情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）
一、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。四、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…五、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。【摘要】
情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）【提问】
一、如果命运掐住了你的咽喉，那你就挠挠他的胳肢窝。二、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。三、总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里偶尔诈诈尸时不时还会改改他们的墓志铭。四、甲：好烫，乙：什么烫，甲：水，乙：慢点喝，甲：洗脚水…五、再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥。【回答】
您能补充下吗，我有点不太理解【提问】
六、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了?”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。七、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.........八、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊?结果飞机延迟了一个多小时。九、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊!【回答】
[create_time]2022-10-02 22:19:55[/create_time]2022-10-17 22:19:05[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]生活导师云夕[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=3620593019,3704696031&fm=3012&app=3012&autime=1690520756&size=b200,200[avatar]贡献了超过235个回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]5[view_count]
情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）
一、就算你送给我一根头发男：周一我生日，你能来参加吗?女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!二、一下子夫妻就成了兄妹我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……三、只是为我证明这个女人不靠谱几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟!然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱!四、二弟，我掩护，你快撤“二弟，我掩护，你快撤!”“可是大哥，你一个人顶住吗?”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”【摘要】
情侣之间的小笑话（情侣夫妻之间的小幽默故事）【提问】
可不可以再具体的阐述一下呢？【提问】
一、就算你送给我一根头发男：周一我生日，你能来参加吗?女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!男：不用那么麻烦了。女：哦，不想要那就算了。男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!二、一下子夫妻就成了兄妹我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。一下子夫妻就成了兄妹……三、只是为我证明这个女人不靠谱几个月前，我和女朋友分手了，我们彼此说好，彼此冷静一段时间，昨天，她终于给我打电话了，好开心，她：我下个月结婚，你到时候来啊。我擦，你不按套路出牌。。。后来发现新郎是我兄弟!然后我兄弟给我解释说，只是为我证明这个女人不靠谱!四、二弟，我掩护，你快撤“二弟，我掩护，你快撤!”“可是大哥，你一个人顶住吗?”“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”【回答】
[create_time]2022-10-05 14:12:45[/create_time]2022-10-20 14:12:19[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]啊腐0028[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.cf4050b0.vEgvljVuiEQs9LnjGdaubg.jpg?time=3632&tieba_portrait_time=3632[avatar]TA获得超过222个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]37[view_count]
夫妻间的幽默故事
幽默能帮助人洞察冲突和情绪困扰的原因。下面我为你收集了一些夫妻间的幽默故事，快和我一起来看看吧。 夫妻间的幽默故事精选 1) 一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。”陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢!” 2) 某国道收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：到你这儿得爬两座山，太累了。女收费员说：下去一点就是平地了。司机就说：接下去有没有草地呢?女收费员：@#$!@#$!@# 3) 一位男士看到女护士长得漂亮，想入非非，说道：“小姐，你能把你的裙子往上提一提吗，我可以给你钱。”小姐把裙子往上提了一点儿，得到。“小姐，请再往上提一点儿好吗?”小姐又往上提了一点儿，并又得到。“可以再往上提一点儿吗?”，男士说。女士答道：“你不就是想看女人生孩子的地方吗，你总共给我元，我让你看个够。”...... 4) 母女俩乘出租车经过市中心，女儿瞥见有些妖艳女人站在街角，便问妈妈：“她们在干什么?” “她们等丈夫下班一起吃晚饭。”妈妈答。 “老天!”出租车司机忍不住插嘴，“太太，你应该说实话。她们是妓女，在等嫖客光顾!” “妓女会生孩子吗?”女儿又好奇地问妈妈。 “当然会，”妈妈没好气地回答，“不然谁来当出租车司机?” 5) 有一个男的开着跑车载着女友。女的兴起向男的说：“如果你把车开到一百五，我就把衣服脱光了。”男：“那有什么问题!”说着猛踩油门开到一百八，女的果然就把衣服脱光。就在这时发生了意外，车翻了。男的被卡在车里出不来，于是叫他女朋友赶快去求救。女：“可是我没穿衣服耶!!”男：“那我借你一只鞋，你遮在重点部位。”于是他的女友就按着鞋子跑去附近求救。她到加油站，上气不接下气地告诉加油站的小弟说：“赶……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在里面出不来了!!”...... 6) 有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。” 7) a：自从女朋友出差以后，每天腰不酸了、腿不软了、连上班都不打瞌睡了…… b：自从他女朋友来出差以后，我每天都腰酸、腿软、上班打瞌睡…… 8) 一男士一走进诊疗室，就急切地对医生说：“医生!快救救我吧!我实在是痛得受不了!”医生一看不由得大吃一惊：“我的天!，你的鼻子是乍整的呀!肿的像一‘男宝’嘿!”病人无不羞愧地说道：“哎!为了办那事，我多吃了几份‘伟哥’!”