《喜剧之王》中星爷扮的那个送外卖的台词
以下是《喜剧之王》中星爷扮的送外卖配角的台词：天仇：正式来了吗？天仇：不用再排了吗？天仇：哎，可不可以先叫个ACTION呐？（门外天仇还在练习）（这时有人敲门）送外卖的：喂这么久不开门，我还要干活的大哥。送外卖的：烂不烂问厨房，三十九块八。送外卖的：不如我请吧！几十岁的人了，四十多块钱的东西推来推去的。去刷卡呀，笨蛋。送外卖的：别动啊，要不就给钱，要不就拿走，要不然就我请……（阿柱一枪打死了送外卖的）（有人敲门）天仇：我是送外卖的，来送外卖呀。天仇：我是送外卖的，大家好。天仇：番茄蛋饭二十五块半，谢谢。天仇看看表：还没叫？《喜剧之王》百度网盘高清免费资源在线观看：链接：https://pan.baidu.com/s/10Y_ZPuWry95AegPYXkdiNg?pwd=gvck 提取码：gvck
[create_time]2022-07-17 21:59:14[/create_time]2008-05-10 13:09:41[finished_time]9[reply_count]0[alue_good]设置昵称呀你[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.92e1d8c.vQqXuBUHW0klGcOd5GtNeg.jpg?time=3721&tieba_portrait_time=3721[avatar]TA获得超过334个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]53377[view_count]大连话卫生课点名的电影原版叫什么
这个不是电影，是一部美国的喜剧节目。 叫黑人兄弟，英文名叫Key and Peele Season
这一集的名字叫Substitute Teacher Mr Garvy. 你可以直接在youku搜“【黑人兄弟系列】之代课老师“那个视频就是。 这个喜剧节目每个段子都很短，都是讽刺的。
[create_time]2017-11-26 05:15:16[/create_time]2016-05-08 22:42:24[finished_time]2[reply_count]26[alue_good]jasonyu2000[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.8578e94d.eoZ93o_HGwyC408N8ADIhQ.jpg?time=2809&tieba_portrait_time=2809[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]9172[view_count]
郭德纲相声经典台词
郭德纲：人来的不少 于谦：哎，今儿都坐满了 郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国着名相声表演艺术家 于谦：不敢当 郭德纲：驴谦 于谦：驴谦啊！于！ 郭德纲：于？对，马户于嘛 于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于 郭德纲：于谦。相声说得真好 于谦：您过奖 郭德纲：回到家乡演出特别的高兴 于谦：到家了嘛 郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的 于谦：比赛？您比什么赛啊？ 郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊？ 于谦：在办奥运会啊 郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗 于谦：哦，合着您参加奥运会去啦？ 郭德纲：你看！你不认识我？ 于谦：不认识 郭德纲：没文化！平时不看报纸电视吗？ 于谦：看啊，没注意到有您啊。您是干嘛的啊？ 郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你 于谦：您大胆地说，吓不着我 郭德纲：那我可真说了啊 于谦：您说您说 郭德纲：我是个足球运动员！你说这玩意，哪说理去？ 于谦：哦，您是个踢足球的。 郭德纲：要不我给你签个名吧？ 于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊 郭德纲：真不要？别后悔啊。等我出了名成了球星可就要不着了。你都没地儿找我去 于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您 郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧？ 于谦：谁呀！全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛 郭德纲：你还不知道吧，其实呀 ，我以前不是踢球的 于谦：那您是干嘛的啊？ 郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作 于谦：您先等等吧！人家洗浴中心要您这样的小孩吗？法律也不允许啊 郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21 于谦：您21才初中毕业啊 郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛 于谦：您在学校呆的时间可是够长的 郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题 于谦：发现什么问题了？ 郭德纲：来这的都是有钱人啊 于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子 郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱！我什么时候才能这么有钱呢？ 于谦：你也可以自己努力 郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人 于谦：遇上谁了？ 郭德纲：你父亲 于谦：我父亲也去那种地方啊？ 郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点 于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了 郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头----- 于谦：您等会吧！