3个笑话适合小学生
你好同学。适合小学生的3个笑话如下哦：1.小明：“老师，我今天早上掉了一块糖，但是我没拾起来。”老师：“为什么？”小明：“因为我已经踏上了奋斗的道路。”【摘要】
3个笑话适合小学生【提问】
你好同学。适合小学生的3个笑话如下哦：1.小明：“老师，我今天早上掉了一块糖，但是我没拾起来。”老师：“为什么？”小明：“因为我已经踏上了奋斗的道路。”【回答】
2.小朋友问爸爸：“爸爸，为什么大厦高耸入云，没有倒下来呢？”爸爸说：“因为它们有建筑师给予的坚固支撑和科学的结构设计。”小朋友又问：“那羊舍为什么不高耸入云，随便一个风吹草动就倒了呢？”爸爸犯难：“因为羊舍……是羊舍。”【回答】
3.小明的妈妈让他打水，请他去最近的井取水。没过多久，小明便跑回家来说：“妈妈，我去取水时，发现有人在井里唱歌。”妈妈问：“唱的什么歌？”小明回答：“唱的是‘绳子绳子，你丫的没系紧’。”【回答】
适合小学生的笑话大全 爆笑简短
适合小学生的笑话大全，分享如下：1、一日，老师正在上课，突然一只猫在外面大叫，而且声声不息，老师很生气，便说：“烦死了，叫什么叫？”一同学答复到：“今天是情人节”。2、小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置作业写一篇，题目是“假设我是蜘蛛”。下课了问了同学，晚上在家绞尽脑汁的写了一篇轰动全校的“假设我是只猪”。后来我在学校火了。3、宿舍里，半夜起来上厕所，睡得迷迷糊糊，看到远处有一点红光，咦，又忘记关电源，随手去按。啊啊啊啊！没烧完的蚊香。4、放大镜能放大是吧，我买了个放大镜，感觉被坑了，买回来在宿舍放了半年，还是那么大。5、一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”女老师点点头，忽然想到蚂蚁(at)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！“6、二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”
史上最搞笑的十大笑话是什么 史上最搞笑的十大笑话有哪些
1、老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩。
2、老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。
3、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子，新郎大惊，忙问新娘在哪，肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐，找找从前的感觉，脱光后老太婆道：我还有反应耶，乳房还和年轻时一样发热，老头斜了一眼道：耷拉到汤里了。
5、四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
6、天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
7、一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了。
8、小孩把妓，院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦，看见他妈妈又叫：老板也换啦。看见他姐姐又叫：小姐也换了。看见他爸爸又叫：我cao还是老客。
9、漫漫人生路，谁不错几步，家庭要照顾，情人也得处，家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七。
10、一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。
史上最搞笑的十大笑话
1、乌龟受伤，让蜗牛去买药。过了2个小时，蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！2、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。3、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷：够了！给我停止！吵死了！全班一片安静。老师又说：到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？4、自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗？吃第二个：靠！还真有！5、一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪，第三枪，这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了！6、屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的？蚊子：护士，打针的。屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的。7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去，站在旁边的谈判专家说：这位太太，你真不应该这样威胁他。8、夜空中一颗流星划过，我连忙许愿，希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿，流星嗖的一下返回来，对我说：大哥，你成心为难我是不是？9、熊猫生日，对大家说：我许了两个愿望，一个是可以把我的黑眼圈治好，另外就是希望有一张彩色照片。10、昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
超级搞笑笑话大全
笑话其实大家是经常接触的，比如我就非常喜欢讲笑话，各种饭局我总会时不时说一些笑话，或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关，喜欢看笑话，喜欢讲笑话，让我的年龄看着比实际年龄小很多。大家知道佛经吗？很高大上的东西，实际上里面有很多做人的道理，都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话，用幽默的方式处事，的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。好了，说重点，我来给大家整理一些笑话。不知道大家看过《笑林广记》没有？这可是古代中国严格意义的笑话集，其分类是按照“部”分的，比如说官职类的笑话分到了古艳部，僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集，为大家总结人生各主要阶段的笑话，这样各类人群都能概括到，方便大家查看。校园笑话（20则）1、外卖今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。2、失恋室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”3、日期一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”4、考试考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"5、午饭今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！