医生：哇靠!怎么会这样呢!?这样吧!把你的‘朋友’请出来我看下#”男士照办，医生一观之后非常确定地说：“我说呢，你乍会多吃，原来它发的不是地方啊!” 9) 关于针对晟哥放闷烟屁的处罚决定关于对晟哥同志放闷烟屁的问题，经研究决定，对晟哥同志做如下处罚：一、放了屁之后一个人呆在原地直到屁味消失殆尽;二、放屁之前脱掉裤子，再行放屁;三、放屁之前若不告知，则放完屁之后再吃一斤豌豆。特此决定! 家委会 10) 某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到， 侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊?” 不好意思的回答：“被狗咬的。” 侄女惊讶的说：“啊?那你打针没有，会得狂犬病的。” 某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了! ” 秒懂的有木有? 11) 有这样两个小俩口子结婚时间不长，虽然暂时臀下无车，但夫妻每天晚饭后泡汽车时代坛子已成必不可少的习惯，跟贴、灌水、做托、拍砖……汽车知识天天见涨……不早了，洗洗睡。夫妻俩上床后开始温存。妻抚摸夫：国产车的漆面怎么这样粗糙?夫抚摸妻：你不也是合资车嘛，只不过是金属漆而已。妻有些迫不及待，摸了摸夫的下面，妻：怎么还不上路?夫：别着急，冷启动嘛，点火后热一下车还是必要的。妻：没看刚才那个贴子?专家说点火后原地热车对车不利!夫：这你就太不全面，谁像你这样对着冷车死踩油门啊，应该在每次发动时都养成“热车“的习惯。坚持原地热车几分钟，充分润滑后对爱车的使用寿命大有好处。...... 12) 某日一男生刚做完包皮手术，一女护士正准备给他拆线换药，患者对女护士姐姐说：慢点，慢点，有点疼。护士姐姐很幽默的说：你是不是很享受这个过程，不然怎么叫我慢点呢。我看见患者一脸囧样，忍不住笑了起来。 13) 凌晨三点，医生家的电话响了。“喂?”电话那头很慌乱：“医生，我们的宝宝刚吞下了一个避孕套。”医生说：“把他带到医院来，十分钟后我们在医院碰头。”他穿好衣服正准备出门，电话铃又响了。他拿起电话。“喂?”电话那头传来一个很平静的声音：“没事了，医生，我们又找到了一个，不用麻烦您了。”姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，md，吹了就吹了。 14) 大学跟个女生感情很好，每次送她回宿舍，快上楼的时候她总会拥抱我一下，因为毕业肯定会分隔两地，我们都没说破。毕业后第一年，全班聚会，我们又熟悉地拥抱在一起，我说：“工作一年，你一点没变，还是这么漂亮!”她坏笑了一会说：“你倒是变了很多，现在抱抱都不会戳到我了!” 15) 儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀! 16) "老宝贝我问老公：“你现在叫我宝贝，等咱们有了孩子，你叫孩子宝贝，那你叫我什么呢?”老公回答：“老宝贝。” 风啊，雨啊!老公谈起他娶我的经历：“风啊，来吧;雨啊，来吧;让暴风雨来得更猛烈些吧!所以，我老婆来了。” 有米饭，我很难过老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子;有包子，我绝对不吃油饼;有油饼，我绝对不吃馒头;有馒头，我绝对不吃米饭;有米饭……我很难过。” 蛤蟆王子老公喝酒，我怒了：“再喝酒，我们就离婚!三条腿的蛤蟆难找，两条腿的男人满大街都是!~”老公道：“我就是你传说中的蛤蟆王子，三条腿的蛤蟆很难找吗?恭喜你!你找到了。”......" 17) 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。 大伙儿齐喊：“射了，射了!!” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”…… 当时大伙儿都蒙了。。。 18) 我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧?”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱! ”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧! ”我晕~~~~~这事还有欠账的!我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧! ”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺! ”惊~~~~~~这下撞枪口上了!我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜! ”我誓死抗争。老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧?”我说：“给我个理由先! ”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了! ”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理!...... 19) 一个人住旅馆，当他乘电梯上楼时，电梯在一个楼层停上，一个一丝不挂的美女走了进来。他惊呆了，目不转晴的一直看。美女：“有什么好看的，没看过是吗，乡巴佬。”他答道：“看过，没什么嘛，我老婆也有一套你这样的睡衣。” 夫妻间的幽默故事精品 1) “你终于上线了啊!”“是的。”“你昨天买的充气娃娃，我们已经发货了，但是你在网上要的那款范冰冰版的我们已经没货了，所以就帮你发了凤姐版的，但是质量你绝对放心，价格再给你打个，货已经发过快递了，亲，记得打个好评噢!” 2) 儿子结婚前，父亲不好意思地教导他说：到时候你在上面，她在下面就可以了。洞房之夜，新娘看见新床被改成了上下铺。 3) 基恩问他的女朋友：“我是第一个向你求欢的男人吗?”“是，你是第一个，其他男人都直截了当的，从不拖泥带水。” 4) 那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号(估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种)，于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号(很多酒店的分机号都是用房间号排的)。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗?”拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗?”。估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀!” ...... 5) 学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟、在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”话说悟空向铁扇公主借芭蕉扇的时候，刚好是牛魔王下班回来的点。牛魔王在家门口听见了如下的对话:悟空：“嫂嫂，我在你里面了!”铁扇公主：“啊!不要!!!啊!!!痛!!!你不要乱动。啊，求你快点出来吧!!!埃。。。”悟空：“好，我就要出来了!请嫂嫂张开嘴巴!!!”铁扇公主：“啊————”牛魔王听到这里，在家门口留下一封离婚协议，伤心的走了。 6) 一男子去营业厅办理续费。 男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”一个和我关系特铁的论坛的mm心情不好，于是拉我出去陪她吃饭。吃到一半时，她点了一瓶啤酒，然后问我：“能陪我喝点酒吗?今天我心情糟透了!”我犹豫着，“那个，对不起，我不会喝埃”“噢，我也不太会喝，而且喝一瓶就醉，一醉就乱亲人，唉～”说完很幽怨地看了我一眼。我思索了一下，然后回头喊：“服务员，再来四瓶啤酒!!” 7) 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?” 8) 一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”“那就说足球吧，最近巴黎 psg 队屡败屡战……”“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题?”