我姓于，我父亲姓王啊？ 郭德纲：那个父亲 于谦：哪个呀！就一个！ 郭德纲：于老爷子。这老头真是个好人 于谦：好人有去那种地方的吗？ 郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德纲，德纲，来，进来给我捏捏 于谦：让你给捏啊？ 我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了？ 于谦：什么乱七八糟的啊 郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。我正给他捏着，老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。 于谦：兄弟啊？这都什么辈分啊！ 郭德纲于谦相声台词 《西征梦》经典台词： 1、美国五星上将詹姆斯下士。 2、中国北京，有一个郭德纲。军事奇才，文能提笔安天下，武能上马定乾坤，上炕认识娘们，下炕认识鞋。 3、挣了钱以后，回家咱们什么都不干了。咱们开一个很大的商店，咱们干一公司，我弄一个很大的桌子，当老板，天天雇10个带红箍的站我跟前，我挨个骂他们，天天骂这些带红箍的，我就不骂那扫厕所的，因为我媳妇就是扫厕所的。 4、飞机驾驶员掏出钱来，直升飞机，加三十块钱油。 5、美国那玩意谁知道！问村长去！ 6、白宫那个白呦--刚刷的浆。 7、我玩命了吃龙虾，我不就饼。 《我这一辈子》经典台词： 1、非着名相声演员郭德纲、于谦。 2、天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了。 3、我要自杀，打算跳楼，这跳楼我有研究，2楼跟20楼不一样，2楼是“啪”、“啊”，20楼是“啊——”“啪”。 4、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。 5、这个礼拜下了2场雨一场3天一场4天。 6、我朋友说他帮我印假币，我给他50——他给我1块钱假币，我怀疑他骗我。 《李菁开车》经典台词： 1、李菁，快板唱的好，北京丐帮的少帮主。 2、我跟人飙车了，跟一坐轮椅的残疾人飙车，输了。 3、开三迈，我的妈啊，太刺激了！ 4、横空而降掉一大提包来，打开一看里边都是钱。“我的妈啊，太刺激了，老天爷啊！这回不光买车，还能娶个漂亮媳妇！”啪！掉下一个女的来，这个漂亮，在那躺着。“我的妈啊，太刺激了！”正美着，打那边过来四个警察，“诶，这是你撞死的吗？”车祸呀！ 《我是科学家》经典台词： 1、郭：我当年学成之后放出来。 于：放出来？ 郭：学满释放嘛！ 于：学满？刑满释放您关起来了是么？ 郭：学满了！ 于：学满毕业。 郭：学满，对，有毙的那种，有放的，我们都没毙。 2、play，玩儿，玩儿的意思，go是去，玩儿去。努力，赶紧学学完了我“playgo”。 《我是黑社会》经典台词： 1、你瞧瞧人家，开车的买大楼房的，你看看你，你一无所有，你脚下的地在抖，你身边的水在流，你的手在颤抖，心中的泪在流。 2、于：你爸爸姓崔？郭：你爸爸叫健！ 3、你就不听话吧！小兔崽子！我说爸爸您可别说这个阿，千万别说孩子是小兔崽子，从遗传学说对家长不利。我爸爸急了，撸胳膊挽袖子，老娘跟你拼了！ 4、人干点好事总想让鬼神知道，干点坏事总以为鬼神不知道。我们太让鬼为难啦。 5、看过电影《古惑仔》吗？看过吧？对对，我们就一块的。香港那黑社会洪兴社知道吗？我就洪兴的。不过我们不是总部，我们是分社的。我牛栏山的。 6、我是黑社会的。你看我穿的多黑。 《论梦》经典台词： 1、郭：帝哥（上帝），我希望天下和平，百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗？ 于：您这要求够高的。 2、郭：你换一样行吗？咱商量商量别的，我一摸身上带着一张于谦的相片儿，帝哥，您看看这个，长得挺寒碜的，搞不上对象，你给他，变漂亮点儿吧，帝哥（看看照片，撕了）咱还是说说世界和平那事儿吧。我说你这，太不象话了你这个，你不同意说不同意，撕了干嘛，我这还留着辟邪呢。 《我要上春晚》经典台词： 1、“给大家拜年我很高兴！”大伙一块儿“我很高兴给大家拜年！”一鞠躬，相声说完了。 2、跟着那个拍广告的，搞电视剧一块儿，那个圈儿也挺乱。尤其搞电视剧影视圈儿多不容易，我很恨他们呀，这个女导演太少了。 3、他们都说我长得特下饭。 4、人家都给唱大鼓的上花篮，到我们这儿，连花圈都没有。 《托妻献子》经典台词： 1、谁不知道于谦啊？没见过于谦，你就没吃过猪肉！ 2、郭：你开着一个13开门的凯迪拉克过来了。 于：我开火车来的啊。 3、郭：家里条件很困难，住的房子也很困难，千疮百孔，赶上下雨算要了亲命了。 于：怎么？ 郭：外面下小雨屋里下中雨，外面中雨屋里大雨，外面大雨屋里暴雨，有时候雨太大了，全家人都上三环上避雨去。 4、郭：老头当时精神还是不错的，满脸红光，89岁的人啊，就是满嘴的牙掉了，还剩一个牙，可是吃东西呢，还塞牙了。 于：剩一个牙还塞牙了？ 郭：他吃藕套眼里了。 《李菁表妹》经典台词： 1、她那个照片贴在门上辟邪，贴在床上避孕。 2、大姐，我想这是一个误会，人都有犯错误的时候，我希望你能原谅我们，一会我送他俩去投案自首，我找份工作，好好做人，谢谢你大姐，我们一定要改过自新，你回去吧。 3、大姐下车吧，杀人不过头点地，雨过地皮湿，给我们一个重新创造自我的机会吧。“我不，我跟你们两结婚”。报应啊！ 《我要旅游》经典台词： 郭：豪赌嘛，一把5分钱呢。 于：哎呀，您倒是见过钱。 郭：我喜欢出国，因为我本身我很喜欢吃西餐。 于：那到哪儿正合适。 郭：人家打盘子给你上来，小饼，切开，切开里面有鸡蛋，卷上生菜抹上酱，还有那肠儿吃。 于：拿刀叉吃鸡蛋灌饼去是吗？ 郭：我坐过飞机，买票的时候写着了，头等舱，经济舱，商务舱，站票。 于：站票？飞机上还有站票？ 郭德纲相声搞笑经典台词语录 1、来到天堂，这儿建筑好看，两边还有牌子：天堂左右一百米严禁摆摊！ 2、想吃汉堡，包张纸揭开吃；想吃螃蟹，揭个盖；想喝奶，馒头上弄一揪儿…… 3、郭德纲经典语录：今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 …… 4、我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……！用铁丝镖起来，开起来跟火车一样！ 5、有一前辈，很成功，抢劫183万现金，下午540，**到的时候，还跟北三环堵着呢。 