6、炒菜和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。7、作弊考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”班花惊讶的问：“为什么啊？！”男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”8、笑屁上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。顿时全班又一次爆笑！9、过敏今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏 ，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。我。。。老师这你都知道。10、聪明课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！11、区别我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“12、赔钱食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”13、上课室友：你怎么来上课了？我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？室友揉揉眼，道：我睡不着了。14、糖果老师：西印度群岛出产哪些产品？我同学：我不知道。老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？同学：邻居家借的。15、睡姿一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”“天蓬元帅！”16、考公一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”另一个室友悠悠的来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”顿时无语。。。17、感动一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”“不敢动，疼……”18、老鼠大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”19、愿望老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”20、意外考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......社会笑话（20则）1、方便在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。朋友：你找片树叶不就解决了！我：尼玛这是松树林！！！2、法师走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。当Pol.ice问到其中一个：“职业。”此人答道：“法师”。。。3、商场一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”4、馒头下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。5、等会手术室里，大夫问一病号的吸烟史。“大爷，你吸烟吗？”大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”6、快递炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？我说：“被你喝掉了。。。”7、聚会A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”B：“那是我老婆。”A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”B：“歌词是我写的。”A：。。。。。。8、补鞋我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”师傅：“五块！”我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”9、油价记者：“您对油价上涨有什么看法。”愤怒哥：“能说脏话吗？”记者：“不太好吧！”愤怒哥：“那无话可说。”10、加班某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”11、工具一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”12、正好闲的很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”13、你妹我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。14、买票今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？大爷霸气的回答：买一户口本...15、房价房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元，面积仅0.02平方米。据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。可见，房价并不贵！16、卧槽“老板，这件夹克多少钱？”“1000”“卧槽，这么贵，那旁边这个呢？”“那件新款，两个卧槽。”17、电话一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他说，打错了。但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。以后，那电话再没有来过。18、记账一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”19、变化一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”20、官窑问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”答：“200元。”问：“大队长来买，怎么只要150元？”答：“主任来买只要50元。”问：“为什么？”答：“这是官窑。”职场笑话（20则）1、味道两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”另一个：“这味不是六神就是金银花。”2、名片新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？3、歌曲本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。4、对决老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。5、讲话新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”6、惊喜物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。