...... 9) 搭电梯时，男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼，骂道：“你看什么?有什么好看的!”“哦!我只是想说，我太太也有一件这样的皮衣。” 10) 某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。少妇大为光火，说道：“难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗?”“不是!”侍应礼貌地指着墙上告示说：“不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品。” 11) "丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：“幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。”邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的?“因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀!岂不是更糟吗?”楼上的这位邻居说。" 12) 一少女抱着猫去买鸡蛋，到摊位放下猫挑蛋，男摊主夸猫：你的咪咪好大呀!女怒不语，南摊主又说：你的咪咪好白呀!少女大怒：再胡扯，我就捏碎你的蛋! 13) 相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。我：你是如何看待房市的?mm(愣了下，然后低头沉默了一会儿)：还是…还是不要过于频繁比较好…… 14) 妻与妾相争，丈夫爱惜妾而故意骂说：“不如把你杀了，省得在恼她。”妾听见丈夫这样说，就哭着逃回房里，丈夫拿着刀追赶。老婆以为丈夫真的去杀妾，随后追去看，结果看见二人正在行房。老婆就说：“大声哭到，你要是这样杀，还是先杀了我吧!” 15) 一女刚生了孩子，奶水太充足，胀得疼，无奈儿子早已睡熟，她又找不到吸奶器。情急之下，她叫丈夫帮她吸奶。恰巧一实习男医生看到，说：不好意思，太太，我想您是不是抱错了孩子。 16) "儿子啊，你真给你爸爸我长脸。考试你不会就不会吧。你干嘛在试卷上写对联。上联：儿子出题太难。下联：孙子监考太严。横批：老子不会。我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀，老师瞪着我呀!某美女,决定下重金,让自己瘦身.花十几万元以后,她觉得非常满意!回家路上,在报摊,买了份报纸,找钱的时候,她问老板：“不好意思,你猜我几岁?”老板说：她好高兴：!接着,她去卖当劳.问柜台的小姐同样的问题。小姐说：我猜她好高兴:不是,!兴高采烈，她去街角的统一超市买包口香糖，忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯,我猜她好得意:谢谢!等公车的时候，她又问旁边的老头。老头说：我了，眼睛不好，看不出来。不过，年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的乳罩里，我绝对可以知道你的年......" 17) 同事闹离婚，原因是出差回家后发现老婆出轨。我问他怎么发现的。他说：通过安全套。我问：“怎么，避孕套少了?”“没少，走的时候剩，回来的时候还是。”“那怎么回事?。”“走的时候是杰士邦，回来的时候变成杜蕾斯了……” 18) 刚上班那阵儿，到很远的地方出差。第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员：“有卫生巾没有?”服务员眼睛瞪得贼道：“什么?”我又重复了一遍：“卫生巾!”服务员满脸通红说：“我们这里没有，您需要的话我们的去买。”我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。 经典夫妻间的幽默故事 1) 有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量! 2) 一日妇联主任来某村检查工作，以下是他的发言：大家好，你们的工作搞得不错，我是个大老粗，到底有多粗，你们的女村长知道，昨晚我们俩扯了一夜，后来她知道了我得长短，我知道了她的深浅…… 3) 今天凌晨三点多起来去qq农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到早上起来上了班打开qq空间后，看见了前女友给我的留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了。 4) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了：“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说：“x导演家在楼下啊，亲!” 5) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!” 6) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了!我的假发都快掉了!!!” 7) 妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ” 8) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说：“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。” 9) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。” 10) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板!买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃?女孩：当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说：「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说：「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说：『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说：『这是第二次。』...... 11) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有! 12) 一女买家写给成人用品卖家的好评：“我已经没有力气写好评了” 13) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了” 14) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?” 15) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元!”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!” 16) 女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。 17) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说：‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’ 18) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。 19) 哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。 20) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
