常见英语情景对话
不同的人在进行英语对话时，可能会有不同的聊天方式，聊天的话题也不尽相同。下面是我给大家整理了日常英语情景对话，供大家参阅! 英语情景对话：打电话 简在家吗?Is Jane at home? 我想和托马斯先生通话。I’d like to speak to Mr. Thomas。 接线员，我的电话断了。Operator, I was cut off。 我需要打一个急救电话。I need to make an emergency call。 我会再打的。I’ll call back。 他什么时候回来?When will he e back? 请给我接分机605好吗?Can you put me through to extension 605? 如果他不在，请叫他的秘书来接电话。 If he’s not in, please ask his secretary to talk to me。 Making a Telephone Call Clerk：Good morning. Wilson Association。 Brown：This is Mr. Brown speaking. I’d like to speak to Mr. Thomas。 Clerk：I’m sorry, but Mr. Thomas left here just a few minutes ago。 Brown：I’ve been trying to call him for the last ten minutes, but your line was busy. Will he be back soon? Clerk：I’m afraid not. He is away for the rest of the day。 Brown：Is there other way I can reach him? Clerk：I’m afraid not. He has gone out of this town on business. May I take a message? Brown：I have a business appointment with him at 10 o’clock tomorrow morning, but I’m afraid I can’t make it。 Clerk：Would you like to make another appointment? Brown：Unfortunately, I’m leaving here unexpectedly, and I may be away for several days。 Clerk：I see. I’ll tell Mr. Thomas that you’ve called。 Brown：Thank you。 英语情景对话：接电话 喂!我是汤姆。Hello! This is Tom。 我就是。This is him。 哪位?Who’s speaking? 请稍等，我看他在不在。Hang on a moment, please. I’ll see if he’s in。 莉莉，有你的电话。 Lily, there’s a phone call for you。 抱歉，他不在。Sorry, he’s out。 他现在正忙着呢。He is tied up right now。 对不起，让你久等了。I’m sorry to have kept you waiting。 我把电话给你转过去。Let me transfer your call。 你要跟谁通话?Who do you want to talk to? Answering the Telephone Linda：Hello! Who is speaking? John：Hello! This is John. I want to speak to Linda。 Linda：This is her。 John： Hi, Linda. I’m just calling to invite you to a dinner party tomorrow evening。 Linda：Really? What time and where? John： 7:30 pm, at Longding Chinese restaurant. I’ll be at your place at 7:00 to pick you up if you need a ride。 Linda：Yes, please. I’ll need a ride. I’ll be waiting for you then。 John： See you tomorrow at 7:00. Make sure you dress a little formally. I heard the restaurant is kind of upscale。 Linda：Thank you. See you then。 John：See you。 英语情景对话：戏剧学院 K: I want two tickets for The Hurt Locker tonight, please. How much are they? K:两张今晚《拆弹部队〉的票，请问票价是多少? T: 50 yuan a piece, but sorry it’s sold out. How about tomorrow night? T: 50元一张，但是抱歉今晚的票卖完了，明晚怎么样? K: Fine. Do you have anything in the first five rows? K:好吧。有前五排的余票吗? T: Yes. We do have a few seats available. T：有，正好有余票。 K: Are you free tomorrow night? K:你明晚有空吗? J： Yes. J：有空。 K: Two pieces, please. K:两张明晚的票。 T： Here you are. T：给你。 J: What’s the film talk about? J：这部影片是关于什么的? K: It is a war film about a United States Army Explosive Ordnance Disposal team during the Iraq War. It’s a big box-office hit directed by Kathryn Bigelow5. As the war in Iraq continues, Staff Sgt. William James carries out one of the most dangerous of all military assignments: bomb defusing. While James thrives on the job’s risks, the head of his support team, Sgt. Sanborn, bees increasingly worried by what he feels is a growing recklessness7 of James’ behaviour. Then, we should watch by ourselves. K:这是一部关于伊拉克战争期间美国军队爆炸物处理小组的战争片。是由凯瑟琳毕 格罗导演的一部电影。伊拉克的战争在继续，陆军上士威廉詹姆斯担负的任务 是军队所有任务中最危险的一种一拆弹。他因一次次涉险成功而意气风发，但 拆弹组负责给他提供支援的军士桑伯恩却愈加忧心忡忡，因为他感到詹姆斯的行 为越来越表现出不计后果的鲁莽。接下来，我们就要自己。 J： OK. Is Kathryn Bigelow your favorite director? J：好吧。凯瑟琳毕罗格是你最喜欢的导演吗? K: No. My favorite director is Elia Kazan.He won two Academy Awards for Best Director, for Gentleman s Agreement and On the Waterfront . He was graduated from Yale University’s School of Drama3. K:不是。我最喜欢的导演是伊莱亚卡赞。他因执导影片〈君子协定〉和〈在水边》 两次获得奥斯卡最佳导演奖。他毕业于耶鲁大学戏剧学院。 J: He is also my favourite director. He also directed A Streetcar Named Desire and Cat on a Hot Tin Roof, two of the plays that made Tennessee Williams a theatrical and literary force. He also directed All My Sons and Death of a Sale *** an, the plays which did much the same for Arthur Miller. J：他也是我最喜爱的导演。由他导演而成为名作的话剧包括田纳西威廉姆斯的欲 望号街车〉和〈玻璃动物园〉以及阿瑟米勒的〈我的儿子们〉和〈推销员之死〉。 这些剧目分别奠定了田纳西威廉姆斯、阿瑟米勒在戏剧界、文学界的地位。 K: For actress, who is your favourite? K:那女演员呢?你最喜欢谁? J: My favourite actress is Meryl Streep. She is widely regarded as one of the most talented and respected movie actors of the modem era. She was also graduated from Yale School of Drama. Streep has received 16 Academy Award nominations, winning two, and 25 Golden Globe nominations, winning seven, more nominations than any other actor in the history of either award. Her work has also earned her two Emmy Awards, a Cannes Film Festival award, four New York Film Critics Circle Awards and five Grammy Award nominations. J：我最喜欢梅丽尔斯特里普。她被公认为是现代最有才华和最受人尊重的演员之 一。她也毕业于耶鲁大学戏剧学院。她获得16次奥斯卡奖提名，两次摘得，25 次金球奖提名，7次摘得。在这两个颁奖礼上她比其他任何演员提名的次数都多。 她同时还收获了两个艾美奖，一个嘎纳电影节奖项，4个纽约影评人协会奖和5 项格莱美奖提名。 K: I am crazy about her. K:我为她而疯狂。 J: You know, while at Yale she played a variety of roles onstage, from the glamorous Helena in A Midsummer Night’s Dream to an eighty-year old woman in a wheelchair in a edy. “It was immediately apparent,” said then-dean Robert Brustein, “that she was destined for greatness.” J：你知道吗?她在耶鲁大学时就已经在舞台上扮演了各种各样的角色，从 《仲夏夜 之梦》中迷人的海伦娜到一部喜剧中80岁的坐在轮椅上的老人。"真是立羊见影，" 当时的院长罗伯特说，"她注定是伟大的。” K: I like her film Out of Africa. It seems that we have much in mon. K:我喜欢她的电影《走出非洲〉。看来我们有许多共同之处。 J: Yes. We are both movie buffs. We enjoy the quite different sound effects and visual effects in cinema. And we are both from Yale School of Drama. J：对啊，我们都是电影迷。我们享受电影院里非同一般的音响和视觉效果。我们都 来自耶鲁戏剧学院。 >>>下一页更多精彩“日常英语情景对话”