7、吃饭今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”老板嘿嘿一笑，没答。我猛然意识到自己说错话了。然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。8、小狗今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。经理问我：“你家小狗叫什么？”我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”9、计划辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。10、开吃公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”11、收钱这天，老板询问收款员货款的情况。老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”老板：“那么还有坏消息呢？”收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”12、误会叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系？”我不解。叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”13、保险某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问：“你怎么这么急呢？”他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”14、机智研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。15、老外办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！16、喝酒办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”17、鼓掌经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”18、苍蝇“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”“下次您别一大早上厕所。”“那该什么时候去？”“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”19、成绩今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。20、铃声一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲， 我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。爱情笑话（20则）1、表白哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”2、纹身一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？我问：怎么了？他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！我问：那怎么又要洗？他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。3、短信今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。4、鸳鸯我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”5、特征哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。我说：“我也不清楚。”他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”6、爱河朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？男人：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！7、条件一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”。。。8、发型一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”女友说：“哦，我烫了一下”过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”9、做饭今晚轮到女友做饭了。女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。我说吃不了你就不给我零花钱了！不一会女友端上来四碗康师傅方便面，卧艹.......10、晚安“晚安。”“晚安。今天这么早？”“假的，骗你出来的。”11、发烧女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？12、东西男友打电话来，说“想我不？”我：“不想。”男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”男友。。。13、害怕今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”14、渣男女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”我：“是。”女友：“哼，我就知道，渣男！”我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”15、等待女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！16、活着一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。女：真的吗？男：当然是真的，明天我就想试试看。17、喜欢“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”18、分手女：“我们分手后能当朋友吗？”男：“不能”女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”男：“那。。。要是能呢？”女：“喔那我们分手吧。”19、幸福男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！ ”女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)男:“有了你...我就是最幸福的人！ ”(浅浅的微笑)20、原因男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。我很不爽，质问道：为什么？他说：因为我怕未成年人保护法。