6、没有拦得住他的门，没有挡得住他的锁，就是银行的保险锁他弄根芹菜就能把它捅开了 。 7、郭德纲经典语录： 科学家会武术，神仙都挡不住。 8、谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。 9、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 10、听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。…… 11、正说着呢，布什身上Bp机响，英显的。 12、郭德纲经典语录：他们家有门风么，走道不拣东西就算丢。 …… 13、你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。 14、您体格好啊，一看就知道一准儿活到死。 15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 16、我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。 17、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕…… 18、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。 19、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗？” 20、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 21、我扔铅球扔得可远了，教练说了，人出去了不算啊！ 22、散场大家都别走啊，我请大家吃饭――谁去谁掏钱。 23、（那不金发碧眼吗？）废话，这不金发，闭着眼呢吗。 24、这脑仁就松籽儿大的个儿，打开脑壳一看，就一碗卤煮。 25、大伙是愿意听啊是愿意听啊还是愿意听啊？我决不强求 26、呵！他跟我犟嘴！你以为我不敢炖你，我们家要有锅我早把你炖了。 27、郭德纲经典语录：跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊！二十层是啊～～～～～啪！高科技啊！ 28、郭德纲经典语录：给来四十个馒头，八十斤烙饼，这菜谱给炒两本―――自杀的方式很多，这样太糟践粮食了。 29、老爷子身体不错，就是满嘴牙都掉了，就剩下一颗牙，吃东西还塞牙了……吃藕套眼儿里头了。 30、田二飞起来，大头朝下奔着马路牙子就去了，拿脑袋跟这石头做了一个轻微的较量……田二输了。 31、走自己的路，想说谁说谁去吧。 …… 32、来一斤钱西瓜，称给准点儿。 33、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。 34、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 郭德纲相声经典语句 1、遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊？ 2、科学家会武术，神仙都挡不住。 3、这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！警察到的时候在路上堵得正瓷实。 4、多听相声说明你爱国。我们街坊有一孩子，会七八国外国语，什么英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……反正跟八国联军坐一块儿对着骂街他能不重样！跟他说你听听相声去吧。“不去！听不懂！”法律不管我早打死他了！会七八国外国话听不懂相声！ 5、你要舍得死，我就舍得埋。 6、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！服务员，给他来盘瓜子。 7、901次航班，由打西直门开往中关村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。 8、白宫那个白呦--刚刷的浆。 9、我是一有钱人。今天后台，就我开车来的，他们都走着来的，天津那几位老先生，打上礼拜二就开始走了。不过我那车啊，最近有点毛病，提速有点儿慢。开始呀，我以为是化油器脏了呢，一检查啊才知道，是脚蹬子掉了…… 10、您大点声不费电！ 11、你无耻的样子很有我当年的神韵。 12、手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的。 13、待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 14、不想当厨子的裁缝不是好司机。 15、这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 16、啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了。 17、从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 18、“爸爸，我饿！” “又喊饿，你去年没吃饭吗 ” 19、上次喝多了，拿筷子当鸡爪子，吃了一根半。 20、烙饼卷馒头就着米饭吃。 21、散场大家都别走啊，我请大家吃饭—谁去谁掏钱。 22、两口子不一定感情好，感情好不一定是两口子；相声大师不一定会说相声，歌星不一定识谱。 23、家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突”，哦，三蹦子。 24、来一斤钱西瓜，称给准点儿。 25、“大爷，美国怎么走啊 ”“那谁知道啊……问村长去！” 26、好些天都没吃饭了，看谁都像烙饼。 27、你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。 28、今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊。 29、一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。” 30、龙虾，海蟹，哈哈！我就爱吃带壳的！ 服务员，给他来盘瓜子—— 。 31、那锁拿根面条一捅就开，一包方便面能开一小区。 32、住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。 33、老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。 34、大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 35、“大爷，美国怎么走啊？”“那谁知道啊……问村长去！” 36、好么！这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的！……坐大发、 夏利不给报 ……天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ……飞到美国走了半年加了4万多回油 。