[create_time]2022-07-25 18:59:55[/create_time]2022-08-03 18:03:36[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]情感解说家17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ed42f0ca.S-PsJR7Ym8JN5vcqkA7MRQ.jpg?time=668&tieba_portrait_time=668[avatar]TA获得超过5456个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]194[view_count]夫妻合事幽默小故事
妻接过工资袋，声音很轻很柔地说，你留下几个吧!夫摆摆手，算了，吐出这两个字时，不由自主地向床下瞟了一眼命根子一样的书堆积在那里。
妻所在单位由于效益不好，被宣布破产，从此妻便失业了。本来生活就不太富裕，这下子可好，现在惟一的生活来源就是夫在某国有企业每月800多元的工资，但一月开支后，所剩无几。
妻收起钱说，听说再就业培训中心正在开按摩班，我想报名参加。其实妻不愿让夫一个人来承担整个家庭的负担。夫头摇得像泼郎鼓一样。夫不愿看到自己的妻子从事社会上别人看不起的行业。
因公事，夫要出发半年。回来时是晚上，大街上华灯齐放，人头涌动，到单位报上道，正要回家的夫，被经理叫住了。原来公司要为夫接风洗尘。夫漫不经心地跟着经理到了饭店，酒饱饭足。
经理对着夫说：“出发半年，辛苦你了，今晚我陪你去放松放松。”
“经理，我……我还是不去了。”
“你别只知道干活，你得学会劳逸结合，去吧……”说完，经理硬拉着夫上了车，直奔娱乐城。
下了车，夫已生醉意。在经理的'安排下，被服务员带到一个按摩包间，夫躺在床上，闭上了双眼。
此时，一个人走过来问：“先生，你哪里不舒服?”夫一听，猛地一下睁开了双眼，坐了起来，醉意全消，眼前这个按摩女正是他妻子!夫的妻子一下子也楞了，他望着她，她看着他，注视了好久。
“你怎么……”夫问。
“你出发后，我通过再就业培训中心学会了按摩，这不被安排在这里上班，为不给你增加压力，我没打电话告诉你。”妻如实的回答。
她真干上了，这成什么体统，同事看见多难堪，夫决定不理妻先回家。
夫推开家门，怀疑走错了地方，一架古铜色的书橱，迎立在墙边，自己命根子一样的书高踞其上，夫久久站立书橱前，一语不发。
[create_time]2022-07-08 16:32:14[/create_time]2022-07-22 22:54:21[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]我的骄傲1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.848d850b.dTxJ3m_lIuWnV0Enx05TWg.jpg?time=669&tieba_portrait_time=669[avatar]TA获得超过5695个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]0[view_count]
最适合情侣之间讲的小笑话
1、体贴的男友 男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。” 2、走眼 弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。” 3、我来此办事 有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。” 4、抽烟 某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。 老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。 老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。 老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。 老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？” 学生不知所措，“哇”的一声哭开了。 唉！……可怜的娃~连死的心都有了。 5、打哪儿知道 尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？” 妈妈：“行啊，你提吧。” 尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？” 6、最佳服务奖 一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上…… 7、粗汉 一个粗汉跑进银行，跟柜台小姐说：“我要开XX的户头！” 柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！” 粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！” 柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！” 粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？” 柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！” 这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？” 粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？” 这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个蠢货向您说对不起！” 8、短信 春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。 年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。 9、七块钱 一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！” 10、可信的礼物 一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！” 老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的
[create_time]2017-04-25 21:43:36[/create_time]2010-08-13 11:08:50[finished_time]5[reply_count]291[alue_good]如梦般绚烂[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.470ca708.oW4Wukob8HUnuOIJXLYYxw.jpg?time=3172&tieba_portrait_time=3172[avatar]TA获得超过291个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]120592[view_count]
讲给老婆听的笑话故事