夫妻笑话（20则）1、包装丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。 妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”2、玩牌半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……3、麻将丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”妻子：“搓麻将。”4、买鸡今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”5、皱纹妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”丈夫：“是吗？有多少？”妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”6、吵架妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”妻子听了之后乐了。然后丈夫说：“就是我没睁眼。”7、裤子早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”“熨了。”“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”8、想念丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”9、辩论那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”over……10、作孽老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！11、安全妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”妻子坏笑：“起码两方面是有的。”我问：“哪两方面？”妻子说：“一无长相二没钱。”12、经验那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”老婆：“都怪你。。。”我纳闷：“这和我有什么关系？！”老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”13、下棋妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”14、拍照夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”15、结婚先生：咖啡怎么这么苦？太太：我给你放了两块糖怎么还苦？先生：是呀？太太：那估计是它们结婚了。16、同情老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”17、证明妻子：出生证明办好了吗？丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。妻子：后来呢？丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。18、目标夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”19、骨气说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”20、梦话妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。
超级爆笑笑话大全
超级爆笑笑话大全 超级爆笑笑话大全，笑话就有让人变得开心这样的一个作用，所以在生活中笑话是很受欢迎的，很多人都喜欢看笑话，笑话可以说是一种特殊的文学体裁，下面是我整理的超级爆笑笑话大全。 超级爆笑笑话大全 1 一、有人喂了一只鹦鹉，很聪明。一天朋友来找他，按一下门铃后，听到里面有人讲：“再按再按。”客人又按：“里面又讲：“再按再按。”客人按后门果然开了。开后客人讲，为什么让我按那么多下门铃？主人讲：是鹦鹉叫你按的。我这鹦鹉很聪明，你摸它的左脚，它会说你好，摸右脚会说再见。客人摸后果然见效。客人很高兴，问：如果两个脚都摸如何？主人说没试过。客人便去摸鹦鹉的两脚，没想鹦鹉大叫：“你想把我扳倒啊，有没有搞错。”客人瞠目。 二、哥们去面试！考官是个成熟的女人，别人说了一大堆奉承的话！哥们只说了一句：小弟21。第二天女考官找上家，你被录用了！ 三、妻：你关心球赛胜过关心我和孩子。夫：谁说的？妻：还不承认？我问你，咱们小宝是哪天出生的？夫：辽宁队和八一队赛球那天！ 四、妻子开车，快要撞上一辆卡车时，丈夫大喊“快踩油门！” 谢天谢地，她果然踩中了刹车！ 五、妻子：“你办公室有谁啊？”丈夫：“就我和女秘书。”妻子：“那就有的唠嗑。”丈夫：“哪有时间唠嗑。”妻子：“有很多事情忙吗？”丈夫：“事倒是没有，就是腾不出嘴。” 六、有一对夫妻，妻子负责买菜做饭。有一天，妻子单位有事，打电话让丈夫买菜。回家后，妻子嫌丈夫买的菜不好。她说：“你看看你买的菜什么样。”丈夫说：“我全是照着你的样买的。” 七、一哥们问他老婆当初在众多的追求者中为什么会选择了他。他老婆说只有他不打呼噜。 八、醉汉走到野外，看见一个小箱子。这箱子里装满了珍贵的宝贝，宝贝上面放了一面镜子。这人非常高兴地把箱盖打开，却一眼看见镜子里面有一个人。他非常惊讶害怕，连忙拱手道：“我还以为是一只空箱子，不知道有你在箱子里，请莫生气！ ” 九、怀孕想吃水果去水果摊买了个大西瓜和荔枝桃子回家路上，拿不动了放在地上休息，这时一位青年过来帮我拿起了西瓜，就走了。我心里那个感激啊，忙说了声谢谢，我跟着他。他越走越快，最后和西瓜消失在人群里，我…… 十、语文课，老师在黑板上写下“软＂．然后让大家拼读．男生齐喊：日完－－软． 老师说：男生发音不标准，请女生补充． 女生齐喊：日完俺－－软． 班长纠正说：日五晚－－软． 老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是－－日五晚俺－－软． 十一、吝啬鬼的儿子对爸爸说：“您给我几先令，行吗？明天，老师要带我们去动物园看蟒蛇。”“干吗去花那个冤枉钱！你拿着我的放大镜去河边看看蚯蚓不就行了。” 十二、老婆是个cosplay爱好者，有次她骗我出差了，然后我下班了就带爸妈上来吃饭。一开门看到她穿着月野兔的衣服，两条黄色辫子，用魔杖指着我们说：我要代表月亮消灭你~~你~~啊！ ！（愈来愈高音) 然后砰一声把门关上……当我们吓呆了，然后她一秒变正常 装没事开门给我们。我爸妈都笑疯了…… 十三、刚才看安徽卫视的男生女生向前冲，有个女冲客说为自己宝宝来的，我的宝宝三岁啦！然后我妈一脸不屑的说：切，我家宝宝二十了！我：。。。。。。 十四、一位骑兵的妻子对丈夫说：迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？哦，那是我的马。丈夫回答。啊，我连你的马都不如！妻子伤心地说。 十五、正炒菜时快递来了，我没空开门，那小哥敲几下以为没人，便腾腾腾下楼走了。我急忙把菜倒出来，一溜烟冲向阳台，向小哥远去的背影大喊：“等等！哥！你等一等！不要走了！”楼下几个乘凉的大爷都惊了，小哥也愣住，转身抬头，看了我几秒，绽放出温暖的笑容：“嗯！我不走了！” 