宋晓峰最经典的小品
如下：1、爆笑小品《都是钱惹的祸》：宋晓峰拾金不昧，不料反被冤枉。2、小品《展览之前》，宋晓峰为了生活美，搞艺术，全程不懂装懂。3、宋晓峰小品《原来如此》，上门要债被忽悠到怀疑人生，太极品。4、小品《猫鼠游戏》，宋晓峰拒绝出电梯改造费，天天爬楼累死了。5、宋晓峰小品《我要飞》，宋晓锋看见空姐，直流口水引爆笑。虽然入门较晚，但以宋晓峰当前在小品、综艺、电影和电视剧上的人气，已经不低于小沈阳和宋小宝了，或许在后赵本山时代，三人将成为辽宁民间艺术团的三驾马车，扛起东北喜剧的大旗继续前行。宋晓峰拜入赵本山师门宋晓峰是赵本山的第38号徒弟，比小沈阳和宋小宝都晚入师门，因为在2008年参演电视剧《关东大先生》，被赵本山相中，2009年收入门下。宋晓峰拜入师门的那一年，正是师兄小沈阳最为高光的时刻，先是在《乡村爱情》里饰演极具搞笑的王天来，后又主演了张艺谋导演的电影《三枪拍案惊奇》，而春晚小品《不差钱》的火爆，更是让小沈阳跻身内地一线喜剧演员行列。
[create_time]2022-11-30 12:51:54[/create_time]2022-11-25 00:00:00[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]少猫灬吖书7912[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.9f083075.sc8jxaJCrIzQyW5va_GfCw.jpg?time=3926&tieba_portrait_time=3926[avatar]TA获得超过2950个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]727[view_count]宋小峰的小品有哪些?
是宋晓峰，小品有：《防末日攻略》、《匪常演出》、《老舅相亲》、《最后一天》、《见义勇为》、《误会走开》、《疯狂相亲》、《太子挺住》、《又一晚的春天》、《提亲》、《过年》、《猫鼠游戏》、《父亲的选择》。简介：宋晓峰，原名宋国峰，1978年3月2日出生于吉林省长春市农安县伏龙泉镇新阳乡，中国内地影视男演员、流行乐歌手，国家二级演员。2008年，出演个人首部电视剧《关东大先生》，从而正式进入演艺圈。2009年，宋晓峰被赵本山收为第38号弟子。2011年，其参演的乡村爱情轻喜剧《乡村爱情交响曲》首播。2013年，其参演的民国传奇剧《老兵》首播。2014年，推出个人原创单曲《亲爱的姑娘》。
[create_time]2022-02-18 10:04:07[/create_time]2022-02-14 16:24:51[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]张老师休闲娱乐[uname]https://wyw-pic.cdn.bcebos.com/279759ee3d6d55fb5c5776bc7f224f4a21a4dd93[avatar]销售[slogan]热爱生活，乐于助人，我是张老师。[intro]286[view_count]5人搞笑小品，三男两女。求推荐，好的加分
第一个
2个考官，3个应聘者
（某公司招聘推销主管）
应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。
泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争
贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。
第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。
（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）
闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了
（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）
（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。。。报上来
（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行
贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。。。
副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）
贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位
（中间考官动作自己加）
龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。
贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民
主考官:好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？
龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。
（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！！
龙民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。
泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中
贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？
副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你
副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！
副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生
副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？
副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？
龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）
副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？
（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了
龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）
主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？
龙民：俺觉得。。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）
贞有权：我觉得这问题有问题
副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问
考官们：你们。。。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？
龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}
副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好
龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头
副考官：这问题怎么就不好了？
（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？
副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？
（考官怒，另外2位应聘者大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。
（龙民，泰有才，贞有权惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们
主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的
（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）
（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。
（所有人都笑了）
主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
第二个
甲：今天咱们要演出；
乙：叫我四人出节目；
丙：冥思苦想想半天；
丁：（左手握拳置于左眼眶上侧，低头）酷！
甲：唱歌跳舞不在行；
乙：相声小品演不出；
丙：眼看演出要开始；
丁：（做傻眼状）木！
甲：叫苦连连也没用；
乙：不如上网来求助；
丙：网上作品真不少；
丁：（做吃惊状）唬！
甲：赶忙四处来点击；
乙：看看哪里有出路；
丙：笑话谜语真不错；
丁：（竖大拇指）服！
甲：有个笑话真不错；
乙：保证听了笑破肚；
丙：编成一个三句半；
丁：行不？
（停一下，问大家行不行，行则继续说下去）
甲：既然大家都说行；
乙：咱四人拿它做节目；
丙：晚会上面演一演；
丁：是任务！
甲：话说某女长得丑；
乙：已经长到三十九；
丙：一直没能嫁出门；
丁：犯愁！
甲：听说某地拐人口；
乙：卖为人妇到山沟；
丙：丑女一想真不错；
丁：走走！
甲：一走果然被盯上；
乙：丑女被人蒙上了头；
丙：抓进车里车起步；
丁：开走！
甲：车开半路停下来；
乙：人贩子一看吓昏了头；
丙：如此丑女谁人要；
丁：掉头！
甲：车子回到老地方；
乙：丑女死活不肯走；
丙：甘心被卖为人妇；
丁：稀有。
甲：人贩子这回犯了愁；
乙：不知如何赶她走；
丙：突然横心一声吼；
丁：车留下，咱们走！
甲、乙、丙：（望丁）啊？！（完）
第三个
服务态度
甲 演员上台一定得有一种精神。
乙 是吗？无论干什么也得有正确的服务态度。
甲 哎，干任何工作都是一样。
乙 是吗？
甲 比如你做个营业员，你态度不好那行吗？
乙 态度不好哇全把顾客给气跑了。
甲 嗯，气跑了？那你感情乐了。
乙 哎，怎么？
甲 那顾客少了你事儿还轻省了呢。到时候照样拿月薪。哪有那好事啊。嗯，你不好人家给你提意见。
乙 那对。
甲 你看过去旧社会站柜的人有不和气的吗？
乙 没有。
甲 有把顾客给气跑了的吗？
乙 那可没有。
甲 还是的嘛。在旧社会学生意也先得学这套。
乙 学什么？
甲 掌柜的教你。
乙 嗯。
甲 做买卖得有三分耐气。
乙 哎，就是啊，能忍耐。
甲 哎，学徒先得学那首歌儿。
乙 什么？
甲 歌儿。
乙 歌儿？
甲 嗯，说明这个做买卖的能忍能耐。
乙 嗯，这我倒没听说过。
甲 没听说过？
乙 那您可以说一说这歌儿是什么词儿呢？
甲 “买卖能忍，和气生财，不论穷富，一样开待，买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困莫发呆，像你这买卖怎么不发财。”
乙 嗯！这做买卖敢情得有怎么一套理论呢。
甲 过去学徒都会唱这个。 字串1
乙 嗯，唱？
甲 啊，唱啊。
乙 怎么唱啊？
甲 （唱）“买卖呀能忍，和气生财，不论哪个穷啊富一个样啊看待。买卖卖的熟主到，上柜来笑颜开，休要发困你莫要发呆啊，像你这个买卖是怎么能够不发财。”
乙 哦？
甲 比如说你上鞋店过去买便鞋。
乙 哎。
甲 “来双千层底儿便鞋。”
乙 是了。
甲 “礼服呢的。”一看你的脚多大――
乙 怎么样？
甲 他一看哪，九八的差不多。
乙 噢，穿九八的。
甲 拿过一双来。“您试试这双。”那位一试――
乙 怎么样？
甲 “紧点儿。”
乙 啊。
甲 “紧点儿？”好，再给您拿一双。
乙 噢。
甲 又拿过一尺的，那位说：“不成，大啊。”你说这怎么办？一尺的穿着大，九八的穿着小。
乙 那拿九九的啊？
甲 没那个号啊。
乙 那这怎么办哪？
甲 再拿过第三双，还是九八，这双就能够卖给你。
乙 那个合适，人家能买吗？
甲 他那个说得好啊。
乙 噢。
甲 他变法儿对付你，让你很满意地把鞋买走。
乙 你瞧哎。
甲 你瞧这双鞋，他一看，穿九八的不是小点儿吗？那掸子把儿先给你撑撑，揉揉。“您试试这个。”“这不成，还是紧点儿。”“是啊，新鞋您穿着就这样，您要是买新鞋一穿就合适了，过两天穿着就大了。” 字串3
乙 怎么？
甲 “这阵儿您不穿紧点儿吗？您踩两天那不就松腾了吗？一定就合适了。”“那不成，这鞋的样子我不大喜欢，脸儿长。”“脸儿长好啊，抱脚啊。省得走道这一踩就掉下来了，您再提多麻烦啊！”“那不行，这底儿也厚啊。”“底儿厚好啊，您穿着它不硌脚啊！”
乙 你瞧！
甲 他全都有词儿，就能把这双鞋卖了。
乙 噢。
甲 这就说他那种办法，甭管你穿着合适不合适，拿话也把你卖了。
乙 你瞧，哎。
甲 可现在你要做营业员这样儿就不行了！
乙 啊。
甲 做营业员不但服务态度要好。
乙 是。
甲 百拿不厌，百问不嫌。非得这个样，照顾人家实用，你不能胡说，随便说卖出去，推出不管换，那不行。
乙 以实求是嘛。
甲 哎，你看现在这个服务员态度那真好。
乙 是啊。
甲 你到那家合作社啊百货店啊，啊？那营业员多好！
乙 是好。
甲 可是也有个别的差点儿。
乙 噢个别的。
甲 哎，差点儿。他总不安心工作，不热爱他那个业务。
乙 你瞧。