讲给老婆听的笑话故事 讲给老婆听的笑话故事：每个愤怒的女人后面，都有一个根本不知道自己做错了什么的男人···是不是? 讲给老婆听的笑话故事【1】 1、老公：“老婆，你驾照也考了，朕带你去看车。” 老婆满脸兴奋，跟着老公就去了，老公带着老婆逛了宝马，奔驰，路虎，保时捷各种好车的'专卖店。 老婆都泪崩了，这辈子没白嫁啊! 出来后，老公：“老婆，看见没，以后这些车你都别撞啊!” 2、昨天去ATM机取钱，一大哥一直在看我输入密码，我一直在努力的挡。 终于，挡不住了，我就问他：“不是，你看什么看啊!” 只见他淡定的回答到：“我就看看把身份证插进去能取出啥钱来。” 3、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。” 4、我一朋友骨折到医院看病，医生问其为何骨折? 那朋友说，我鞋里进了沙子，于是脱了鞋扶着电线秆抖鞋里的沙子。有人以为我被电了，上前就给了我一棒子...... 讲给老婆听的笑话故事【2】 1、从前，有个人特别懒，什么事都不肯干，时间长了，日子就过不下去了，没办法，他只好来到了求职所，请求得到一份最轻松的工作干。那里的工作人员明白了他的意思后，想了想说：“那你就去看坟地吧!这活儿特别轻松，最适合你干了。”懒鬼听了很高兴，愉快的去干了，可是干了不到半天就回来了，并生气的对工人员说：”这太不公平了，我不干了!”“为什么?”工作人员问道。 “他们都躺着，就我一个人站着。” 2、有一个人去应征工作，他必须在申请表格中填写自己以前是否曾被拘捕过，他当然填上：“没有!”下一个问题是：“为什么?” 这是给上一题填“有”的人回答的，不过他还是写道：“因为从来都没被抓到!” 3、县长视察，要和村民一起吃饭，村民说：”不客气，领导先用，俺不忙，每天这个点我得先喂狗，然后才能吃饭，都习惯了。” 县长气急：”你会不会说话?”，牧民哭丧着脸：”俺平常和畜生说话说习惯了，不怎么会和人说话。” 4、大卫像刚完成，当地贵族纷纷来参观，领导发表观点：“鼻子太大了。” 于是米开朗基罗爬上雕塑头部，装模做样用凿子敲了几下，其实压根没挨着。 然后朝着领导撒下了一把大理石灰。 领导吃完灰点头道：“不错，这次看起来好多了。” 讲给老婆听的笑话故事【3】 1、“会议”写真: 开会再开会，不开怎么会?本来有点会，开了变不会。小事开大会，大事开小会。有事协调会，没事务虚会。上旬工作会，下旬座谈会。周前办公会，周末报告会。昨天动员会;今天考核会。明天代表会，后天现场会。 2、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答:抢地主…… 3、一次我和领导出差。高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导:“请问机场怎么去?”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说:“我英语不太好啊……”我当时就愣了，弱弱地说:“老大，人家问你的是中文啊!” 4、半夜睡不着，起来到客厅，看见一只蟑螂。就对着它聊了起来，把我对上司的不满，生活的看法和压力，和各种因素的压力。烟抽完了，于是一脚就踩死了，谁让它知道这么多了! ;
[create_time]2022-06-27 05:19:31[/create_time]2022-07-05 16:10:28[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]容尚离7960[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.b9f13757.Q2ne_XgiWc6zk-qApnQc1Q.jpg?time=2975&tieba_portrait_time=2975[avatar]TA获得超过1140个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]16[view_count]
给老婆讲的笑话故事
给老婆讲的笑话故事大全 会讲笑话的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁症的可能性就大为减少，接下来一起来看看给老婆讲的笑话故事大全，看看你的幽默指数吧！ 给老婆讲的笑话故事1 给老婆的惊喜 小吉和伊珊是一对新婚夫妻，虽然两人背着房贷、车贷，日子过得紧巴巴的，但依然讲究浪漫和情调。婚后的第一个情人节，小吉就给了伊珊一个惊喜。 当晚，伊珊回到家，小吉已经烧好了一桌美味佳肴。用完晚餐，小吉又神神秘秘地说：“老婆，以前每个情人节我都会送花给你，今天也不例外！”说完，他变戏法似的捧出一个碟子，碟子上十几朵花在灯光下显得晶莹剔透，格外美丽。 小吉说：“这是橘子花，怎么样，够浪漫吗？”伊珊拿起一朵，仔细看了看，幸福得笑了起来。原来所谓的橘子花，是橘子一瓣瓣撕开，翻过来。乍一看，真的像是一朵盛开的花。 小吉笑着说：“很有创意吧？” 伊珊说：“老公真棒！这花价廉物美，看完还可以吃，真够实在的！下次我还要！” 没过几天，伊珊的生日又到了。伊珊才回到家，就看到小吉含笑在等自己。她便心知肚明，问道：“怎么啦？是不是又有什么好东西送我呀？” 小吉说：“今天我还要送你花！不过可不是橘子花！” 伊珊猜不出来：“牵牛花？菜花？该不会是葱花吧？” 小吉听完便从厨房里端出一个碗，说：“看，这次更便宜呢。”伊珊一看，乐了，原来那是一碗豆腐花。 吃完甜蜜蜜的豆腐花后，伊珊依偎在小吉怀里，问：“老公啊，你是不是以后都能这么花心思，送我特别的花啊？” 小吉笑了：“我想过了，以后啊，如果实在没有点子，我就带你到公园的人造湖去。” 伊珊奇了：“到那里干吗去呀？” “扔石头打水花呗！” 给老婆讲的笑话故事2 1、宿舍里一群人神侃，话题是：咱比比谁以后对媳妇最好。A：我以后工资、奖金全交。B：我家务活全包。C：为了以后不让我媳妇痛苦，我决定和别人生孩子。 2、老公要出差半年，贤妻收拾行李一起过。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套。老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。 3、媳妇近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗？她听完，一脸喜悦地说：唉，好久没吃酱脊骨了，明天就买吧？ 4、夫妻二人如果有钱了，媳妇开200万的车老公开20万的就够了，媳妇戴100万的表老公戴10万的就行了，媳妇戴20万的手镯老公戴老庙黄金就行了，媳妇拎10万的包老公不用拎包。综上所述，媳妇要高配置富养，别的.男人才不敢正眼直视，老公要运动版低标配穷养，才不会招野蝴蝶骗财骗色。 5、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了…… 6、媳妇：老公，你觉得我漂亮吗？老公：呃……媳妇：觉得美呢，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸很可爱！老公：你很善良。 给老婆讲的笑话故事3 聪明的酋长 某酋长有爱听故事的嗜好。一天，他大宴宾客。在他的再三请求下，一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事： 这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了，我就把这些鸡蛋的一半送给你；要是你能猜出鸡蛋的个数，我就把这十个鸡蛋全给你。” 那人想了半天，说：“朋友，我虽说不笨，但不可能事事皆知。我猜不出。” 客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。” “猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。” 听到这里，客人们都笑了，那个酋长更是大笑不止。最后他问道： “那真是个傻瓜。可尊敬的朋友，现在请你告诉我们，你的口袋里到底放了些什么？” 给老婆讲的笑话故事4 贵重物品 父亲把五岁的儿子抱在膝上，全神贯注地观看篮球赛。孩子看到运动员们返革命地抢球，便问道：“爸爸，篮球一定很贵，是吗？”爸爸惊诧地说：“乖乖，你怎么会这样想呢？”孩子说：“要是不贵，他们为什么 贵贱不识 肯尼迪与人聚赌，输得很惨。他略加思忖，自言自语道：“好，我把最珍贵的东西押上。” 赌友们忙问：“什么好东西？拿出来看看！” 肯尼迪把心一横，大声喊道：“我把命押上！” 众赌棍哄然起笑：“命值几何？我们早就不要命了！” 光阴似箭 第一次世界大战前开始实行养老金制度的时候，有一位叫戴。刘易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他拿不出出生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访他。 下面是他们的对话：“您出生在什么地方，戴？”“科克县。” “您不记得什么时候出生的吗？”“不记得。那是很久以前。” “您什么时候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北部的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏格兰南部为一个渔业主当了二十五年向导。这以后，我当了十七年的猎场看守员，然后搬到了这儿。”“您在这儿住了多久，戴？”他大声问在厨房里做饭的妻子：“咱们结婚多久了，玛丽？三十四年？” 官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况，您应该是一百零八岁了。”“老天爷，时间过得真快！” ;
