其后，他们对所有人表现出友好与温情，为达到这样无私付出的境地，他们会放大自己与他人的相同点，而有意忽略彼此的差异。
2. 攻击性人格：怀有攻击性人格的人是外露的利己主义者，他们要做的就是高效，得到能力范围内的一切资源。恐惧和软弱都是被他们深深鄙视的。如果他们害怕某事，会选择直面与克服，比如，一个害怕马的人会强迫自己待在马背上，一直到不再有畏惧为止。而充沛的情感，对别人的依赖、对弱者的同情，这些对他们来说往往是软弱和浪费时间的表现。
3. 孤立型人格：他们既不反抗，也不屈从，而是选择了逃离、背对这个麻烦不断的世界。他们冷眼旁观一切，决定“不以任何方式与其他人发生关联，无论是爱情、争斗、合作，还是竞争”。
三、冲突得不到解决产生的四种后果
1. 畏惧。神经症患者投入大量精力，运用各种手段建立起来的防御体系，由于并没有真正解决冲突，其实是脆弱的。由此滋生出的新的恐惧：害怕平衡被打破；害怕精神失常；害怕问题暴露于自己或者他人；对任何发生在自己身上的改变的恐惧。
2. 人格衰竭。未解决的冲突会导致患者精力分散，还会造成患者价值观的分裂，包括道德准则、行为、情感和态度方面的分裂。
3. 绝望。由于做不到理想化形象中的自己，神经症患者丧失了生活的原动力，失去了自信和作为健全人理应有的信念，他们放弃了希望，任由自己的人格继续分裂下去。
4. 施虐倾向。被绝望所支配的神经症患者，他们觉得自己被抛弃，无法从厄运中挣脱，生活毫无意义，为了在心理上获得补偿，为了缓解自己的痛苦，于是倒行逆施，盲目地将愤怒和不幸强加到别人身上。
四、应对冲突的方法
1. 创建一个理想化形象，他喜欢什么，他所创造的形象就能够提供什么，并无限放大。而其实，这有别于真正的理想，是一种永远无法达成的目标。理想化形象事实上是自我疏离的孵化基地，脆弱不堪，它会让患者丧失真实的自我，遗忘了自己的真实感受、爱好、厌恶和信念，会在患者的人格中造成新的裂隙，且危险性更胜从前。
2. 外化行为意味着患者彻底抛弃了自我，他不仅把过失当作是别人的，甚至在一定程度上把自己所有的感受都当成是别人的，把自己的快乐、苦恼、成就等全部归结为外部因素造成的。然而，诱发神经症的冲突原本就是患者与外界的冲突，在外化作用下，这一冲突被无限扩大了。
3. 患者采取一些其他策略来进行防御，例如主观制造盲区、将冲突区隔化、将冲突合理化、超限自控、绝对正确、左右摇摆、玩世不恭等。
患者采取的这些策略以组合的方式构成了应对冲突的防御系统。
金句
1. 在社会中求生存，人们难免会拥有多重身份，它们对人的欲望有不同程度的压抑，只有遵守这个规则才能和其他的人建立起关系。
2. 屈从型人格的人，潜意识里他们是出于自保的目的而选择依附强者，但他们不会正视这种倾向，而把这种依附与讨好视作为他人服务的无私与博爱。
3. 攻击性人格的人是外露的利己主义者，看待一件事物或人时，关注的是从中能够获得的好处，对于毫无目的的享乐行为，他们是深恶痛绝的。
4. 孤立型人格的人，他们的原则是“绝不和任何人或事表示亲近，以防那个人或事变得不可或缺”。因为一旦不可或缺，就变成了羁绊，会限制自由，而责任、义务等具有强迫性质的一切事物，令他们深恶痛绝。
5. 精力分散，会导致人在三个方面紊乱失调：一、犹豫，大事小情都要犹豫，并且自身察觉不到，或者下意识掩盖自己的犹豫不决；二、低效，无法发挥最大潜能，好比开车的时候总是踩着刹车；三、有意无意地对任何努力产生排斥、怠惰的情绪。
6. 绝望者由于做不到理想化形象中的自己，他们丧失了生活的原动力，失去了自信和作为健全人理应有的信念，转向外部寻找虚幻的重心。
7. 经常有虐待他人的病态需求的施虐狂，他们是自私的，以玩弄他人感情为乐，他们有奴役他人的心理需求，有挫败他人、贬损和羞辱他人、报复他人的倾向。
撰稿：星宿
脑图：摩西
转述：杰克糖
我们内心的冲突
“你妈妈的药吃完了，又要去复诊了。周五可以去”。