[create_time]2022-10-26 23:25:45[/create_time]2022-11-09 04:08:51[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]名成教育17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.a3238f62.NOQJkYcDaE7MdpMjn6eKbA.jpg?time=675&tieba_portrait_time=675[avatar]TA获得超过4541个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]21[view_count]英语情景对话
情境语境在英语对话教学中起到了非常重要的角色,直接影响初中英语教学的质量和教学的效果。我整理了简单英语情景对话短文，欢迎阅读! 简单英语情景对话短文一 A:You're starting to learn English? A:你开始学英语了? B:Yeah. I like it, Dad. B:是的，爸爸，我喜欢英语。 A:You're lucky you start to learn it so early. I learnedEnglish very late, and learned it all by myself. At thattime we didn't have a good English studyingenvironment. I have to keep my dictionary on hand. A:能这么早学英语你真是很幸运，我学英语就很晚，而且都是自学，那时我们学英语的环境不太好，我不得不总把字典放在手边。 B:Really? B：真的吗? 简单英语情景对话短文二 A:What did you say when she told you the news? A:当她告诉你这个消息时你说什么? B:I clammed up. And finally, I asked her to chew thecud for such an important decision, I couldn't havethe heart to disappoint her with a blunt refusal. B：我没说话，最后我要她仔细考虑这个重要的决定，我不忍心直接拒绝，令她失望。 A:But I put my foot down and insisted on herforgetting that. A：但我坚决反对并坚持要她忘了这件事。 B:How could you have the heart to do that? She needs warmth and help. B：你怎么忍心这样做?她需要关怀和帮助。 简单英语情景对话短文三 :Who broke the glass, Peter? A:彼得，谁把杯子打破了? B:The cat. B:是猫。 A:I was not born yesterday. It must be either you orAdam. A:你骗不了我，不是你就是亚当。 B:It's me, mum. I'm sorry. B:是我，妈妈，对不起。 简单英语情景对话短文四 A:Our mayor is from a bigger eity. A:我们的市长是从大城市调来的。 B:He's doing fine. A new broom sweeps clean. B：他干得不错，新官上任三把火嘛。 A:He brings with him some talented people from hisformer city. A:他从他先前就任的城市带来了不少有才能的人。 B:I think we'll benefit a lot. B：我想这对我们大有好处。
[create_time]2022-07-01 01:19:48[/create_time]2022-07-14 00:28:33[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]学海语言教育[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.d6eb0f82.6a5JmxLjQp62cOG7xZwTzA.jpg?time=675&tieba_portrait_time=675[avatar]TA获得超过4496个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]12[view_count]男女尬聊的经典对话有哪些？
男女尬聊的经典对话如下：1、你好，很高兴认识你。有多高兴。2、你好，很高兴认识你。我也为你感到高兴。3、在干嘛？玩手机，自己玩吗对呀手机是自己的吗不是我偷的。4、在干嘛？闲着。怎么个闲法？坐在沙发上什么沙发。5、你愿意就和我在一起，不愿意我也没办法。我不愿意你现在不愿意，不代表以后不愿意。6、在干嘛？玩手机。是用手在玩吗？7、在干嘛？玩电脑。电脑费电吗？8、吃饭了吗？吃了。你有梦想吗？我的梦想就是吃饱饭。你会梦想成真的。
[create_time]2021-10-21 15:39:14[/create_time]2021-10-27 13:40:45[finished_time]12[reply_count]14[alue_good]刘啊二0F[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6383ec.O5UNiDpkUQoknbwABNjJUA.jpg?time=6307&tieba_portrait_time=6307[avatar]每个回答都超有意思的[slogan]我是教育知识小达人，乐于分享。[intro]15860[view_count]尬聊的经典对话有哪些？
1、吃饭了吗？吃了。没吃菜吗？2、我们聊聊吧。聊什么？随便。3、你会freestyle吗？4、你老公做什么的呀？我还没结婚。哦，那你男朋友是做什么的呀？我还没男朋友。5、你好！很高兴认识你。我也为你感到高兴。
[create_time]2021-10-07 15:57:32[/create_time]2021-10-14 13:26:00[finished_time]1[reply_count]1[alue_good]小学姐QA[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.8f99ca97.U_BNIKBt1ye0WYMNUMMaEQ.jpg?time=4816&tieba_portrait_time=4816[avatar]有什么不懂的尽管问我[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2716[view_count]经典话搞笑语录
幽默笑话总是将我们生活中的一些事情扩大搞笑，让普普通通的生活变得更加欢乐而多姿多彩。本文特意为大家收集整理了经典一句话搞笑语录，希望大家喜欢！
1.暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
2.俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
3.当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
4.谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
5.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
6.师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
7.我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
8.穿潮了，潮过头就是非主流，穿性感，性感过头就是坐台的。
9.我的进步让他刮目相看，从此他失去了双眼。
10.我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
11.心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
12.老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
13.愚公临死前，把儿子叫到床前。愚公：移山移山!儿子：亮晶晶？愚公猝
14.如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
15.今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
16.提问：为什么暑假一定比寒假长？回答：因为热胀冷缩。
17.心情不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
18.人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19.人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
20.我这人从不记仇，一般有仇我当场就报了。
21.每个人出生的时候都是原创，很可惜，很多人渐渐成了盗版。
22.一天没带眼镜逛街，看到一个既帅气又熟悉的人。想过去看看到底是谁。原来是一面镜子。
23.承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
24.爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
25.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
26.我们老板是小怪兽，我们是奥特曼。但我们见了老板就跑，因为我们没带召唤器。
27.你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，也不是善意的招呼，只是让你知道：老子笑起来比你好看。
28.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
29.有事直接奔主题，不要拿你的无知，挑战我的黑名单。
30.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
31.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
32.鸭子太嚣张，兔子太多嘴，我是猪，我很乖。
33.日照香芦升子烟，李白来到烤鸭店，口水直流三千尺，一模兜里没有钱。
34.俺从不写错字，但俺写通假字。
35.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
36.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
37.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
38.你们经过草丛的时候小心点，别弄脏了我这个月要吃的土。
39.不要和-逼争论了，你是小仙女，不能泄露了仙气。
40.皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的.我也要跟你在一起。
41.人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
42.又到了起床靠毅力，洗衣靠耐力，上班靠洪荒之力，洗澡靠爆发力的季节了。
43.悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
44.时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了。
45.终于知道“友谊”在英语中为啥是friendship了，因为友谊的小船说翻就翻。
46.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
47.春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。突闻QQ声，实话有多少。
48.我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
49.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
50.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
51.竟然有人我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈!