[create_time]2022-06-30 02:34:46[/create_time]2022-07-13 09:18:51[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]吃瓜群众1718[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.add00f48.MWvhGKc9OkklC0KxM6_V9w.jpg?time=4624&tieba_portrait_time=4624[avatar]TA获得超过6428个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]76[view_count]郭德纲相声经典台词
1：大爷，美国怎么走啊?”“那谁知道啊……问村长去!” 2：您大点声不费电! 3：待会儿散场都别走，吃饭去——谁去谁掏钱。 4：相声好啊!抨击丑恶，藿香正气。 5：老先生留下来的传统相声总共有一千多段，经过我们演员这些年不断地努力吧，到现在，还剩四百多段了。还有三百段不让说的，还有100段和建设和谐社会有冲突的 。 7：住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上院里避雨去。 8：你要舍得死，我就舍得埋。 9 ：大伙是愿意听啊，是愿意听啊，还是是愿意听啊，我决不强求。 10：这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半!警察到的时候在路上堵得正瓷实。 11：你无耻的样子很有我当年的神韵。 12：啊?你不知道我?我艺术家啊!我都艺术家一个多礼拜了。 13：相声讲究四门功课：坑.蒙.拐.骗! 14: 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了啊?你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢! 15：从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。 16：手榴弹要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的，法律要是不管，我早打死你了! 17：这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的…… 18：好么!这飞机跟大发一样， 还带摇玻璃的!......坐大发、 夏利不给报 ......天津没大发了 ，都倒腾美国去了 ......飞到美国走了半年加了4万多回油 。 19：你见过哪个黑社会的还纹着蜡笔小新呢? 20：半夜十二点多，俩老爷们光着屁股上街，也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。 21：下来俩护士，多漂亮啊：一米七大高个，连鬓络腮胡，一巴掌宽护心毛。 22：《单刀会》大伙儿都知道，刘关张桃园三结义嘛，哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样，然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。 23：天冷了，给你寄了件大衣，邮局说太重，我就把扣儿铰下来放口袋里了，你自己缝吧 24：巴黎...巴黎有个动物园你知道么...动物园对过...哎...动物园对过有个卖衣服的...你不能说你买衣服...你得说要货... 25：“今天说的这故事啊，离现在不远，家里有老人的可以回去问问——在春秋战国时期啊……” 26：9014航班，由打西直门开往大兴黄村，票价5元，请您登机。你说这多有意思。乘务员站那儿得喊，快上快上有大座儿，有大座儿。保你有大座! 27：枯藤老树昏鸦，小桥流水人家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人……在医院，……肠子都断了还不去医院!……我是篡改唐诗宋词第一高手。 28：守法朝朝忧闷，强梁夜夜欢歌，损人利己骑马骡，正直公平挨饿。修桥补路瞎眼，杀人放火儿多，我到西天问我佛，佛说：我也没辙! 29：“床前明月光，疑是地上霜，举头望明月，(啪!响木一敲)我叫郭德纲。人来的不少啊，我很欣慰，感谢各位的光临。待会儿散场都别走，吃饭去。谁去谁掏钱。听相声二十，起哄一万六。再笑加钱。” 30：“我们爱上电视台说相声。为什么?好说啊!副导演安排人领着鼓掌。一上台，‘今天’，哗——(掌声雷动)，‘我们两个人’，哗 ——掌声四起，‘给大家’，哗——一片掌声，‘说一段相’，哗——，‘声’，哗——，(捧哏的：一个字儿一鼓啊!)‘说得不好’，哗 ——。说得不好也鼓掌。你看今天多好，一个鼓掌的都没有”。
[create_time]2022-07-08 11:27:38[/create_time]2022-07-18 11:35:12[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]吃瓜小能手17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f295b900.250mZy7Mgsa65cLTTlQ_Zg.jpg?time=4627&tieba_portrait_time=4627[avatar]TA获得超过4825个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]26[view_count]中学生相声台词
一件“天大”的事
甲：昨天咱们学校发生了一件大事，你知道吗？ 乙：不知道。昨天我正好生病没上学。