[create_time]2022-07-10 05:30:04[/create_time]2022-07-20 07:43:11[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]黑色记忆啊9757[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.183b5e40.uJx0NJYhbVWYS4vml3EUDg.jpg?time=4364&tieba_portrait_time=4364[avatar]TA获得超过1595个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]11[view_count]
有一个故事，是说一对夫妻去一个大学说要捐钱给他儿子建一个雕塑在学校，被拒绝了
一对老年夫妇来到了美国哈佛大学校长办公室门前。 秘书问：“请问你们找哪位？” 老年夫妇说：“我们想找校长。” 秘书问：“你们有没有事先预约？” 老年夫妇说：“没有，我们是慕名而来。” 秘书看这对老年夫妻穿得皱巴巴的衣服，一副平民模样，好像刚从乡下来，就拒绝了他们，说“校长工作很忙，他没有时间见你们。” 妇人说：“好没关系，我们等他。” 他们便坐在那儿等，秘书以为他们会知难而退，谁知他们一坐就是几个小时。秘书于是告诉了校长。校长为了打发走这对固执的夫妇，便约见他们。老年夫妇对校长说：“我们的儿子曾经在哈佛上学，但是他现在死了，我们想在校园里为他留点纪念物。” 校长打断了他们的话：“对不起，我无法满足你们的要求。如果每一个在哈佛上过学的人，去世之后都要在校园中留下纪念物，那哈佛大学不就成了墓园吗？” 老年夫妇解释说：“不，我们的意思是捐建一座大楼。” 校长觉得好笑：“你们知道捐一座大楼要多少钱吗？”老年夫妻摇摇头。 校长自豪的说：“我们所有的建筑值750万美元。” 老年夫妻听完，不言语了。过了一会儿，这对老年夫妇说：“建一座大楼只要750万美元，我们何不建造一所大学呢？” 校长听完，以为他们是痴人说梦，就转身离去了。 不久，一所大学投入建筑，投资方就是这两位老人，大学就以这两位老人的名字命名，叫斯坦福大学。 艾略特校长没有料到的是，这对夫妇用其姓名所建立的学校后来会与哈佛大学齐名。更难想像的是，那所学校一位名叫博克的毕业生后来竟会成为哈佛大学的校长，并且主政哈佛 20 年，其任期之长仅次于艾略特本人。
[create_time]2011-10-25 10:35:24[/create_time]2011-11-09 10:16:18[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]初音_465[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.8dd2f2bc.apxyRZbvtuEKCrNdo0TagQ.jpg?time=3478&tieba_portrait_time=3478[avatar]TA获得超过406个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]23[view_count]
100个笑掉大牙的笑话
1、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。2、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。3、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。4、高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。5、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。6、有时解释是不必要的——敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。8、广告就是告诉别人，他的钱还可以这么花。9、对待知识分子的态度，标志着一个民族的文明程度；对待工人农民的态度，则是考问这个民族的良心。10、问君能有几多愁，恰似太监上青楼！11、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
[create_time]2020-01-04 17:44:24[/create_time]2014-07-22 15:32:02[finished_time]29[reply_count]178[alue_good]帐号已注销[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.161f52ef.kAU-8qSlFCstlSAyjCbkQg.jpg?time=894&tieba_portrait_time=894[avatar]关注我不会让你失望[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]735835[view_count]几则笑掉大牙的笑话故事
几则笑掉大牙的笑话故事 刚工作时，我师傅教我，泡妹子不怕表白，一个不接受你，就跟十个表白，十个不接受你，就跟一百个表白，长久坚持下去。总有一个瞎了眼的。更多笑话尽在笑话栏目，欢迎欣赏! 几则笑掉大牙的笑话故事(一) 1、你又没有行医资格证，凭啥说我神经病?! 2、问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。 3、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。 4、我承认你爬梯子的速度非常快，但你总是架错梯子上错墙就不可原谅了。 5、把自己的隐私与一个人分享，那是知己;和一群人分享，那是博客;跟全国人民分享，那叫艺术人生。 6、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。 7、曹操：宁可欠尽天下人的钱，决不借钱给别人。 8、元旦，你对春节和圣诞怎么看?元配，你对小三和二奶怎么看?元宵，你对月饼和汤圆的.事情怎么看? 9、有人问我，糖蒜八大家都有谁，我这在对饮食行业不熟，你得去问吃货啊... 10、你走你的阳关道，我吃我的好吃的。 几则笑掉大牙的笑话故事(二) 1、男人在外衣带渐宽终不回，小心回家被伊削得人憔悴。 2、喜欢看AV的都是君子，因为他们懂得成人之美。 3、一对熟鸡蛋结婚没多久就离婚了，因为它们受不了晚上脱衣服的时候必须相互给对方一巴掌或者自己往柜角桌角上撞。 4、古装剧里出现频率最高的角色是一个叫王法的人，他每次出场都会如此不可一世的自我介绍说：老子就是王法! 5、身边的异性就像太阳，摸不着没关系，被光照照也能提神。 6、我爱你爱到连意婬时都是有码的。 7、在哪里跌倒，就在哪里看看有没有什么可捡的。 8、想抽烟，发现没有烟了，于是打开窗户，抽风。 9、你盯着这盘菜好久了，为啥不吃啊?有点咸，我把它看淡点。 10、鼻孔对手指说，你怎么这么抠呀…… 几则笑掉大牙的笑话故事(三) 1、励志的书，看再多，都只是别人的人生。 2、所谓想清楚了，就是以后出了什么问题，都不能再抱怨别人。 3、感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。 4、要想富，不娶老婆，多砍树!看看人家光头强，有车有房有别墅。 5、我国四大消费主力人群：大腹便便的中年成功人士，嫁入豪门的胸大无脑少妇，视娃如命的无知新晋父母，沉迷游戏的脑残失足少年。 6、男人个子矮点没什么关系，踩在一堆钱上就高了。 7、从前我以为谦卑和礼让是处事法则，后来发现不是那么回事，现实生活中相当一部分人属于蹬鼻子上脸的。 8、所有的坏情绪，无非来自考试，长胖，缺钱，没对象! 9、“不是我乱说。”这个说的也许是真的。 “不是我吹牛!”这个可以肯定是假的了。 ;