52.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
53.当完全吃撑的时候，普通青年会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松“我歇会儿”~
54.第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
55.你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
56.不要对自己过于自信，能收拾你的人比你能想到的多的多。
57.对于女生，又长了几斤肉并不那么可怕，可怕的是闺密那个-人竟然又瘦了。
58.有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
59.人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
60.别说世界抛弃了你，世界根本没空搭理你。
61.原谅他是上帝的事，我的任务就是送他去见上帝。
62.空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
63.你爸我是草原散养的，饿了吃过蚂蚱，不是所有的鸡都叫时光鸡。
64.你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
65.如果你实在饿了打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
66.太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
67.“我在寻找丢失的记忆”“说人话!”“我在复习”
68.黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
69.佛曰：打人用砖乎、求饶，照乎。乎不死再使劲乎。
70.其实我是故意不长个的，因为我恐高，长太高看着就怕。
71.要在江湖混，最好是光棍！！
72.听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受（瘦）死吧！
73.我不骂人，因为我动手能力比较强。
74.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。
75.等哥有钱了，买两套房子，送他们拆一套，自己住一套！
76.我有一个篮球梦，梦里我已登巅峰。
77.被抢走的东西就要用心抢回来，然后用力扔出去。
78.你不爱我，我也不稀罕你的爱，拿着你的爱离我远一点。
79.我也不知道怎么形容现在这种感觉，反正就是，不想活了。除非你亲我一下。
80.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
81.一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉害了我的哥！
82.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
83.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
84.每年夏天晒黑了，我总是会想“没事，冬天就修复好了。
85.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
86.不是我心理阴暗啊，我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。
87.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与。
88.我还是很喜欢你，像风油精和辣条，声声不息。
89.说真的，我的床上功夫真的很厉害，我可以不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
90.眉毛少的人没法做朋友，拍个照不让美白，因为一美白她眉毛就不见了。
91.我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
92.养的小仓鼠生病了，不过没关系，家里有老鼠药，希望它吃过以后能好起来。
93.可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
94.强迫症就是：睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟。
95.如果上帝关掉你的一扇窗顺便也把门堵上了，有可能上帝要开空调了哦。
96.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。
97.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。
98.你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
99.你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
100.给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。
101.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
102.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
103.征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
104.在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
105.在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
[create_time]2022-08-15 15:36:59[/create_time]2022-08-24 08:55:04[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]白露饮尘霜17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.8208c21a.f9V9VBE3sEUezgRl5aWFkg.jpg?time=4585&tieba_portrait_time=4585[avatar]TA获得超过1万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]0[view_count]
搞笑的经典对话语录大全精选92句
一.我领着侄女坐出租车，侄女非要玩我手机，下车后，侄女特骄傲地问：“姑姑，你猜我把你手机藏哪了？”我笑着问：“藏哪了？”“藏车上了！
二.开会40分钟：5分钟装记笔记，10分钟装作会意，5分钟偷按手机，10分钟装想问题，5分钟喝水，10分钟闲聊。5分钟发呆，10分钟倒计时逃离！
三.路遇两老人下棋，小马在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！
四.一青年随手将手上的易拉罐扔在马路旁，一民警过来说：“这么不文明，要是所有的人都像你样……”话音刚落，一捡破烂的老汉答道：“那我就发财了。”