甲：这件事太吓人了。我亲眼目睹的，当时吓得我差点没尿裤。 乙：啊！什么事这么可怕？快说说！
甲：这件事，你得听我从头慢慢说起。 乙：你就别卖关子了。
甲：它发生在昨天早晨9点59分60秒…… 乙：你说10点不就完了！
甲：当时，吴老师正在给我们班上课。同学们听得特别专注、认真。教室里鸦雀无声，静得地上掉下一根针都能听见，可惜当时就没一个人带针。 乙：咳！
甲：就在这时，坐在窗户旁的我，看见校园里有几位老师，正在饶有兴趣地朝天上望。不一会儿，就围了好几位。再过了一会，又围了几十位。再过了一会，又围了几百位…… 乙：等会，我们学校哪有这么多老师？
甲：呵，后来的好象是学前班的小朋友。 乙：你倒看清楚点！
甲：吴老师正盯着我，我能看清楚吗！ 乙：快说，怎么回事？
甲：我也朝上看，可头上是楼板，什么也没有。 乙：废话。快说！到底发生了什么？
甲：只见天上，阴云密布，没有太阳，也看不见星星…… 乙：你咋这么多废话！
甲：就在这时，天上，突然……好象不是打雷声。 乙：啥？是飞机爆炸啦？
甲：不是。 乙：是美国火箭失事啦？
甲：不是。 乙：外星人撞电线杆啦？
甲：也不是。 乙：哎呀，快说，你急死我了！
甲：时间一秒一秒过去。你说吴老师也是，他哪节课都不拖堂，偏偏就这节课拖堂。正在这时，天上掉下……你猜掉下什么？ 乙：我猜呀？！
甲：猜猜。 乙：掉下一块大陨石？
甲：不是。比这小。 乙：掉下一辆大坦克？
甲：再小点。 乙：一辆拉煤车？
甲：小点。 乙：马车？
甲：再小。 乙：自行车？
甲：不对。你往吃的方面想？ 乙：你早说么！——大天鹅？
甲：不，含水份的…… 乙：大冬瓜？
甲：有点门，再小点。 乙：西瓜？
甲：再小点。 乙：西红柿？
甲：小点。 乙：橘子？
甲：小点。 乙：葡萄？
甲：再小点。 乙：还小？我猜不出来了！
甲：笨的，是…… 乙：到底是什么？
甲：雪花。 乙：下雪呀！
[create_time]2013-10-19 21:13:17[/create_time]2013-11-01 20:31:58[finished_time]2[reply_count]48[alue_good]匿名用户[uname]https://iknow-base.cdn.bcebos.com/yt/bdsp/icon/anonymous.png?x-bce-process=image/quality,q_80[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]4676[view_count]
高中生好笑相声文本
绝对够逗，够长，而且还没人说过
反正我没听说老郭真用过这段子
你改个称呼就得了
《我要盗墓》
郭：其实，表面上我是个相声演员，但偌大一个德云社，光靠着说相声连场租都交不起，无奈啊，有道是人为一口气，佛为一炷香，为了一家老小的吃喝拉撒，
于：还挺顾家。
郭：为了孙子将来上大学娶媳妇买房
于：想的还挺远。
郭：为了给德云社的于谦老师筹集赌资。
于：没有…！你筹你自己的。
郭：我只能铤而走险，牙一咬，心一横，踏上了盗墓这条不归路。盗墓俗称倒斗，要说起这个倒斗，这可是门学问，古代的墓葬特别结实，用炸药都炸不开，尤其是明清的王陵，结实！
于：恩，是挺结实！
郭：结实怎办呢？一般有两种方法，以前是炸，现在一般都是挖，挖的话，一个人干不了，至少得两个人，我不是一个人在盗墓，不是一个人。
于：是，里边还躺着一个呢。
郭：所以我就找到了我国著名盗墓艺术家，于谦老师，和我一起干！
于：看我这点本事。
郭：其实，于老师以前是炸墓的，（单手高举炸药包拉开引信）
于：这么炸我活不到现在！没这么炸过！
郭：你不这样？
于：不这样！
郭：那这样？（换了只手）
于：你就别在这同归于尽啦！
郭：哎，反正就是炸墓！
于：对，炸之前是别人的墓，炸完了成自己的了
郭：后来，于老师吸取国际先进技术，不再炸墓了！也改挖了！有道是熟能生巧巧能生精，挖墓盗的多了，自然也就熟了，熟了呢？也就巧了，巧了，也就生精了。生精啊！精！（拍于谦肚子）所以作为全国著名盗墓艺术家，于谦老师，这精啊，特别多！
于谦：以前是挺多，结婚以后少了。
郭：于老师把毕生精力都献给了挚爱的盗墓事业。只有结婚，才能够取代于老师对古墓的执著！对于于老师来说，入洞房，和进古墓是一样的。
于：对，我那个洞房都设的墓里…
郭：结婚以后，于老师晚上就不去盗墓了。
于：以前也没去过呀！
郭：但是后来，于谦老师的太太怀孕了。
于：哎，有这么回事，我太太给我怀了个儿子。
郭：太太怀孕了，这晚上，于老师又没事干了。
于：一天到晚我也不会干点别的…
郭：于老师酷爱哲学啊，有一句座右铭，我不去盗墓，谁去盗墓？
于：敢情天底下就我一人干这个。
郭：正在于老师虚度青春，蹉跎岁月的时候，我，郭德纲，找到了于老师，商讨盗墓的事。
于：也没什么好人找我。
郭：我对于老师说：敬爱的于老师，您愿不愿意拥有一座古墓呢？不论疾病贫穷、灾难都不离开古墓？于老师听罢是热泪盈眶啊！含泪说道：我愿意！
于：得，不光洞房设的古墓了，仪式都在那办的！
郭：我又问，于老师，你愿意娶健康环保的斯普利家具为妻吗？“我愿意！”
于：行了，你才抱着大衣柜睡觉呢？
郭：所以于老师扛起炸药包，准备重抄旧业！
于：等等…！你先把那个炸药包搁下！
郭：这一天，我们两个人来到了一处荒山，临水环山，可谓是一派风水宝地，一看就有古墓！
于：都是行家。
郭：要说我找墓的本事那可是，我会依靠风水找墓，在古代，这叫寻龙点穴。我上观八卦，下观五行，（唱）我上看下看左看右看…
于：嗯，看来演艺圈盗墓的不止我们俩。
郭：墓找着了，就得开始挖了，但挖墓不能白天干，得晚上干。
于：怕别人发现。
郭：主要是为配合于老师的生活习惯。
于：去！
郭：要说挖墓，于老师可是行家，一般人都用洛阳铲，于老师不用，人家于老师用的都是自动化装备。
于：我用的什么？
郭：（双手伸展）于老师的装备，这么长！电动的，只见于老师头戴绿色安全帽，脖子上搭一条白手巾…
于：等等等等等…，这安全帽，咱能换个别的色么？
郭：绿色代表安全…好识别…
于：除了我就是你，不用识别…
郭：那换红的行么？
于：只要不是绿的什么色都行…
郭：（做矿工打眼状）只见于老师头戴血红色安全帽，这搭一条白手巾…使劲顶着这个“工具”，（学钻机钻眼的声音）
于：听着怎么血擦呼啦的呢？
郭：于老师的身边，是一条轨道。
于：轨道？
郭：对啊，轨道，铁轨，轨道上有那个…运煤的…不不不，运土的车，一节一节的，…拉着一车一车的土啊，呼噜呼噜往外就开呀，旁边还贴着大条幅，高高兴兴上班，平平安安回家！
于：个体小煤窑啊？你倒不怕瓦斯爆炸。
郭：没事，（做单手举炸药包状）你擅长。
于：我擅长什么呀擅长。