[create_time]2022-05-29 13:59:21[/create_time]2022-06-08 23:28:44[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]童心童趣17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ab58623f.koPDEN4T0benlD0L2YrU5A.jpg?time=4862&tieba_portrait_time=4862[avatar]TA获得超过736个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]34[view_count]
求一个关于教育孩子尊重老人的笑话
古时候 有一户人家，上有一位又聋又瞎的老爷爷，下有一个聪明可爱的儿子，这对夫妻对老人不管不问，但对儿子却疼爱有加。一次老人在吃饭的时候不下心摔碎饭碗，夫妻俩就给老爷爷一个破旧的木碗盛饭，一日，媳妇看见自己的孩子在削一个木疙瘩，于是好奇地问儿子在做什么？儿子扬起脸说，要做一个结实的木碗。看着母亲疑惑的眼神，继而又说，你嫌弃爷爷把碗摔破了，就给他用木碗，以后我也会这样做，等你们都老了，我也好用这个木婉给爸爸妈妈盛饭吃。这位母亲顿时感到无言以对，她认识到自己的行为会影响儿子将来也会对他们不行孝道，于是开始检讨自己，并同丈夫一起痛改前非，真心的关心和孝敬老人，从此，老人身边有儿女的细心的照顾、膝下有孙子的作伴嬉耍，一家和和睦睦。其乐融融。
[create_time]2012-11-27 10:35:42[/create_time]2013-03-02 10:35:58[finished_time]4[reply_count]14[alue_good]MXL1955[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.ef785120.PAYTinmAa-CxX4LUWOQDkQ.jpg?time=2876&tieba_portrait_time=2876[avatar]TA获得超过1万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1293[view_count]
情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇
1、有一对小情侣约好一起练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了水池边，回头对着女朋友说:我想问问你，你到底愿不愿意嫁给我，如果你不愿意，我的人生也就没有什么意义了。结果女朋友被感动了!对着男人大喊一声嫁!，然后马嗷的—声冲进了水池。2、有两颗番茄一起出门去逛街，忽然1号番茄问2号番茄，我们要去哪里呀?2号番茄并没有回答它，而是继续往前走，1号番茄又坚持不懈地问了好几次，2号番茄还是没回答。终于在问到第十次的时候，2号番茄慢悠悠地转过头问我们不是番茄吗?我们会讲话吗?3、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，我的舍友天天抱着电话给女朋友打电话，一打就是半宿，吵的舍友都睡不着。直到有一天，一个舍友偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡4、她与他是经朋友介绍在一起的，那时候约定如果两人都找到比彼此更合适的人就放手。—天，她打电话问他:你找到喜欢的女生了吗?他顿了一下，他明白她的意思。嗯，找到了。她在电话的那头欢快得说，那太好了，我也找到了，我们分开吧。放下电话，他叹了口气，你为什么不问我那个女生是谁。5、一个男人在街边没事逛街，逛着，逛着看见街边有一个非常漂亮的女人在擦鞋，就坐下来想让整个漂亮的女人帮自己擦鞋，然后这个男人就做到了一个椅子上要美女擦鞋，美女直接问道，是要素的还是荤的，男人开始疑惑了，这擦鞋还有荤的和素的?莫非是有什么其他的服务不成，男人越想心里越美，然后就说我要荤的，荤的多少钱?美女说20。男人一听真高兴，20这么便宜啊!那赶快吧!这个时候美女解开了衣服的领口，然后地下头开始认真的擦鞋【摘要】
情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇【提问】
1、有一对小情侣约好一起练骑马。男的想浪漫一下，就骑着马来到了水池边，回头对着女朋友说:我想问问你，你到底愿不愿意嫁给我，如果你不愿意，我的人生也就没有什么意义了。结果女朋友被感动了!对着男人大喊一声嫁!，然后马嗷的—声冲进了水池。2、有两颗番茄一起出门去逛街，忽然1号番茄问2号番茄，我们要去哪里呀?2号番茄并没有回答它，而是继续往前走，1号番茄又坚持不懈地问了好几次，2号番茄还是没回答。终于在问到第十次的时候，2号番茄慢悠悠地转过头问我们不是番茄吗?我们会讲话吗?3、本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，我的舍友天天抱着电话给女朋友打电话，一打就是半宿，吵的舍友都睡不着。直到有一天，一个舍友偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡4、她与他是经朋友介绍在一起的，那时候约定如果两人都找到比彼此更合适的人就放手。—天，她打电话问他:你找到喜欢的女生了吗?他顿了一下，他明白她的意思。嗯，找到了。她在电话的那头欢快得说，那太好了，我也找到了，我们分开吧。放下电话，他叹了口气，你为什么不问我那个女生是谁。5、一个男人在街边没事逛街，逛着，逛着看见街边有一个非常漂亮的女人在擦鞋，就坐下来想让整个漂亮的女人帮自己擦鞋，然后这个男人就做到了一个椅子上要美女擦鞋，美女直接问道，是要素的还是荤的，男人开始疑惑了，这擦鞋还有荤的和素的?莫非是有什么其他的服务不成，男人越想心里越美，然后就说我要荤的，荤的多少钱?美女说20。男人一听真高兴，20这么便宜啊!那赶快吧!这个时候美女解开了衣服的领口，然后地下头开始认真的擦鞋【回答】
[create_time]2022-08-18 01:33:10[/create_time]2022-09-02 01:27:46[finished_time]1[reply_count]10[alue_good]数码科技宏宏[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.84de2708.duwZAdbKFyi-uzrTD3aqtw.jpg?time=8547&tieba_portrait_time=8547[avatar]TA获得超过149个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]103741[view_count]
情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇
亲亲，晚上好！《不许吃兔兔》小狐狸的女朋友非常爱他，舍不得他受一点儿委屈。他用手机写小说导致大拇指疼，她就给他买了一个键盘。他下班很累的时候，她会贴心地提前帮他定好外卖。他刚说了衣服坏了，第二天就收到了她买的衣服。………种种的事比比皆是，她真的太爱他了。“小兔子，我想要……”“想要什么，姐姐给你买！”小兔子霸道地说，她太喜欢购物了，自从开始有意识地克制自己购物的欲望后，给小狐狸挑选东西，就成了她很大的乐趣之一。“我想要吃兔兔！”“兔兔那么可爱，为什么要吃兔兔！”小兔子可怜巴巴地说。“你不是说什么都给我吗。”小狐狸狡黠地说，当然他只是逗逗小兔子，她爱他，他当然也很爱她。小狐狸可是要好好保护小兔子的。“真可爱！”小狐狸笑了笑，轻声说道。“那你要吃清蒸还是红烧……”小兔子羞红着脸说道。“清蒸吧～”“那你等会儿，兔兔去洗个澡，晚上……晚上给你吃！”小兔子落荒而逃，小狐狸兴奋得很。天啊！小兔子同意了！难道今晚，就可以更进一步？他激动极了！夜里。小狐狸房间。【摘要】
情侣睡前故事污一点哄女朋友长篇【提问】