五.大妈：前列县是哪个县？远不远？大叔想想：不知道，你问这个干嘛？大妈：刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔：一起去！
六.有一种爸叫做我爸是李刚，有一种儿子叫做官富二代，有一种民族叫做月光族，有一种粉丝叫做有粉必回，有一个人很傻：因为他会把短信看完！
七.以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的”
八.女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说：你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说：妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
九.妻子在卧室里赤裸着身体照镜子，自己打量了半天，对丈夫说：我看上去又胖又丑，难看死了，说句好话安慰安慰我吧！丈夫看了看说：你的眼光真准！
十.一男的短信：你在干嘛？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？把笑发过来；在哭吗？短信你的眼泪让我一起悲伤。女友回复：我在大便。
十一.千万次地问自己，为何最近总想你，牵肠挂肚惦记你，梦中影像总是你，发条信息也为你，不好意思提醒你，鼓足勇气问问你：啥时候请我吃饭呀？
十二.据说，人在睡觉的时候，不知不觉中，会吃入70多种虫子和10多只蜘蛛，为避免这种可怕的事情的发生，你入睡前切记戴上口罩，并在鼻孔中插两根大葱！
十三.一次，一个姓魏的男生给女朋友打电话，岳母接到了，问：小伙子你姓什么，男生：阿姨，我姓魏，岳母：魏什么，男生：阿姨，我也不知道为什么，我一生下来就姓魏，岳母：……
十四.夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说：唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
十五.忙忙碌碌的日子里，或许忘记了联系，身心疲惫的日子里，或许忘记了送祝福，但是今天是你的节日，我绝不会忘记，送上最真挚的问候，万圣节快乐！
十六.朋友介绍我相亲，问我：你喜欢什么样的女孩？我答：说不清楚！他又问：想想你喜欢过的女孩都有什么共同特征？我想了想答：共同特征是她们都不喜欢我！
十七.某天男友问女友：如果我出轨了，你会怎么办啊？女友答：我会睁一只眼闭一只眼…男友刚想感叹女友的宽容大度，女友就说话了：然后瞄准，一枪打死你的。
十八.中午到食堂吃饭要了一份叉烧，拿到手一看全都是肥肉，我怒了问分菜的师傅：我要的叉烧怎么都是肥的啊；师傅：肥的才安全啊证明我们的猪肉不含瘦肉精。
十九.灰太狼对红太狼主说：“老婆，我去给你抓羊吃。”红太狼瞪它一眼，说：“傻啊，神马羊肉，在我看来都是浮云？要抓就抓看短信这小子，现在流行吃猪肉！”
二十.语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说：我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
二十一.有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴。
二十二.有一次和朋友一起唱歌，本想让朋友唱一首周杰伦的双节棍，由于心情高兴说得太急了，欢迎XXX给大家唱一首周杰棍的双杰伦。！啊！把我给糗死了！
二十三.一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
二十四.女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。
二十五.季节是流浪的人，总在来去间失落青春。时值深秋，在这个多愁善感的季节，有什么不开心的事情，都可以委婉而含蓄地说出来，让大家开心一下！
二十六.我同学答辩的时候，下面的导师开口了说：你这方案怎么这么眼熟啊。是我做的，这还有我装修公司的LOGO。我同学顿时石化。拎包直接走了。
二十七.绅士擦完皮鞋后，发现鞋子成了大花脸，不觉大怒，站起来对擦鞋匠愤怒地喊道：“从头擦起！”擦鞋匠瑟瑟发抖地回答：“先生，我太矮，够不到。
二十八.说起某某，实在难以开口；想起曾经，你也叱咤风流；忆起往事，的确不堪回首；不曾问候，更别说是牵手；如今年老，再去你屋走走；环顾四周，早已不见尸首；俯首哀叹：怀念当年那狗！
二十九.教官看着一个站军姿站得松垮的学生说到‘站军姿是体现一个军人的灵魂。’学生不服的问‘教官我站得没灵魂吗？’教官说‘你站得像借尸还魂’。以此献给站在军姿第一线的新生‘军训快乐！’
三十.存折和钱谈了好多年的恋爱。钱对存折埋怨道：“我们都谈了这么多年了，你怎么还不娶我呢？”存折语重心长地说：“我如果娶（取）了你，你就不是我的了。”
三十一.女性生殖、尿道和排泄是分离的，男性却是尿道和生殖二合一的，从进化上来说男性比较低级。因此，男友跟你吵架时不要太在意，他没你进化的高级。
三十二.女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？我：不用改天了。女：什么意思？我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。
三十三.一个懒汉要求介绍一份最轻松的工作，结果被安排去看坟场，可没干多久，便跑回来愤愤不平地对介绍人说：这活太不公平了，他们都躺着，让我一个人站着
三十四.公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问：当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑：老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
三十五.对易牙来说，儿子是拿来烹的；对吴起来说，妻子是拿来杀的；对皇帝来说，女儿是拿来卖的；对刘粲来说，庶母是拿来睡的；而你重情重义，是拿来寻开心的。
三十六.家里的铝锅漏了，我和儿子拿去修理。师傅看了以后说：“换个锅底15元。”儿子小声对我说：“爸爸，我们不在这换，对面那家火锅店‘锅底免费’”。
三十七.在某公司总经理办公室里，总经理发火了，说了一句：“现在的大学生，素质简直太差了，私自到我的电脑里拷影片，居然还用了剪刀。”
三十八.语文卷，要求用：“有……有……还有”造句，一学生写：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
三十九.法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了三个问题：一是杀人比做丈夫更容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。
四十.在电影院看电影看到一半，影院屏幕居然黑屏，大家纷纷纳闷，开始议论纷纷。一哥们儿突然激动的喊道：那个谁，在前排的，动一下鼠标！
四十一.说到还价，一个朋友是这么做的。朋友：这菜怎么卖，多少钱一斤？菜贩：1块。朋友：八毛！菜贩：九毛！朋友：七毛！菜贩：八毛！朋友：来二斤。
四十二.发生交通意外，许多人围观，一名记者挤不进去，灵机一动：我是伤者儿子，请让让！围观者果然让开一条路，那位记者过去一看，压死的是一只狗。