郭：往下挖了得有一万多米吧。
于：埋的还够深的。
郭：我忽然听见墓里有动静…
于：墓里还能有动静？
郭：这墓里要是有动静，莫非是有了粽子！？
于：看这意思还是胡领那边的墓…
郭：去，别瞎说，粽子是行话，意思是僵尸！墓里有粽子，就是说墓里边有僵尸！
于：哎哟，真有僵尸？
郭：肯定有僵尸！
于：那怎办么？
郭：我是行家呀！咱盗墓的祖上专门有对付僵尸的法宝！
于：什么法宝？
郭：黑驴蹄子！黑色的，毛驴，拉磨的，毛驴，黑色毛驴的蹄子，黑驴蹄子！盗墓的自古都用黑驴蹄子对付僵尸！我一摸兜，坏了，没带！家里有，没带，你说这不找乐么？这洞都挖了一万多米了没带黑驴蹄子，你说这不找乐么？
于：太粗心了！
郭：经过激烈的思想斗争，决定就地取材！
于：附近有黑色的毛驴？
郭：我说，来，于老师，把你手给我，（做用刀砍状，而后用手扔）
于：（假装追打郭）去！敢情拿我当黑驴呐？
郭：驴谦么，马户于么…
于：去…于谦！跟驴没关系！
郭：真没关系？
于：没关系！
郭：那黑狗血也凑合用了，来，把那只手给我…
于：去！
郭：我一看什么都没有，哎呀我这个着急啊，眼看就天亮了，于老师天亮得睡觉啊…你说这怎办呢？
于：我没这毛病…！
郭：左思右想之后，我准备硬闯古墓！
于：硬闯？
郭：对！硬闯，俗话说车到山前必有路，（举起于的手）驴到墓前必有蹄。
于：咱别提那驴的事了成么？
郭：于是我把墓墙捅开一个小眼儿，先观察一下情况。只见墓里那真是灯火通明啊…
于：看来还有别人也把洞房设这了…
郭：只见证对面有四个粽子，两两对面而坐，中间有一个石桌。正对着我的是个女粽子，青须须的络腮胡子，一巴掌宽护胸毛…
于：敢情给我锯腿那个女护士埋得这了…
郭：只见这四个粽子嘴里是念念有词啊！
于：哦？还会念咒？
郭：“东风…碰…八饼…哎哎…八饼是“会儿”啊，你相公啊…！”你看你看，还打出来个相公你看多笨你看…
于：噢，打麻将呐！？
郭：我一看他们没有准备，我是按绷簧沧琅琅拽出家传宝刃巨阙剑！乃是专门对付僵尸的宝贝！
于：这个我知道，相传巨阙剑是战国铸剑大师欧冶子所铸的名剑啊！
郭：只见这把宝剑明晃晃夺人二目闪亮亮逼人胆寒啊，这把剑，跟一般的剑可不一样！
于：哦？怎么不一样？
郭：别的剑都是一头有把，这把剑，两头都有把，剑刃上还有层层利齿，不但能一个人用，还能两个人一块用，一人把这头，一人把那头（做拉锯状）
于：哦，就是把锯啊！？
郭：巨阙剑么，本来是把“锯”，“却”被我当成了剑！“锯·却·剑”！
于：哦，这么个“锯却剑”啊！？
郭：咱俩拿着巨阙剑，哇呀一声爆叫破墓而入！
于：你就别拿着根锯条跟那现啦！
郭：咱俩一冲进去，在坐的四个僵尸不约而同的一回头，是大惊失色！
于：可不么，打着半截麻将蹦进俩木匠来。
郭：这时候，只见其中站起来一个胳膊上戴红箍的，“你们俩…手里那个，啊！管制刀具啊…罚款！”
于：罚款？
郭：对，罚款！罚一百，要票么，不要票五十。
于：谁给谁筹集赌资啊这是。
郭：我一听罚款，这不行啊，咱是来盗墓的啊！怎么能给他钱呢？
于：对呀！
郭：我告诉你啊，别欺负我不懂法我告诉你，这是锯条，不算管制刀具我告诉你。
于：咳，你就别提你那个锯条啦。
郭：人家不干啊，人家那罚款都有指标的，年底分红都指望这个呢。“不行，锯条也不行…都算管制刀具，赶紧掏钱少废话！”
于：还挺横！
郭：我一看不行啊，身上就一百块钱啊，都给他咱俩回不去了，我说你要罚也行，把你们文件拿来给我看看。
于：僵尸也有文件啊？
郭：最后实在没辙，不交罚款不让走啊，交吧，但这票我得要！不要票这钱就便宜他了！我看他就不顺眼我跟你说！我得要票！不能便宜他！
于：我看你也不老顺眼的！
郭：把票接过来一看，餐饮业定额发票，我说这不行这个！这吃饭的票不好入账，你得给我开增值税发票！台头写德云社，开办公用品！
于：你就别算计了，赶紧走吧！
郭：这戴红箍的说了：哪那么多事，没给你开收据不错了，这还能刮奖呢！
于：对，收据更不好入账…
郭：我一想也是，万一刮出个三块五块的这趟也不白来。
于：哦，指望这个赚钱呐？
郭：我把巨阙剑抄起来照着发票的刮奖区“嚓嚓嚓嚓”我就开始刮（抬起一腿，做木匠锯木头状）
于：您别给刮冒了烟啊…
郭：刮完了我一看，协税光荣，没中奖！你说这不鬼催的么这个！我说你能给我换一张么，这个没中奖。
于：换不了那个！
郭：我一看不行啊，盗趟墓陪一百块钱这不行啊！我得找宝贝！找陪葬品！我得把那一百块钱赚回来！
于：那宝贝就值一百块钱啊？
郭：我走到桌边上，问刚才那个罚我钱的，“哥们，哪有陪葬品啊？”
于：瞧你问这人？
郭：（做打麻将状）别说话…我想想这七条我碰不碰…他还不告诉我，你说这粽子多可恨你说，我说你别碰七条，俩七条当浆，一上一听的牌你碰七条干嘛，看你玩牌真急死我了…
于：你就别替人家着这个急啦！
郭：不告诉我也没关系，我自己找！
于：对自己找！
郭：只见离他们打麻将的地方不远处，有一个大门脸，我一看，上边还有灯箱，盗墓饭店！
于：给谁住啊这都…
郭：我一想就要到白天了，万一找不着陪葬品，得给于老师找个住的地儿啊！
于：不用！我熬着！
郭：走到饭店大堂，只见吧台的服务员是个女僵尸，打老远就打招呼，“于师傅！又来啦？”
于：哦？还认识我？
郭：我一听，嗯？为什么要说又呢？
郭：我心想不行，我得查查他们酒店的登记簿，万一于谦以前自己总偷着来，把宝贝一个人独吞了这可不行。
于：没来过！
郭：我拿过登记簿一看，哦，原来这间酒店专门出租婚姻洞房，得拿结婚证登记。
于：谁在这结婚啊…
郭：我翻开头一篇：杨过，小龙女。
于：看来这饭店年头还不少。
郭：再翻一篇：杨过，小龙女。
于：也就他们俩乐意住这地儿…
郭：翻过第三篇：杨过，于谦。
于：哎…！！年头对不上这个！没有！
郭：咦？我很奇怪啊！
于：奇怪就对啦！
郭：我很奇怪啊！杨过为什么要和于谦住一起呢？
于：打住！没让你奇怪这个！
郭：我一想，算了，人类有这么多的未解之谜，就留给我们的下一代吧！找宝贝要紧！
于：你还能有下一代？
郭：（追打于，于逃跑）讨厌！再说当心我拿巨阙剑我…（做锯木头状）
郭：找宝贝！哎呀，这个古墓太大啦，太壮观啦！古代人的智慧啊！你说多伟大你说。
于：别赞叹拉，再耗着就成杨过郭德纲了…
郭：（对于做锯木头状）你这个人很低俗啊！
郭：对！我得抓紧时间找宝贝！要说找宝贝，于老师比我在行！
于：对，我能生精啊。
郭：要说在古墓里找宝贝，两个人得用绳子连着！
于：为什么呢？
郭：古墓里到处都是机关暗道陷阱流沙，两个人不能并排走，得一前一后，两人之间得用绳子连着，万一前边的掉陷阱里了，后面的人得用绳子把他拉上来。
于：这个倒是。
郭：只见于老师把绳子往脖子上一套（作上吊状）…
于：哎…等等，这么套拽上来也是死的。