当公公说一番话的时候，我一句话也没有回答。他似乎忘了前几天他跟我大吵了。
说实话，我不想去。
沉默是我的拒绝，但是我没有说出来。
前几天大吵了以后，我一直在回想他那天说的话，这几天我的内心导演了一场又一场的大戏。
想做好人，活该你受伤
八年前，我结婚怀孕。小姑子，我先生的妹妹，也即将小学毕业。当时先生想让妹妹来长沙读初中，因为他爸爸做生意的边境小镇教育资源很弱。
作为一个女孩，我深知教育的重要性，也一直感谢我的父母让我一直读到大学毕业。教育是改变了我的命运，它给了我跟别的只读了初中或高中的女孩不一样的机会。
推己及人，我认为让女孩子受更好的教育没有错。半年后，在我的促成下，先生把他妹妹安排了在长沙读初中。小姑子来长沙的那个暑假，我的老大刚出生。一边是刚出生的孩子，一边是12岁的小姑子。那一刻我完全没有想过接下来会发生什么？
事情的发展完全超出了我的预期。
刚出生的婴儿，远比在肚子里难搞一百倍。新手妈妈，搞不懂孩子。剖腹产后的我又极其虚弱。身体的不适，加上孩子的哭闹，我变成了一根稻草就能压垮般的脆弱。
有人开玩笑提生二胎，我的眼泪就吧嗒吧嗒的往下掉。偏偏那段时间是暑假，先生也是忙的上气不接下气。好不容易缓缓回到家，还有个妹妹找他。一天晚上，先生带着他妹妹去做头发，很晚才回来，回来后没有回我们的房间，而是跟着他妹妹睡一个房间里了。我当时就炸了，气真的是不打一处来。大吵，先生摔门，他不理解我的气。而我没有说清楚我到底怎么了？
当时公公在帮我们盯新房子的装修。每个人都忙都累，似乎我变成了那个不懂事的人。
我妈妈一个人照顾我月子，还有一家人要照顾，妈妈身体也吃不消，于是先生请了他舅妈来帮忙。舅妈来帮忙了一周就回去了。我的身体也稍微好一些，可以下床了。
装修弄好以后，公公就回去了。因为我想要当个好人，于是没有提让公公把小姑子带走的事情。小姑子在长沙读初中了，平常住校，放假才回家。
第二次因为小姑子大吵。周五的傍晚，先生刚回家就要出门，一问才知道，妹妹没有钱回家了，他需要去接她。我很生气，那段时间孩子一到傍晚就哭闹，好不容易爸爸回来了，可以接手安抚一下，结果又要走。我觉得他心里只有他妹妹，没有我和孩子。让妹妹问同学或者老师借两块钱坐车回家就好了呀。我们吵架了，先生摔门而出。接连吵架，每个人都憋着气。
第三次又因为小姑子吵架。先生要开车送妹妹去学校。我又大闹。这一次我妈妈不再愿意帮我们带小孩，妈妈见不得我们这样大吵。于是，孩子三个多月我妈妈回去了，我婆婆来到长沙。产后四个月，我开始上班，租房在公司附近。白天奶奶带，晚上我自己带。我成了背奶妈妈。
因为接连因为小姑子吵了几次架，我也累了。我是一个特别害怕吵架的人，偏偏先生是我一生气他一定吵的比我更凶。于是婆婆来的半年里我们没有再吵架。
孩子七个月的时候，我提出想办婚礼。我们当时只是订了婚拿了证，作为女孩子，我对婚礼还是有梦想的。可是，连孩子都生了，再提办婚礼，确实遇到了重重困难。先生不同意，公公不同意。可我要。
先生说公公不同意，于是我就自己去找公公说。结果得到的真的是不同意。公公觉得他们以及他们家很多亲戚都没有办结婚酒，并且要把亲戚请过来还得花不少钱。这比买卖在公公看来不划算。公公说不动，我只能继续磨先生。
最终，在新房子旁边一个酒店，我们举办了婚礼。来的都是我娘家的亲戚和我们的朋友同事同学。当时我先生只能拿一万做彩礼，于是我爸妈在回礼上加了一点都给了我们。婆婆当时在给我带孩子，公公一个人在外地做生意没有来。
小姑子的事情和婚礼，这两件事情，公婆和我没有过沟通，大家都把感受放在了心里。
大家都在努力的做个好人。 维持着表面上的和气。 可是事实上， 水面之下是暗潮涌动。
不懂拒绝，活该你赌气
今年过年前，公婆转让了门面，要来长沙。一开始我是不同意住在一起的，因为当年是婆媳矛盾，婆婆给我带了半年的孩子就走了的。生老二的月子里，婆婆还跟我妈妈大吵了一架。这些往事历历在目，我可不想重蹈覆辙。