四十三.军训的时候，给学生们进行体检。医生问一个同学：“你现在的体重是58公斤，过去最重时是多少？”同学：“60公斤。”医生：“那最轻时呢？”同学：“4公斤。”祝新生们军训愉快！
四十四.今天晚饭你买单，否则我让地震和海啸到你家去狂欢，这样你都说你不饿？别急我还有核辐射，怕就马上给我打电话，看在你还挺积极，以上的威胁算我没提。
四十五.小丽：你为啥交不到男友，难道没男人跟你搭讪？阿花：当然有了！小丽：啊？他们跟你说啥？阿花：经常有男人对我说“小姐借过”！
四十六.一天小明突然发现：“我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。”于是就去问他爸爸：“为什么我没有三姨？”心里还想了一下：“难道三姨在我小的时候就死了？”小明爸爸说：你三姨就是你妈！
四十七.如果你一次喝下半斤白酒还没事，说明你酒量不错；八两不醉，厉害了；一斤不倒，海量啊兄弟；两瓶都不在乎，说明你又买到假酒了。
四十八.宝马碰到了奔驰，奔驰司机气势汹汹用手指着车牌责问宝马司机：“你没有看到00544？”宝马司机也毫不刻气地指着自己的车牌“44944”。
四十九.父亲和儿子一起看电视。父亲说：那些非洲的难民吃不上饭，那么瘦，好可怜啊！儿子听了不以为然：骗人！他们没有饭吃怎么还有钱烫头发呢？
五十.猪小妹体型苗条，猪大嫂羡慕地问：小妹啊！你是怎么减肥的啊？我天天喝减肥茶，怎么越来越胖呢？猪小妹凑近猪大嫂耳边小声说：我吃的是瘦肉精！
五十一.结巴“请…请…问…到…到…车站…怎…怎么…走”问了几遍，路人不答。“你…你怎么…不…理…我”“我…我…怕…怕…你…说…我在…学你…你说话”。
五十二.如果有个夜晚，你在街上遇见了个外星人，你会跟它说啥？我要变身！如果有个夜晚，你看到小偷正在越墙，你说啥？当心！蜘蛛侠来了！
五十三.保证：几个男人在打牌。男人甲说：我跟老婆保证，以后再也不打牌了。男人乙问：那你还在这儿干什么？男人甲回答：可我没保证以后再也不撒谎啊。
五十四.科长巡视时，看见一位员工正在吃东西，把他叫到跟前批评说：太不像话了，你怎么在工作的时候吃东西。员工笑着说：科长，我吃东西的时候没有工作呀！
五十五.一闺密新交了一男友，交往一段时间后，女友说：“你骗我，你爸明明是个工厂的厨师，你却说2000多人都靠你爸吃饭！”其男友说：“对呀，靠我爸做的饭吃饭！”
五十六.女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。
五十七.两**在大街上发现了三枚手雷，年轻**有些害怕：“如果路上有一枚手雷爆炸怎么办？”老**：“那我们就说捡到两枚。”
五十八.女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。我：你可以先走。女：没关系没关系。我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？
五十九.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
六十.首长：同志们好！士兵：首长好！首长：同志们都晒黑了！士兵：首长更黑！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵！
六十一.如何得知身体的某个部位有病？当你觉得哪个部位“存在”了，就说明哪个部位有病了。有的人一辈子都在试图证明自己的存在，他发病的部位应该是大脑吧。
六十二.一日早晨，甲起床没找到袜子。就对乙说：你帮我把那双袜子拿过来！乙：咦，这袜子怎么有三个？乙苦思铭想。甲：这还不简单，两个主力，一个替补呗！
六十三.唐僧被女妖捉住，绑在洞里。唐僧问：“请问女施主何方神圣？”女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”唐僧说：“小僧从命。”舔了一番，唐僧说：“好鲜啊！”女妖现了原形，说：“我就是鸡精！”
六十四.小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。
六十五.男：你觉得我们以后怎样？女孩在男人手上写了WAN三个字母。几天后，女孩打电话质问为什么不联系，男：你不说我们完了吗？女孩：我写的是我爱你！
六十六.既然你诚心诚意地问了，那我就大发慈悲地告诉你：我代表月亮鄙视你！就是这样，喵喵~~尽管你有好讨厌的感觉啊，但，小羊们，我一定会回来的！
六十七.某小抄都从来不敢带，且成绩一向优异的哥们儿居然被因为用手机作弊公开处罚。不解，问曰。答：冤枉，试题太简单，剩余时间太多，菜又在这个时候熟了。
六十八.孙子：爷爷，孔子、孟子这些人名字后面为什么都有“子”啊？爷爷：古代大学问家名字后面往往都加“子”。孙子：你也很有学问，你姓包，简称你包子吧！
六十九.某人去饭店吃牛肉拉面，吃到一半还看不到一块牛肉，便问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
七十.乌龟过马路时，被蜗牛撞倒晕了过去。在急救室里它恢复了知觉，有人问它事故是怎样发生的。乌龟回答说：我真的记不起来了，一切发生得都太快了。
七十一.女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。我：那你可以走了。女：你……我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。
七十二.美国心理医生特别多的原因：一是患者都有充裕的时间和金钱；二是很少有患者因为次病，不治身亡的；三，老实说，这种患者怎么治也治不好！
七十三.阿呆精神萎靡不振，朋友问他：失恋了？阿呆：没有，我坠入爱河了。朋友：那你应该高兴啊？阿呆：爱河太深我不会游泳，她把我推下去，自己跑了！
七十四.一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员忙过去道歉。旁观者说：不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子前面，就不会受伤了。
七十五.售货员对一个正在抽烟的顾客说：“先生，我们这里禁止抽烟。”顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟。”售货员：“那又怎么样，我们还卖手纸呢！”
七十六.据可靠消息，科学家从动物身上提取到了冬眠激素，可以用在宇航员身上，以实现人类漫长的星际远航。还不快躲！听说你身上冬眠激素含量是最高的哟。
七十七.我：周末有空出来打球不？女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如何？我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。
七十八.首长巡视部队，发现队列不整齐，长相英俊、身材高大的士兵排在前，身材矮小的排在后，就找来队长训话：你是干什么吃的？答：俺以前是卖水果的！
七十九.“听说你去国外考察半年多，感受不浅吧？”“是啊，感触太深了…人家文化水平就是高。”“怎么见得？”“人家大人小孩都说外语。”
八十.前面走着一女孩。甲说：那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说：没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。
八十一.动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟：没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