郭：那…那怎么套？
于：套腰里…
郭：对，套腰里（比划姿势：绳子从裤裆穿过）
于：哎等等…这么套死的更惨。你们家人腰都长裤裆里啊？
郭：哎，无所谓了，只见于老师套着绳子，我在后边牵着，（做狗闻东西状，抬腿撒尿）
于：打住，你快走吧（往外推郭）…溜狗呢你？
郭：俗话说功夫不负有心人，我们找了一百多公里，可算找着了。
于：整个一条海底隧道…
郭：只见于老师停在了一个密室前一个劲的找啊（做闻东西装）
于：行了别闻啦！你倒不怕呛着！
郭：我一看，哦！有宝贝，我就把炸药包拿出来了，我说于老师你在这举着，我找地方隐蔽一下。
于：你隐蔽不了，咱俩这拴着呢…
郭：我说没事，于老师，你放心，这个炸药包，这面有一层胶，你把这个粘的门上就行。
于：还挺方便。
郭：结果就在我找个了安全的掩体等着于老师的时候，忽然听见于老师大喊。
于：我喊什么呀？
郭：姓郭的，你骗我，这个炸药包两面都有胶！！
于：我呀！？
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奇志大兵 相声《小偷》的剧本、台词、文本
奇志：发生在一个漆黑的夜晚，这个晚上那真是风高月黑……大兵：真是伸手……不见票子啊！…… 奇志：只听见“喀啦啦” 大兵：怎么啦？ 奇志：一个炸雷 大兵：吓得我一滚哪 奇志：只见“唰啦啦……” 大兵：又怎么了？奇志：一道长达七分半的闪电 大兵：好无聊的闪电，哪有那么长的。奇志：又听见“哗啦啦……” 大兵：什么动静 奇志：那是倾盆大雨 大兵：呀，正是我下手的好机会 奇志：远处传来“呜儿呜儿……” 大兵：哎哟，警察来了！ 奇志：喔，是辆救护车。大兵：那个开救护车的我警告你啦，我最听不得这个声音了啊！ 奇志：院子里传来几声狗叫，“呜……” 大兵：这是什么品种的狗啊~ 奇志：这是我们家养的狼狗，……这几天我老觉得左眼皮在跳， 大兵：左眼跳财。 奇志：右眼皮它有时候也跳。 大兵：右眼跳灾。 奇志：怪就怪在两个眼皮它一块跳 ！ 大兵：这恐怕是中风的前兆啦！ 奇志：不好，怎么突然停电了？ 大兵：嘻，电线被我剪断了。奇志：我电话哪去了？ 大兵：电话被我剪断了。 奇志：我的狼狗怎么不叫了？ 大兵：狼狗被我剪断了。 奇志：我得出去看看。大兵：出来我就把你也剪断了！奇志：不好，今天晚上有情况，我得严加防范（模仿开门声音，开锁、上锁声音）大兵：哼，我盯了他一个多月了……哼，这种防盗锁还是我设计的（模仿开锁声音） 奇志：（模仿门弹回来的声音） 大兵：（被门打到，咳嗽）哎哟，这叫吃了暗亏作不得声喽，（站起，推）这是个弹簧门耶……我就不信，（又推） 奇志：（模仿门弹回来的声音）“嗵……”不好，屋子里有动静，（来回挥舞手臂，口中配合发出风声）……谁！？……（继续来回挥舞手臂）虚惊一场。没人吧！ 大兵：没人吧，没人吧，没人吧，没人吧……奇志：我们家多大的房子这么大回声啊！大兵：这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊，这么大回声啊…… 奇志：我走啦！ 大兵：你走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧……奇志：我（加重）走啦！！！！大兵：你（加重）走吧，你走吧，你走吧，你走吧，你走吧…… 奇志：这不活见鬼了吗，（模仿开门声音，开锁、关锁声音） 大兵：哼，被我吓跑了，看我给他来个一扫空……碰到墙壁……这个人真有钱哪……墙壁都是软包的……哼，不对，这像个保险柜……（模仿开密码声音）……存折……港币……美元……假票子……奇志：（配合贼的动作，模仿开保险柜的声音……模仿很多金属掉地上的声音） 大兵：金条……银条……铜条……油条……我后悔呀，我怎么没带个麻袋来啊，我发个财容易吗，我拿衣服包…… 奇志：我把他衣服拿到一边去。大兵：……我衣服呢……是丢在这里的，不可能啊！难道有贼呀？……奇志：没贼。大兵：没贼，我衣服哪去了？！奇志：你就是贼！（模仿开灯声）啪！ 大兵：哎哎哟！哪个开了灯啊！？奇志：我开的灯。大兵：我剪断了啊。奇志：我用的是应急灯。哼，你不是盯了我一个月了吗，这回见个面吧……哟，就这眼神还偷东西。大兵：叔叔……奇志：嗯？ 大兵：伯伯……奇志：叫这个没用 大兵：爷爷……奇志：把我叫老了！ 大兵：姐夫……奇志：哎！谁是你姐夫？ 大兵：我有姐姐一定嫁给你……奇志：我原来老婆怎么办？ 大兵：她大房，我是二房。奇志：什么二房！站好喽！ 大兵：哎！奇志：立正！稍息。一看就是个老麻雀了。我这有大哥大……大兵：哎哟，姐夫哥……奇志：喂！110吗，我是姐夫，啊？我是杨科长啊！大兵：咳，杨大科长。奇志：我们家来贼了！被我一网打尽了！ 大兵：哎呀，那么一个贼，什么一网打尽？……奇志：这不是说你！哦，马上就来？越快越好！110马上来，跟警察叔叔交代交代吧。大兵：杨大科长。奇志：嗯？大兵：我也是没有办法。 奇志：嗯。大兵：我上有十八岁的老母，下有八十岁的儿女。奇志：你们家乱套了吧？大兵：我想当工人吧，我又没手艺。奇志：哦。大兵：当农民吧我又怕累，我摆个槟榔摊子吧还不够我吃。奇志：你就是好吃懒做。大兵：我想开个金器店吧，我又没货。奇志：那你怎么办哪？大兵：还不是各家各户进点货嘛。奇志：这就是偷啊！ 大兵：偷他来得快呀！奇志：抢银行来得还快 ！！大兵：那死得快……奇志：嘭！ 大兵：啊？ 奇志：快点！ 大兵：啊？ 奇志：把东西给我拿出来！ 大兵：好好，这六十万的存折……你真的有钱哪 奇志：什么钱？大兵：四十八个金戒指……奇志：呵呵……大兵：你拿脚带都带不完。奇志：我当耳环。 大兵：六十个金项链……你小小个科长，怎么发这么大的冤鬼财哪？ 奇志：发什么财，常在河边走哪有不湿鞋的，既然湿了鞋，我就洗个脚，既然洗个脚，我就洗个澡，越洗越邋遢，干脆一通乱搞……大兵：你是乱搞乱发财的咯？奇志：发什么财，小小的公仆，老黄牛……大兵：你这个牛棚真够大的。奇志：哎？是我审你呢，是你审我？ 大兵：立正！稍息！一看就是个老麻雀！杨大科长！杨大贪污犯！你还跟我罗哩吧嗦，啊？110马上就到了，到时候我揭发你就算我立个功！我让你变成……哼哼哼……奇志：你别忘了你是贼！ 大兵：你也不是什么好东西！我抓进去过两天就能放出来……奇志：那我抓进去可就出不来了！哎呀，救命啊！姐夫 ！大兵：你喊哪个姐夫？奇志：我喊你作姐夫……我有姐姐一定嫁给你。大兵：呸！ 奇志：你老吐唾沫，不讲卫生，罚款！我告诉你。 大兵：你都老成这样了，你姐姐还怎么嫁给我啦？ 奇志：老姐夫老姐夫，求求你，我也就是个小小的芝蔴官，揩点芝麻油，吃点芝麻酱，喝点芝麻糊嘛！我求求你，等会儿警察来了，你别醒我的门子，我也不说你是贼，咱们两下都好，不就完了吗。大兵：你什么意思？