亲亲，晚上好！《不许吃兔兔》小狐狸的女朋友非常爱他，舍不得他受一点儿委屈。他用手机写小说导致大拇指疼，她就给他买了一个键盘。他下班很累的时候，她会贴心地提前帮他定好外卖。他刚说了衣服坏了，第二天就收到了她买的衣服。………种种的事比比皆是，她真的太爱他了。“小兔子，我想要……”“想要什么，姐姐给你买！”小兔子霸道地说，她太喜欢购物了，自从开始有意识地克制自己购物的欲望后，给小狐狸挑选东西，就成了她很大的乐趣之一。“我想要吃兔兔！”“兔兔那么可爱，为什么要吃兔兔！”小兔子可怜巴巴地说。“你不是说什么都给我吗。”小狐狸狡黠地说，当然他只是逗逗小兔子，她爱他，他当然也很爱她。小狐狸可是要好好保护小兔子的。“真可爱！”小狐狸笑了笑，轻声说道。“那你要吃清蒸还是红烧……”小兔子羞红着脸说道。“清蒸吧～”“那你等会儿，兔兔去洗个澡，晚上……晚上给你吃！”小兔子落荒而逃，小狐狸兴奋得很。天啊！小兔子同意了！难道今晚，就可以更进一步？他激动极了！夜里。小狐狸房间。【回答】
小狐狸呆滞地站着，也不知该不该兴奋。面前确实是羞涩的兔兔。但兔兔自己藏在一个大锅一样的盆里。她还可怜巴巴地说。“小狐狸，锅里好烫，不敢过去。”“要抱抱！”“不许吃兔兔！”小狐狸心都化了，把她从水里抱出来，心无邪念。有这么好的兔兔，是他三生有幸。“宝贝，我把你抱回去睡觉觉好不好？”“不许吃兔兔！”“我这么爱兔兔，怎么舍得吃你？”“那你把我抱回去吧，冷冷的。”小狐狸心里一软，楚楚可怜的小兔子，在他心里肆意绽放自己的魅力和可爱。他嘴巴下移，轻轻落吻于她的额头。“我爱你！”月光贴近了星星，在她脸上亲了一嘴。与尘世狐兔的恋爱。遥相呼应。因为有爱，这世界才更加精彩。?【回答】
[create_time]2022-09-06 22:46:37[/create_time]2022-09-21 22:43:01[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]深情地阿离老师[uname]https://gips0.baidu.com/it/u=1824986386,2763303397&fm=3012&app=3012&autime=1689384793&size=b200,200[avatar]专注挽回感情[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]6413[view_count]
给女朋友讲的笑话逗她开心,讲给女朋友听的笑话
1.凡是在我朋友圈开店卖衣服，卖鞋子，卖包包，卖手表，卖面膜，卖日用品，卖玛咔的，还有卖萌&hellip。
2.&hellip。
3.的老板们，已经年末了，租金麻烦你们按时交一下，谢谢合作！我也不容易，忍了一年了！好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
4.两只乌龟聊天：&ldquo。
5.为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？&rdquo。
6.&ldquo。
7.我们成精了呀。
8.&rdquo。
9.&ldquo。
10.是么，为什么我不知道？&rdquo。
11.&ldquo。
12.你傻逼么！没成精你会说话？&rdquo。
13.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的。
14.爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的。
15.男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
16.甲：&ldquo。
17.我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？&rdquo。
18.乙：&ldquo。
19.有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。
20.&rdquo。
21.过几天甲对乙说：&ldquo。
22.你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。
23.&rdquo。
24.课堂上，英语老师提问小红：&ldquo。
25.花，用英语怎么读&rdquo。
26.，小红不会了，求助同桌小明。
27.小明把裤子脱了一半，做了一个动作，小红回答对了。
28.请问是什么动作？昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。
29.野猪一愣：娃啊，以后别乱跑了，你瞧瞧，都瘦成这样了。
30.一司机拉客，问乘客去哪，客答：生命的尽头。
31.司机不解又问。
32.客说：操，火葬场都不知道。
33.司机不悦骂道：多亏去生命尽头，要是去生命源头还得往你妈B里开啊！贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？突然有一天我女朋友告诉我一个好消息，说她怀孕了，我异常兴奋的打了自己一个嘴巴，看看我是不是在做梦，女朋友同样兴奋的给了我一嘴巴，告诉我这不是梦，是真的，然后跟别人结婚了。
[create_time]2022-07-17 09:41:12[/create_time]2022-07-29 09:22:50[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]我的骄傲1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.848d850b.dTxJ3m_lIuWnV0Enx05TWg.jpg?time=669&tieba_portrait_time=669[avatar]TA获得超过5695个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]4[view_count]
给女朋友说个笑话
你好，根据你的需求，笑话如下1、嫌犯：“律师，要是你能让我只坐一年的牢，这5000美金就是你的！” 最终嫌犯如愿以偿被判有期徒刑一年。律师一边数钱一边说：“这件事真难办！本来法官想判你无罪释放的！”2、年幼的妹妹和哥哥的对话：“哥哥，人为什么养牛？”“吃牛肉啊。”“为什么养猪呢？”“吃猪肉啊。”“养鸡呢？”“吃鸡肉啊。”“爸爸妈妈...在养咱们呢...”3、夏天，每次洗澡，都感觉自己像在给蚊子洗菜一样。----------1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？2、我们经理有些结巴，有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”经理脸通红：“你……你……你tm敢骂我！明……明天别……来了！【摘要】
给女朋友说个笑话【提问】
你好，根据你的需求，笑话如下1、嫌犯：“律师，要是你能让我只坐一年的牢，这5000美金就是你的！” 最终嫌犯如愿以偿被判有期徒刑一年。律师一边数钱一边说：“这件事真难办！本来法官想判你无罪释放的！”2、年幼的妹妹和哥哥的对话：“哥哥，人为什么养牛？”“吃牛肉啊。”“为什么养猪呢？”“吃猪肉啊。”“养鸡呢？”“吃鸡肉啊。”“爸爸妈妈...在养咱们呢...”3、夏天，每次洗澡，都感觉自己像在给蚊子洗菜一样。----------1、这两天听说要刮大风。那么晾在阳台的衣服可怎么办？这可愁死我了，你说我是去一号楼女生宿舍下面等着，还是二号楼女生宿舍下面等着呢？2、我们经理有些结巴，有一天经理正给我们训话，突然他电话响了，经理很犹豫接不接电话，这时，小王拍马屁说：“经理，接吧，接吧”经理脸通红：“你……你……你tm敢骂我！明……明天别……来了！【回答】
给女朋友讲个笑话逗她笑【提问】
今天去医院体检，要查大便。没事就想逗一下他。跑到医院门口买了个烤红薯。放到盒子里。捏成泥放在盒子里 护士说太多了。护士说去处理一下。我说不用麻烦了。说完用手拿着吃。当护士连口罩都来不及摘。当场吐了三口。这时旁边的人拍了拍我的肩膀。跟我说。 兄弟啊，你拿错了。 这盒才是你。【回答】
[create_time]2022-03-28 22:59:58[/create_time]2022-04-12 22:58:13[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]Amoy九玖[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.c1b23338.CPzV19Fjq38VTISkeyGkIQ.jpg?time=8728&tieba_portrait_time=8728[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]1[view_count]