八十二.格雷到某地旅游住一客店里，店主很吝啬，每日给饭少。一天他坐下吃晚饭，见桌上的盘子很湿，便喊店主：这盘子是湿的。店主说：这是给您的汤。
八十三.夫妻二人在斗嘴。妻子：从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫：哪一点不如我呢？妻子：这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
八十四.兔八哥已置有两房，今年“房交会”，准备贷款买一套房，却被银行拒绝，说是国家禁止向第三套房放贷。兔八哥大怒：“没听说过狡兔三窟吗？天理何在？”
八十五.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
八十六.女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。我：那你可以走了。女：你好小气。我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。
八十七.最牛B的车：是无需刹车的本田；最牛B的**：来自菲律宾的；最牛B的单相思：是一个人说他很爱国；最牛B的祝福短信：只愿平安夜博君一笑！
八十八.路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
八十九.两个歹徒埋伏着，打算暗算某人，但老是不见那人的踪影。其中一个着急的说：“怎么搞的？还不见他来，但愿他不要发生意外！”
九十.某知青下乡，路遇一农夫赶驴，农夫喊道：大、大、大，驴加速前进，靠近知青时，农夫道：吁，驴马上减速，知青慨叹：大爷，你的驴语怎么说的这么好呀！
九十一.我们班有个叫杜子腾的，那天军训鞋带掉了，喊报告！“叫什么？”教官喊道，同学以为是问他名字：“杜子腾！”“肚子疼就到旁边休息去！”全场爆笑！愿新生好好完成训练任务，一切顺利！
九十二.忽见故友前面走，几步向前拉他手。那人惊讶回过头，笑说我是他人非你友，还不快快松开手。闻言我窘戏他道：你是我友大猕猴，有钱忘了你旧友，羞于与你做朋友。那人听了直挠头，我却话完就开溜！
[create_time]2022-08-05 07:05:09[/create_time]2022-08-16 21:43:42[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]清宁时光17[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f66817d0.sg2uptlA4rVTuV_qaAgZJw.jpg?time=582&tieba_portrait_time=582[avatar]TA获得超过1.1万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]23[view_count]
与对话有关的文言文
1. 关于用精妙语言对话的故事（文言文）和解释 这种例子在《战国策》里面很多。 给你个简短的吧~抄写起来好写点 医扁鹊见秦武王，武王示之病，扁鹊请除。左右曰：“君之病，在耳之前，目之下，除之未必已也，将使耳不聪，目不明。”君以告扁鹊。扁鹊怒而投其石：“君与知之者谋之，而与不知者败之，使此知秦国之政也，则君一举而亡国矣。” 医生扁鹊去见秦武王，武王把他的病情告诉了扁鹊，扁鹊建议及早医治，可是左右大臣提出异议：“君王的病在耳朵的前面，眼睛的下面，未必能治好，弄不好反而会使耳朵听不清，眼睛看不明。”武王把这话告诉了扁鹊，扁鹊听了很生气，把治病的砭石一丢，说：“君王同懂医术的人商量治病，又同不懂医道的人一道讨论，干扰治疗，就凭这，可以了解到秦国的内政，如此下去，君王随时都有亡国的危险。” 2. 我记得有一篇古文内容是说两人对话,有关学习的 《说苑》： 晋平公问于师旷曰：“吾年七十，欲学，恐已暮矣！”师旷曰：“何不炳烛乎？”平公曰：“安有为人臣而戏其君乎？”师旷曰：“盲臣安敢戏其君乎！臣闻之：‘少而好学，如日出之阳；壮而好学，如日中之光；老而好学，如炳烛之明。’炳烛之明，孰与昧行乎？”公曰：“善哉！” 译文： 晋国的平公问师旷说：“我今年七十岁，想学习，恐怕已经迟了吧！”师旷说：“为什么不点蜡烛呢？”平公说：“哪有做臣子的戏弄他的国君呢？”师旷说：“瞎眼的臣子我怎么敢戏弄国君啊！我听说：‘少年的时候好学，就如同太阳出来时的光芒；壮年的时候好学，就如同太阳在中午时的光明；老年的时候好学，就如同点亮蜡烛的光亮。’点亮了蜡烛的光亮，和黑暗中行走哪个更好呢？”平公说：“说得好啊！” 3. 关于与快渴死的鱼对话的古文 《庄子 外物》就是“涸辙之鲋”的故事。 原文： 庄周家贫，故往贷粟于监河侯。监河侯曰“诺。我将得邑金，将贷子三百金，可乎？”庄周忿然作色，曰“周昨来，有中道而呼者，周顾视车辙中有鲋鱼焉。周问之曰：‘鲋鱼来，子何为者耶？’对曰：‘我，东海之波臣也。君岂有斗升之水而活我哉？’周曰：‘诺，我且南游吴越之王，激西江之水而迎子，可乎？’鲋鱼忿然作色曰：‘吾失我常与，我无所处。吾得斗升之水然活耳。君乃言此，曾不如早索我于枯鱼之肆！’”。 翻译 庄周家里穷，所以到监河侯那里借粮米。 监河候见庄子登门求助，爽快的答应了。他说：“可以，我将要收到封邑中的收入，借给你300两银子，好吗？” 庄周一脸愤怒的样子，说：“我昨天来，路上听到呼喊的声音，四面张望见干涸的车辙中有一条鲫鱼。我问它，说，‘鲫鱼啊，你是做什么的呢？’鲫鱼回答说：‘我原来是东海中的小百姓。你能给一升半斗的水救我的命吗？’我说，‘可以，我要去南方游说吴、越的国王，引西江的水来迎接你，可以吗？’鲫鱼生气的说：‘我失去了我不能离开的水，困在这里，我只要得到一升半斗的水就可以活，你竟然说这些，还不如早点到卖干鱼的店铺里去找我呢！’”。 4. 关于小孩聪明对话的文言文并且要译文 “司马光砸缸” 光生七岁，凛然如成人，闻讲《左氏春秋》，爱之，退为家人讲，即了其中旨。自是手不释书，至不知饥渴寒暑。群儿戏于庭，一儿登瓮，足跌没水中，众皆弃之，光持石击瓮破之，水迸，儿得活。 ——《宋史》 译文： 司马光七岁的时候严肃的就像一个大人，听到老师讲解《左氏春秋》，非常喜爱，放学之后又为家人讲他所学到的，因此他也明白了《左氏春秋》的内涵.从此书不离手，甚至忘记了饥渴，冷热。 有一次，他跟小伙伴们在后院里玩耍。有个小孩爬到大缸上玩，失足掉到缸里的水中。别的孩子们一见出了事，放弃他都跑了。司马光却急中生智，从地上捡起一块大石头，使劲向水缸砸去，水溅了出来，小孩也得救了。 “曹冲称象” 曹冲生五六岁，智意所及，有若成人之智。时孙权曾致巨象，太祖欲知其斤重，访之群下，咸莫能出其理。冲曰：“置象于船上，刻其水痕所至。称物以载之，则校可知矣。”太祖悦，即施行焉。 译文： 曹操的儿子曹冲长到五六岁的时候，知识和判断能力所达到的程度，可以比得上成人。有一次，孙权送来了一头巨象，曹操想知道这象的重量，询问属下，都不能说出称象的办法。曹冲说：“把象放到大船上，在水面所达到的地方做上记号，再让船装载其他东西，（称一下这些东西），那么比较下就能知道了。”曹操听了很高兴，马上照这个办法做了。 5. 关于语言的文言文 春秋、战国时期，用于记载文字的物品还未被发明，记载文字用的是竹简、丝绸等物，而丝绸价格昂贵、竹简笨重且记录的字数有限，为了能在“一卷”竹简上记下更多的事情，就需要将不重要的字删掉。 可以说“文言文”是世界上最早的文字记录“压缩”格式。 