奇志：到时候，你就说你是我姐夫……大兵：我怎么是你姐夫！ 奇志：那我是你姐夫！ 大兵：呸！ 奇志：你怎么老乱吐唾沫！罚款！ 大兵：我是你爹！ 奇志：哪有这么年轻的爹咯！ 大兵：认贼作父嘛。奇志：你就说咱俩是双胞胎不就完了吗！大兵：我们两个差这么远，怎么会是双胞胎！？ 奇志：警察叔叔，我们俩是那长得不像的怪胎！呵呵呵。。。一家人，一场误会，没事啦！拜拜！ 大兵：然后呢？ 奇志：警察叔叔就走了。 大兵：然后呢？奇志：然后你就走了。大兵：再然后呢？奇志：我就跑了…… 大兵：立正！ 奇志：干什么？ 大兵：你跑了我怎么办！ 奇志：你……的意思……大兵：贼不走空！奇志：啊？ 大兵：你就各家各户进货。奇志：嗯？ 大兵：一九分成。奇志：好，给你百分之十。大兵：你神经吧你！ 奇志：嗯？ 大兵：我九你一。 奇志：你九我一？ 大兵：嗯？奇志：我辛辛苦苦几十年，让你一偷偷到解放前啦！ 大兵：你给不给？ 奇志：不给！ 大兵：不给啊，110哎！ 奇志：哎哎……（捂住大兵嘴）……一半！ 大兵：好多？ 奇志：一半！ 大兵：说的得算，快点拿钱！ 奇志：不行，我给你钱，你照样醒我门子。大兵：哎呀，你放心，我是洞庭湖的老麻雀，见过风哪。 奇志：那咱们再练习一遍。大兵：怎么练习，你这个人就是麻烦！ 奇志：我现在就是警察。你！ 大兵：啊？ 奇志：干什么的？ 大兵：哎呀，政府、干部，哎哟，我冤枉哪…… 奇志：这还没审你呢，你哭什么呢你？ 大兵：哦，搞惯了 奇志：还是老麻雀。你！ 大兵：啊？ 奇志：跟他什么关系？ 大兵：我是他爹……啊啊啊……他是我爹……不不不！我们是双胞胎…… 奇志：双胞胎？他长得怎么这么老啊？ 大兵：他？ 奇志：嗯！ 大兵：他早熟……他吃错了药……奇志：你才吃错了药。你长得怎么这么难看哪？ 大兵：我职业病。奇志：什么职业？ 大兵：贼眉鼠眼。奇志：你干什么来了？ 大兵：我是来进货的。 奇志：进什么货的？ 大兵：还不是六十万的存折，四十八个金戒指，六十条金项链…… 奇志：行了！你全说出来了 大兵：我记起来了，他还偷了我一件衣服呢！
[create_time]2014-01-03 16:48:06[/create_time]2014-01-18 11:44:47[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]xiaoxia430011[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.94ef9d03.sBXAi2jXI1zfFjQlYCmEjg.jpg?time=3320&tieba_portrait_time=3320[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]195[view_count]
配音台词有哪些呀？
配音台词有：1、生命就像那空中白色的羽毛，或迎风搏击，或随风飘荡，或翱翔蓝天，或坠入深渊。——《肖申克的救赎》2、说好了是一辈子，差一年一个月一天一点一个时辰都不算一辈子。——《霸王别姬》3、岁月匆匆，我后来爱上过很多女人。她们在我的臂膀中问我爱不爱她们，我都会说，爱。但是我最爱的女人，却从未问过我这个问题。——《西西里的美丽传说》4、这个世界充满假象，唯有痛楚从不说谎。——《摔跤吧爸爸》5、如果我没有刀，我就不能保护你。如果我有刀，我就不能拥抱你。——《剪刀手爱德华》
[create_time]2022-04-06 22:35:45[/create_time]2022-04-16 15:47:55[finished_time]1[reply_count]3[alue_good]电子科技小能手[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.857c64e.ltIpbNQ0tm7f6766LGbIaQ.jpg?time=4595&tieba_portrait_time=4595[avatar]致力于成为全知道最会答题的人[slogan]分享数码科技相关知识。[intro]4121[view_count]网上最火的配音台词
网上最火的配音台词具体如下：1、我是个俗气至顶的人，见山是山，见海是海，见花便是花。唯独见了你，云海开始翻涌，江潮开始澎湃，昆虫的小触须挠着全世界的痒。你无需开口，我和天地万物便通通奔向你。2、如果有一天，你穿上西服，成为别人的新郎，我闭口不提，曾经的疯狂。如果有一天，我穿上婚纱，成为别人的新娘，嫁给你，依然是我最初的梦想。3、确认过眼神，我遇上对的人。4、我真的好想你，在每一个雨季，你选择遗忘的，是我最不舍的。纸短情长啊，道不尽太多涟漪，我的故事都是关于你呀。怎么会爱上了他，并决定跟他回家，放弃了我的所有我的一切无所谓。纸短情长啊，诉不完当时年少，我的故事还是关于你呀。5、从前初识这世间，万般流连，看着天边似在眼前，也甘愿赴汤蹈火去走它一遍。如今走过这世间，万般流连，翻过岁月不同侧脸，措不及防闯入你的笑颜。6、宁可孤独，也不违心；宁可抱憾，也不将就；能入我心者，我待以君王，不入我心者，我不屑敷衍。7、写尽千山落笔是你，行尽万水尽头是你。
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电影《大赢家》中，与图中台词含义相反的台词是你不要过来。因为提示中显示了不包括语气词，同时为5个字。因为在剧中有这一片段，是步惊云抱着孔慈，对聂风说的一句话：“你不要过来啊”，在剧中演绎时，步惊云的表情十分鬼畜，进而被广大网友制作成表情包。所以正确答案是你不要过来。《大赢家》是由于淼执导，董成鹏、柳岩、代乐乐、张子贤、田雨领衔主演的警匪爱情动作喜剧片。该片讲述了一位名叫“严谨”，退伍后参加自学考试并取得金融学位，文武双全、恪守原则的银行小职员变身“劫匪”，并带领人质与警察展开的一场银行抢劫演习的故事。《大赢家》的角色介绍1、严谨民沣银行职员，退伍后参加自学考试并取得金融学位，文武双全、恪守原则。身为银行职员他被选中在抢劫演习中扮演劫匪，为了此次“合理合法抢银行”的机会，可谓是费尽九牛二虎之力。在银行演习中，负责在演习中扮演“劫匪”，一贯认真努力的他甚至为此去健身、研究各种套路，过程让人啼笑皆非。2、于海娇民沣银行职员，和严谨两人心中暗中喜欢对方，所以她很甘心的留下来，不仅如此她还是严谨抢银行的秘密帮手。在一次某市公安局与银行演习两合演习抢劫案时，她表面是被绑架的，实则是配合严谨的帮手。
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