可是马上就要过年了，怎么也说不过去，不让公婆跟我们住在一起。先生态度很坚决，这件事情没有得商量。于是我提出，年前让公婆跟我们住，以后让公婆住我们以前的房子，我还是继续让我妈妈帮我带孩子。
计划是赶不上变化的。原本我妈妈留长沙过年，结果公婆突然回来，我妈妈不愿意跟他们相处，于是妈妈提出要回去。眼看就要过年了，我和弟弟都不放心，让妈妈回去。因为妈妈这两年都在长沙帮我带孩子，家里也没有地方住。于是妈妈住在弟弟家，公婆跟我们住。
突如其来的疫情，改变了原来的计划。整个疫情期间，一家人都在一起，原来很少在家的先生也是天天在家，还有小姑子。
白天爷爷带着老二玩，我辅导老大的作业。先生有录播或者直播的网课，小姑子也上了几节的网课，后来因为政策叫停了幼儿园上网课，于是就没有在上课。小姑子日常在家主要玩游戏。看着婆婆一个人累的腰都立不起来，我提出一家人轮流做事。
可是即便如此，公婆仍然是心疼女儿不让她多做事，不想洗碗就不洗。公婆的教育方式，我实在是不敢苟同，以我看来，孩子小时候不要要求他做事有多好，需要鼓励他动手，看到孩子的闪光点。而小姑子大了，已经参加工作了，那么就需要承担家庭的责任了。
公婆对儿子女儿是矛盾的，一方面希望他们能够照顾好自己，但是另一方面又不让他们长出照顾自己的能力。这一切我看在眼里，却又不能说。在公婆看来，我这是为难他们家女儿。
疫情慢慢得到控制，生活的范围也逐步扩大。先生恢复了工作，小姑子也回幼儿园去了。我提到原来房子墙壁出了问题，婆婆问我怎么知道，我答我妈妈去看了一眼。第二天一大早，公婆和先生都不见了，我以为跟之前一样去买菜了，结果中午还未回，打电话一问才知道，他们去原来的房子了。晚上回来的时候，先生脸色不对，待在二楼不愿意下楼。公婆告诉我，先生发很大火，因为他们俩把原来房子的锁换了没有跟我们商量。他们俩觉得很委屈，这些年他们花钱给儿子买房子，入股，结果两个房子都不是他们的，他们不愿意再跟我们一起住，要回老家。
当时看到二老的神情，我也来不及细想其他的，只问了他们为何要换锁呢？他们说，因为房子之前租给了别人，他们不放心。我总觉得是因为我妈妈去了一趟，但是我没有点破。
我告诉二老放心，不管怎么样，也不会让他们没有地方住，他们可以住原来的房子，白天帮我带带孩子。
接下来的生活是，老大上学了，我白天把老二送给爷爷奶奶带。爷爷奶奶提出把老二放在他们那里，我拒绝了。当时老二奶没有断，又是湿疹没有尝试喝牛奶。我告诉他们我舍不得孩子，晚上还是要跟爸妈在一起。
接连拒绝了几次，并且解决了他们的担忧后，他们也不再说了。一个月后，我给孩子添奶粉，断奶。老二过渡的很好。我试着将老二放在爷爷奶奶那里，结果爷爷奶奶告诉我，晚上吃不消，睡不好。
我本计划偶尔放一两次，可以抽点时间单独陪老大的愿望落空了。我又每天接送，后来瑜伽教培结业活动需要上山住两天。我提出带他们一起去，结果那天下雨，再加上婆婆晕车严重，于是没有带去。
公公说带着孩子睡，晚上睡不好，所以我依旧是晚上自己照顾老二。我的生活是白天忙工作，练瑜伽，晚上睡前陪老大，睡觉带老二。
压力一点点的堆积，直到我公公说，让我多帮着婆婆照顾点老二。我说，我过去不就是为了照顾老二吗？我也有很大压力，也希望你们能够理解一下我。公公听我这么说，也很不爽，觉得他们没有给我压力，我能有什么压力。我觉得自己不被理解。
接着老大放暑假了，我结束了来回跑的生活，直接一起住在原来的房子里。暑假给老大安排了一些课程，没有课的时候，我也带着他去图书馆，或者出去玩。疫情结束后，学校都是半个月放假，想着好不容易放假了，就想多带他在周围走动走动。
老二白天有爷爷奶奶照顾我也放心，所以心思都在老大身上。一般傍晚回去接替爷爷奶奶，直到第二天早上。中间有两次，一次是我和老大准备回去的时候下大雨了，所以我们俩那天晚上没有回原来的房子。第二次，我跟公公说带老大去动物园和科技馆玩，因为离我弟弟那里近，所以会在他那里住。结果科技馆周一周二都闭馆，没玩上，想着再住一晚去科技馆玩了才回去。