后来当“纸”大规模使用时，统治阶级的来往“公文”使用习惯已经定型，会用“文言文”已经演变成读书识字的象征。 第一个“文”，是书面文章的意思。“言”，是写、表述、记载等的意思。 “文言”，即书面语言，“文言”是相对于“口头语言”而言，“口头语言”也叫“白话”。 最后一个“文”，是作品、文章等的意思，表示的是文种。 “文言文”的意思就是指“用书面语言写成的文章”。而“白话文”的意思就是：“使用常用的直白的口头语言写成的文章”。 在我国古代，要表述同一件事，用“口头语言”（口语）和用“书面语言”（书面语）来表述，是不同的，比如，想问某人是否吃饭了，用口头语言表述，是“吃饭了吗？”，而用书面语言进行表述，却是“饭否？”。“饭否”就是文言文，这里，“饭”名词作动词用，意思为吃饭。 中国在1919年以前，所有的文章都是用文言文书面语言写成的。现在我们一般将“古文”称为“文言文”。 在中华数千年历史中，语言的口语变化非常大，可是文言文却保持相近的格式。文言文能让不同语言使用者“笔谈”，是一种具有固定格式、却不会非常困难的沟通方法。 [编辑本段]香港和澳门地区对文言文的定义 香港、澳门，一般的报章和杂志都是用粤语书写的，他们会把用普通话书写的中国 *** 书面语（台湾地区称为国语）称为文言文，最近香港推行普通话教育，由于香港学生习惯了用粤语书写的课本，学生们都向老师反映这些文言文很难学，其实他们指的文言文就是中国大陆的普通话或台湾地区的国语。 详见，香港无线电视翡翠台2008年10月7日6点半新闻报道。 语常会今个学年开始，分四年资助一百六十间中小学，转用普通话教中文，但今年只有二十多间中学申请，有中学表示，宁愿自费推行，也不申请。 [编辑本段]文言文结构 （一）判断句 所谓判断句，就是以名词、代词或名词性短语为谓语对主语进行判断的句式。 其常见的形式有以下几种： 1.“……者，……也”“……，……也”“……，……者也”“……者，……”“……者，……者也”“……，……”等形式。如：“廉颇者，赵之良将也。” [练习1]列说我们学过的文言文中的此类判断句。（句数在3句以上） ①陈胜者，阳城人也。 ②项脊轩，旧南阁子也。 ③南阳刘子骥，高尚士也。 ④噌吰者，周景王之无射也。 ⑤七略四库，天子之书。 ⑥宫中府中，俱为一体。 ⑦梁，吾仇也，燕王，吾所立。 ⑧此三者，吾遗恨也。 ⑨赂秦而力亏，破灭之道也。 ⑩斯用兵之效也。 2.采用副词“乃”“即”“则”“皆”“是”“诚”“为”等表示判断。 如：“此乃臣效命之秋也。” [练习1]列说我们学过的文言文中的此类判断句。 （句数在3句以上） ①问今是何世，乃不知有汉。 ②不知天上宫阙，今夕是何年。 ③即今之傫然在墓者。 ④梁父即楚将项燕。 ⑤此则岳阳楼之大观也。 ⑥非死，则徙尔。 ⑦此皆良实，志虑忠纯。 ⑧此诚危急存亡之秋也。 ⑨如今人方为刀俎，我为鱼肉。 ⑩我乃楚狂人，风歌笑孔丘。 3.采用否定副词“非”表示否定。如：“六国破灭，非兵不利，战不善，弊在赂秦。” [练习1]列说我们学过的文言文中的此类判断句。（句数在3句以上） ①登高而招，臂非加长也，而见者远。 ②城非不高也，城非不深也，兵草非不坚利也。 ③非挟太山以超北海之类也。 （二）被动句 文言文中，有些语句的主语是动作的承受者，这种句式就是被动句。其常见类型有： 1.“见”“……见……于”“于”表被动。 如：“吾常见笑于大方之家。” [练习1]列说我们学过的文言文中的此类被动句。 （句数在3句以上） ①臣诚恐见欺于王。 ②秦城恐不可得，徒见欺。 ③故内惑于郑秀，外欺于张仪。 ④李氏子藩，年十七，不拘于时，学于余。 2.“为”“为……所”表被动。如：“父母宗族，皆为戮没。” ①而身死国灭，为天下笑。 ②为国者无使为积威之所劫哉。 ③为予群从所得。 ④恐为操所先。 ⑤其后楚日以削，数十年，竟为秦所灭。 （三）倒装句 文言中的倒装句，是相对于现代汉语的句序而言的，基于此，我们将文言倒装句式分为宾语前置、定语后置、状语后置、主谓倒装等。 1.宾语前置 所谓宾语前置，就是通常作宾语的成分，置于谓语动词的前面，以示强调。如：“洎不之信”中的“之”就是前置的宾语。 宾语前置通常分为四种情况。 （1）疑问句中，疑问代词作宾语，宾语前置。 如：“大王来何操？” “微斯人，吾谁与归？” （2）否定句中，代词作宾语，宾语前置。如：“古之人不余欺也。” （3）借助“之”“是”将宾语提前。如：“句读之不知，惑之不解。” “孜孜焉唯进修是急，未之多见也。” （4）介宾短语中宾语前置。 如：“不然，籍何以至此？” 2.定语后置 通常定语应该放置于中心词的前面，但文言语句中却有很多句子将定语放在中心词之后。如：“蚓无爪牙之利，筋骨之强，上食埃。
[create_time]2022-10-19 21:57:48[/create_time]2022-11-02 08:58:16[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]海猎o[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.450af2c9.VTYH0-MQyPDYwhVsGrj64A.jpg?time=4756&tieba_portrait_time=4756[avatar]TA获得超过7804个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]74[view_count]
有趣文言文对话
1. 用文言文写发生在身边的幽默对话,两小时之内的加20分 《獐与鹿》 一日，一老者指一獐一鹿问一小童曰“何者獐？何者鹿？” 小童实未见獐、鹿二者，良久，谓其曰“獐者边乃鹿，鹿者边乃獐。” 老者大奇。 《有尾者斩》 龙王于河阴下其令曰“今后，凡有尾者斩。” 一日，一鹿饮于其畔，闻泣声，顺之望去，见一蛤蟆泣于丛中。 问之“汝无尾，为何泣焉？” 蛤蟆谓之曰“我虽无尾，怎奈蝌蚪有尾。” 《怎么无贼？》 一小贼深夜入户，开门，见其主之籼稻尽满于其缸中。故籼稻取于黑屋之中。其主醒，耳闻悉数声四起，故望之，旁蹲一小贼，正将其籼稻尽倒于其短衫之上。其主睡下，取其小贼之短衫盖之。 其妇醒，亦闻其窸窣声，窃声谓其夫曰“有贼。” 其夫假怒曰“妇人无知，怎会有贼？” 小贼闻之亦怒曰“怎么无贼？为何吾短衫为人所盗！” 《再打三斤》 一县令嗜酒，行之憩之开堂审之其酒皆不离手。一日于堂中，引觞以自怡，听数声鼓声入耳，怒其酒意尽为人所殆，谓其一衙差怒曰“何人所击？”衙差曰“一小民耳。”县令曰“带厮于堂上打后在审。” 衙差出，县令复倚于坐上将其酒尽饮之，醉于堂上。 衙差带其小民于堂上问曰”打多少？” 县令醉曰“再打三斤。” 《痛他家去》 一老汉脚生冻疮，其痛难忍，故谓其老妇曰“汝代吾于此墙凿一洞，且容我将此脚伸于他人家。” 老妇惑而问曰“为何？” 老汉拍案怒曰“妇人无知，此脚于他人家痛去，何必带到本家。” 2. 文言文笑话（要有注释） 文言文笑话 一日晚，余漫步于平台，但见一女飘然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。 须臾走近，此女猛然停步，注视着我。余暗道：‘吾岂非很帅？’但见伊睁大双眼嘴角抽动。 吾叹道：‘吾莫非太丑？’却见伊双目愈睁愈大，嘴亦越张越开。吾大恐。 暗道吾平日乃君子也，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声：‘……啊……嚏！’伊揉揉鼻子，飘然而去，吾已大汗淋漓矣。 我本布衣，初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，乱棒逐出；遂学医，入临床医学系，苦读五年，有所成，自撰一良方，服之，卒。 