十六、两个关系很好的哥们同事追一姓曲的女孩……为了示好女孩，一哥们把QQ名改成了“狂想曲”，另一哥们更狠，改成了“疯狂的插曲”，结果那女孩硬了答应了QQ名叫疯狂的插曲的哥们，开放的女孩追不起啊…… 十七、“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”“呵呵，黑灯瞎火的，他爸忙着发明爱迪生呢。” 十八、丈夫喜欢吹嘘自己，他妻子很不耐烦。有一天，丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时，他妻子从背后一个扫堂腿，把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身，说：这位是我的.教练。 十九、2008年，我想有个女朋友；2009年，我想有个女朋友；2010年， 我想有个女朋友；2011年，我想还是算了吧；2012年，我想有个男朋友。。。 二十、女生变成女人一次就可以成功，而男生变成男人需要反复的磨练！ 二十一、一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。 二十二、湖南作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件件件2元，要啥啥便宜买啥啥实惠，机不可失时 不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当… 二十三、小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清华博士指出：这个笑话有bug（漏洞），喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug（漏洞） 二十四、晚上去经常去的网吧找发小们，见了他们我第一句话就是：“艹！老子又失恋了！”然后我的屌丝发小站起来把耳麦一摔，大吼：“你TM失恋怎么了？老子活了25年都没恋可失！”全网吧瞬间安静了！然后吧台里认识的女收银员调侃到：“哟，25的小处男啊，来给姐姐冲冲喜！”网吧又沸腾了。 二十五、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了…… 二十六、莫莉说：结婚前，你总是给我叫出租车，而现在你认为可以乘公共汽车了。丈夫说：这是因为我为你而感到自豪的结果，亲爱的。在出租车里，只有司机一个人能看得见你，而在公共汽车里，有成百上千的人看得见你。 二十七、圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“为何躺在马路中间？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！ ” 二十八、我朋友和同事打麻将，其中有一个女同事出牌特别慢，我朋友对其一顿嘲讽，然后那女同事很无辜的问了一句：“你们是怎么把六饼和七饼数的那么快的？” 二十九、哥哥说哪一个岛最冷爸爸说冰岛哥哥说错爸爸说公布答案哥哥说A：宝岛【有冷气吹】 三十、老婆：“隔壁小两口吵架，别人都不管，你去瞎搅和什么？”老公：“我怎能不管？以后我们打起架来，没人来劝架，我招架得住吗？” 超级爆笑笑话大全 2 1、 男孩见女孩愁眉不展，便安慰她道：“开心点。要不咱们把心里想的写在纸上，交给对方。” 女孩点头。 写完之后，男孩打开女孩的纸条：我梦到期末挂了好几科，好害怕。 女孩打开男孩的纸条：祝你梦想成真。 2、 A：“最喜欢水浒里的谁呀？” B：“武松！” A：“是因为他很勇敢吗？” B：“不，是因为他有个漂亮的嫂子！” 3、刚才收到一条短信是这样的：你男朋友被车撞了，请你配合医院，立即打钱过来，帐号是XXXXX。。。 我回：是老娘叫人撞的！ 4、寒冬，大巴车上，走在半路车上有三个抢劫的，拿着刀子放在了一年轻乘客脖子里，恐吓全车人都别动。 这时候这2B叫了起来：哎呦，大哥，凉，凉啊。 全车人都忍不住笑了。 5、“为啥你家的西瓜这么便宜呢？” “因为我家秤不准。” 6、“12356” “4呢？” “你别没4找4” 7、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。 8、 平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。 9、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！” 10、本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界！ 11、大家好，我是秦始皇，其实我并没有死。我找到了长生不老药活到了现在，我的葬礼是个骗局，其实我埋葬了大量的财富。我现在手机没流量了，谁给我充100元话费，待我打个滴滴去咸阳，保你荣华富贵。 12、哥们所在的银行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要抢劫，哥们吓得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿错武器了吧？那是手机！ 劫匪：没错，乖乖的拿钱出来，不然我要按开机键了！ 13、刚才开车在路上，看到一辆杂牌小轿车，他用惯性漂移过弯，他的车速很快，如果你们知道他是谁，麻烦告诉他家人一声，他连人带车漂沟里了。 超级爆笑笑话大全 3 1、士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。 2、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。可都墨死成，你就请俺吃顿饭，撑死俺算了。 3、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！ 4、超市里你好奇的把手伸到条码扫描器下，屏幕显示：猪蹄，8元。你以为机器坏了，把脸凑过去，屏幕显示：猪头肉，5元！ 5、猜谜：全世界的猪都死了打一首歌名！林忆莲《至少还有你》。 6、狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排大猪快去堵门！二猪去堵窗！当看到小猪时，猪妈来火了，大叫老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开 7、你以后不要再喝醉了。我怎么了？还说呢！昨天又有人看到你端着个酒杯追着一头猪，嘴里还大叫，是不是兄弟？是兄弟的干了！ 8、当官者日志：清晨起床，打拳；上午开会，打盹；中午吃饭，打嗝；下午上班，打哈；傍晚加班，打牌；晚上娱乐，打炮；半夜回家，打架。 9、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。 10、又在工作吧？我不止一次的对你说不要这么玩命工作，要注意身体。可你总是意味深长的说：不趁天暖多滚几个粪球，冬天我吃什么！！ 11、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：就是用来炖粉条地。！ 12、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！ 13、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。 14、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！ 15、有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