结果老大发烧，第三天我们没有去科技馆，就在我弟弟家玩。老大在舅舅家玩的也不愿意回去，吃完中饭硬是被我喊走了。
我们回到家的时候，下午两点，正好碰上老二在吃东西。我一回去，老二就不好吃了，要妈妈。即使我喂也吃不了多少。所以中午没有吃很多，晚上的时候，他也要上桌子。我就让他上了，他想自己挑菜，结果没有弄好把桌子弄得到处都是。
在我看来，孩子发出想要自己吃饭的信息，我们就要让他尝试。而在公婆看来，这就是溺爱，这就是浪费，孩子还吃不了饭。我这样带孩子不行。
我说，我并不是不让他好好吃饭，他现在想玩先让他玩一下，等会还是可以吃的。我觉得公公总是用非黑即白的方式来指责我，让我不爽。我也多回了两句话。这会公公就更加不高兴了，紧接着大吵起来。
数落我不尊重长辈，不应该这样跟长辈说话，说我没有教养。我也很生气，两个不同的人，一定会有想法上的不一样，我只是表达我的看法，怎么就变成了我不尊重长辈了。还说我之前就不尊重他，总是想要压着他，说老大月子就是。我说那时候我刚生了孩子，情绪激动也是激素作用。我越是条条是道，公公越是气的不得了。我说那我们不要再说了，都在气头上就不要再吵，不要翻以前的旧账来说。
公公越发气的不得了。我说那我不说了。结果他非得说。我说我知道带孩子的辛苦，我以前一个人带。我这么说，公公也说错了，说我怎么就一个人带孩子了，婆婆也帮了我带。还说之前小姑子在这里的时候，我是怎么对她不好的。
听他这么说，我是有委屈感的，小姑子在这里，我一个刚结婚有小孩子的嫂嫂，我已经做到了我能够做到的最好。12岁父母才是监护人，他丢给我们，回家我给她做饭了，操心她学习了吧，这些换成了我公公的一句，我还不知道你是怎么对她的。
可是我真的不想吵，让我没有情绪冷静面对也是做不到的。所以我沉默了，没有说什么。他们说不带孩子回老家的事情，我不同意。孩子不是我一个人的，我需要先生在家，一起商量。
吵架后，我们还住在一起。这几天先生也没来这边，留着我们在水深火热里。我也思考整个过程，我给了公婆很多的拒绝，他们觉得我不听话，心里堆积了很多的不满。这些不满最终变成了洪水猛兽，让我们的关系炸了。
如果不拒绝，那么生活就得听从公婆的安排。如果拒绝，他们就会不开心。这似乎是无法调和的矛盾。
放下自我，活该你被轻视
我们往往容易高估自己对世界的影响，低估自己对家人的影响。
生活的真相是儿媳成不了女儿，公婆成不了爸妈。千古的理，放在自己身上总觉得还有努力的空间。
关于小姑子的事情，我只考虑了读书对女孩命运改变的好的方面，忽略了她来到长沙后学习生活的方方面面。最重要的是，我没有考虑她的到来对我的影响。
多少姑嫂不合啊，偏偏我不信，我以为我真心对待可以改变。结果是，我没有考虑我自己，指望公婆来替我考虑，只得到的是满腹委屈而已。你自己都不考虑你自己，指望别人，这是不是太不负责任了。
阅历会成为人生的底色，说实话，我内心并不后悔让小姑子来到长沙学习工作。跟她的小学同学相比，她的状态又是完全不一样的吧。所以我应该因为公公说的那句话，而否定这么多年我对小姑子的帮助和照顾吗？不管如何，她都应该感谢我。
这几天每当我的内心冲突时，我都会问自己，我这么想对我有什么好处？
我不断的想，公婆对我不满意的地方，这对我有什么好处？我需要证明我就是他们口里的那个不尊重长辈的人吗？还有溺爱孩子，对小姑子不好。我们或许有不同的价值观和看法，但是有些事实是改变不了的。
我的自我根本不需要他们的评价来证明。
在以前，遇到争吵，我都主动退步。因为我不想把家吵散了，我心里有委屈有不甘，我都自己消化了。在以前，我考虑别人的感受，理解公婆的难处。可是公婆真的有那么难吗？那都是我以为的。
回首往事，我会对八年前的自己说，你是你爸妈骄傲的女儿，别总把别人放在首位考虑，别总低头。 别多看看自己的需要吧，按照你内心的真实想法生活吧！