遂至地府，久候阎王升堂，不耐，问之，鬼卒曰：王阅足下卷宗，狂笑，休克于后堂，未醒……名读书车胤囊荧读书，孙康映雪读书。一日，康往拜胤，不遇，问何往，门者曰：“出外捉萤火虫去了。” 已而胤答拜康，见康闲立庭中，问：“何不读书？”康曰：“我看今日这天不像个下雪的。” ——（明）浮白主人辑《笑林》卖 糕有叫卖糕者，声甚哑，人问其故，曰：“我饿耳。” 又问：“既饿，何不食糕？”曰：“是馊的。”（两曰皆低声而说） ——（明）浮白主人辑《笑林》米能说话燕国人里季的妻子妖艳放荡，经常与邻居家的一个少年私通。 里季对此有所耳闻后，就想出了一个捉奸的办法。一天清晨，里季装作出远门，却隐蔽在院子中仔细察看，只见邻居家的那个少年很快进了里季家的内室，接着就插上了门。 里季马上跳出来过去敲门。妻子在室内非常惊恐地问少年：“是我丈夫来了，怎么办？”少年急得团团转，问：“有窗户吗？”妻子说：“没有窗户。” 少年又问：“有洞穴吗？”妻子说：“也没有洞穴。”少年无可奈何地说：“怎样才能出去？”这时，妻子看见了墙壁旁边的一只布袋子，暗自高兴地说：“这下好了。” 少年慌忙钻进袋子，让她扎上袋口放在床前地上，并嘱咐她说：“你丈夫如果问，你就说是米。”收拾停当后，妻子赶紧转身开门让里季进来。 里季在室内察看了一遍，也没发现奸夫，就慢慢地来到床前，见袋子装得满满当当的，提起来觉得特别沉，就责问妻子：“这是什么？”妻子一时心慌，竟忘了少年的嘱咐，支吾了好大一会儿，也没说出个所以然来。里季见妻子神色可疑，就更加厉声地追问个不停。 袋中的少年唯恐事情败露，竟不由自主地在里面回答说：“我是米埃”里季一听，当场把这一对奸夫奸妇抓住打死了。友情提示：偷情者戒！ ] ——明·陆灼《艾子后语》嘴有年头有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。 鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！” ——明·浮白斋主人《雅谑》傻瓜吃酒有个人家里很穷，喝不起酒，也不善饮。可是，他又特别爱充假面子，每次出门前都要吃上两枚酒糟小饼，弄得有些酒气，像是刚喝过酒的样子。 有一天他在路上遇见一个老朋友，朋友见他有些酒意，就问：“你早晨刚喝过酒？”他如实地回答说：“没有，只吃了两枚糟饼。”他回到家里，把这件事对妻子说了。 妻子给他出主意说：“若以后再有人问，你就说吃酒了，也可装些门面。”他点头同意了。 第二天遇到那位朋友时，他就说是吃了酒，朋友怀疑他说了假话，就追问道：“是热吃的，还是冷吃的？”他回答说：“是烤的。”朋友一听，笑着说：“你还是吃的糟饼。” 他回家后又把这话说给妻子听了，妻子责怪说：“哪有说烤酒吃的？以后要说是热饮的。”他说记住了。 第三次遇见那位朋友时，还没等朋友开口，他就自己吹嘘说：“我今天的酒是热的。”朋友就问：“吃了多少？”他伸出两个指头说：“两个。” ——明·浮白斋主人《笑林》骗饭有方有个人在路上肚子饿得慌，就来到一家想骗顿饭吃。他对主人说：“我能补破针鼻子，但要先吃些饭，才好干活。” 主人很高兴，就拿了饭给他吃，并找出所有的破针鼻子来，等这人吃完饭，主人就请他给补好。这人就说：“把破的那半边针鼻子也拿来。” ——明·潘游龙《笑禅录》借宿有方有个人在外面赶路，天晚了，想到附近的寺庙借住一宿，但又担心寺僧不答应，他就上前对守门僧说：“我有一件世世用不尽的物件，想送与宝寺。”寺僧一听，不仅痛快地答应让他进来，还招待得特别恭敬。 第二天一早，寺僧前来问好，并探问说：“施主所说的世世用不尽的究竟是什么物件？”那人指着他搁在佛像前的一捆破竹帘子说：“用它做剔灯棒，岂不世世用不尽？” ——明·潘游龙《笑禅录》以网为被有一对渔家夫妇，家境极为贫寒，甚至于寒冬腊月天气里连床棉被都没有，只得以鱼网作被借以御寒。半夜里，他们把手指透出网外，更觉得冷得不得了。 夫妇俩暗自庆幸说：“这么冷的冬夜，那些无被的人竟如何能熬过？” ——明·冯梦龙《笑府》三个恍惚人有三个人同睡一床。半夜里有一个人觉得腿上奇痒无比，睡梦恍惚中，竟在第二。 3. 幽默的文言文 世说新语 谢太傅寒雪日内集，与儿女讲论文义。 俄而雪骤，公欣然曰：「白雪纷纷何所似？」兄子胡儿曰：「撒盐空中差可拟。」兄女曰：「未若柳絮因风起。 」公大笑乐。 以春天的柳絮比喻冬天的白雪.. 汝彼娘之大去老妪， 若非吾之留去操之在汝， 今日言吾之阖眼小憩，定当顶不少于两三句。 愤也，小憩者，非止吾也，何也点而言之？ 况乎余尚未失神，其冤枉也。 汝有何能？ 若真有能，何也伏于案上之学子者多于半者？ 厌汝者十者多有六，汝良乎？其数可见也。 前事不咎，今日之事则可恶也，而令吾所气愤。 母之，诚彼娘之非悦。 偷肉 某甲去京城卖肉，在路旁一厕所前停下来解手，把肉挂在外面。某乙见此，忙把肉偷 去。 还没来得及走远，甲已经走出厕所，抓住乙，问乙是否看见有人从厕所旁拿走了他的 肉。乙恐甲识破，早把肉衔在嘴里，不耐烦地说：“你真是个笨蛋！把肉挂在门外，哪能不 丢？如果像我这样，把肉衔在嘴里，岂有丢失之理？” ——魏·邯郸淳《笑林》 姓名游戏 北齐的西阳王徐之才极有口才，尤善于文字游戏。 在他未封王时，尝与尚书王元景戏 耍。王元景嘲笑徐之才的名字，说：“你的名字叫‘之才’，这又有什么讲法？依我看来， 叫‘乏才’还差不多。” 徐之才听了，不恼不怒，立即嘲弄王元景的姓：“‘王’这个字， 左边加上言为‘ㄍ摆俊保拷愠闪恕瘛由暇弊闶歉觥怼恚 出角、尾就变成‘羊’。”王元景听了，张口结舌，尴尬万分。 又有一次，徐之才宴请客人，卢元明也在座。席间，卢元明戏弄徐之才的姓说： “‘徐’字也就是未入人（“未”字加上“彳”和“入”）。” 徐之才当即嘲弄元明的姓— —“卢”（繁体为“卢”）字：“‘卢’这个字，安‘啊印稹悺 生男成‘虏’（虏）'，配‘马’（马）成‘驴’（驴）。”直说得卢元明面红耳赤，无言 以对，满座人笑得前仰后合。 ——旧题隋·侯白《启颜录》 燕窝与牛犊 侯白后来做了唐朝的官员，经常跟人们在一块猜谜语，侯白先对众人约法三章：“所猜 之物，一、必须是能看见的实物；二、不能虚作解释，迷惑众人；三、如果解释完了，却见 不到此物，就应受罚。”接着他先出谜面：“背与屋一样大，肚与枕（车后横木）一样大， 口与杯子一样大。” 大家猜了半天，谁也没猜中，都说：“天下哪里有口和杯子一样大而背 却和屋一样大的物件？定无此物，你必须跟我们大家打个赌。”侯白跟众人打完赌，解释 说：“这是燕子窝。” 众人恍然大笑。 又有一次，侯白出席一个大型宴会。 席间，大家都让他作个谜语助兴。所猜之物，既不 能怪僻难识，又不能抽象不实。 侯白应声而道：“有物大如狗，面貌极似牛。这是何物？” 众人竞相猜个不停，有的说是獐子，有的说是鹿，但都被大家否定了。 便让侯白说出谜底。 侯白哈哈大笑道：“这是个牛犊。” ——旧题隋·侯白《启颜录》 贺知章乞名 唐玄宗天宝初年，文名颇著的秘书监贺知章，上书朝廷，欲告老致仕归故乡吴中。玄宗 李隆基，对他非常敬重，诸事待遇异于众人。 贺知章临行，与唐玄宗辞别，不由得老泪纵横。唐玄宗问他还有什么要求。 知章说： “臣知章有一犬子，尚未有定名，若陛下赐名，实老臣归乡之荣也。”玄宗说：“信乃道之 核心，孚者，信也。 卿之子宜名为孚。”知章拜谢受命。 时间长了，知章不觉大悟，自忖道：“皇上太取笑我啦。我是吴地人，‘孚’字乃是 ‘爪’字下面加上‘子’字。 他为我儿取名‘孚’，岂不是称我儿爪子吗？” ——宋·高怿《群居解颐》 不知诗为何物 艾子喜欢作诗。一天，艾子漫游到齐魏之间，下榻在一个旅馆。 夜间，他听到邻屋里有 人说话：“一首。”不一会儿又说：“又是一首。” 艾子莫