甲 他总想做营业员有什么出息？啊？干点儿别的多好：建筑部门、工厂矿山，哪怕我做个行政工作呢，将来也能……啊，当当领导干部啊！
乙 你瞧。
甲 你说这玩意儿做营业员在合作社里，你说领导谁呢？领导香蕉、苹果、胶皮鞋？没出息啊！您说一个营业员思想上要有这个东西，服务态度好吗？ 字串2
乙 那倒是，这思想上他有毛病啊！
甲 就说是嘛，他总想着“干不干二斤半，这儿干别处干，不论哪儿干都吃饭”！
乙 你瞧，这叫什么思想啊！
甲 这就坏了嘛。有一次我上合作社买胶皮鞋，遇见那位同志，就不大好。
乙 噢。
甲 我一看橱窗里摆双胶皮鞋，挺好。“喂，同志，我买胶鞋。”“要什么样儿的？”“就摆的那个样儿。”拿过来我一瞧，三十七号，合市尺九寸，我穿着正合适啊。
乙 那你就买吧。
甲 是啊。我说：“那您照这样儿再给拿两双我挑挑。”“没有了，就这一双！”
乙 你还赶巧了，就剩这一双了。
甲 谁说的？他怕麻烦哪。
乙 啊！
甲 我说：“好， 就这一双就买这个吧。”
乙 嗯。
甲 在底下又给我抻出一只来，装了盒，一捆，开了票，我拿回去了。到家打开了我这么一瞧啊，穿不得！
乙 怎么，坏的呀？
甲 不坏呀！
乙 那怎么会穿不得？
甲 两只全是左脚的！
乙 啊！这一顺边儿啊？！
甲 啊――你说这怎么办？
乙 那你赶紧换去呀！
甲 不成，那两天忙啊没工夫换了，我想过几天吧。过了一礼拜我又去换了，到那儿一问真卖光了。
乙 你瞧瞧。
甲 我说：“那怎么办呢……我这穿不了啊――这两只左脚的，你不能全卖光了，你那儿还有两只右脚的呢。”“没有，那不定谁买去了！”
字串1
乙 好嘛，那位也穿不了！
甲 我说：“那我等着穿，怎么办呢？你给我换换。”“仓库换去！”那好吧，跑好几里地到仓库一问呢，人家那儿都整箱的啊！
乙 那是啊。
甲 “您还得大门市部换去。”
乙 可不是嘛。
甲 来回跑了四趟，鞋也没换成。那天赶上下雨，一下大雨，我的便鞋全碴了。
乙 你瞧瞧这怎么办？
甲 我一想得了，我别等着了。我先买一双穿吧。又到另一个合作社。
乙 嗯，这个营业员怎么样？
甲 嗬，太好了！跟那位同志一比，大不相同啊！那是真好！我说：“同志，买胶鞋。”“噢，要多大的？”“一尺八。”
乙 啊？你不穿九寸的嘛？！
甲 啊，那不是……两只。
乙 两……有这么说话的嘛？
甲 他也乐了，拿出来：“您看吧，这怎么样？”我说：“行，就这个样子就蛮好。”“你试试好不好？不合适好换。”我说：“成，我穿这个尺寸就好，甭试了。”他说：“你还是试试好，试试呀不合适了还能换，以后这一沾泥啊就不好换了。”
乙 这话对。那你就试试吧。
甲 我不行啊，我两脚穿着便鞋都碴的净是泥啊！
乙 那可没办法了。
甲 他说：“不要紧，我这儿有脚盆儿。”跑到后边儿去啊，给我打了点儿水，拿一条旧毛巾：“洗洗吧。洗洗好试试。”
字串6
乙 嗬！
甲 你说这种服务态度那是多好！
乙 那可真好！
甲 哎，所以啊，对这个服务态度好的人哪，群众他就表扬啊。
乙 那是啊。
甲 全国积极分子大会的代表来到北京这儿开会，那多么热闹！
乙 是嘛。
甲 来自各个不同的工作岗位，那都是人民的好勤务员。
乙 当然了，要不好能够选为代表吗？
甲 就是啊，像那个服务态度不好的人呢，也能参加会。
乙 啊？
甲 参加检讨会。
乙 咳！那不光荣！
甲 这个服务态度啊，还有有问题的。
乙 是啊？
甲 嗯，服务态度。有的时候你要遇到这种服务态度的人哪，你感觉更可怕。
乙 噢，怎么？
甲 有这么一种啊，“法官式”的营业员。
乙 “法官式”的？
甲 往那儿一站，他脸上一点儿笑容都没有。
乙 这是干什么呀？
甲 大概表示他严肃啊？
乙 营业员干吗要那么严肃啊？
甲 就那样。你还没跟他说话呢，你要跟他说几句话就能把你气了！有这么一种人。
乙 咱是来买东西的，干吗跟他怄气啊？
甲 你不怄气不行，他气人啊！他气人！
乙 我不信，哪有这事儿啊？
甲 你不信，你就是那个顾客，我就作为那个营业员，你跟我说几句话准把你气了！
乙 是吗？那好，咱们就试试吧！ 字串1
甲 行。
乙 你就是这个营业员。
甲 对。
乙 我就是这顾客。
甲 嗯。
乙 “哎，同志！”
甲 “干什么？”（装作不耐烦）你听这头一句就不像话，你看这劲儿：“干什么？”你想人上合作社干什么，就是买东西啊，人要看病能上合作社吗？
乙 是啊，合作社也没添门诊部啊。
甲 是啊。你往下听啊，还可气呢！“干什么？”
乙 “我买香蕉，好不好？”
甲 “那你跟谁商量，自个儿拿主意！”
乙 “不是商量，我问问是好不好？”
甲 “这儿不卖坏的，全的好的。”
乙 “我怕它不熟。”
甲 “熟！熟的到这儿就烂了！吃熟的上广东！你买不买？不买别瞎耽误工夫儿，我好给别人拿！”
乙 “买呀！”
甲 “还是。你要多少？”
乙 “你给来二斤。哎，挑点儿大的。”
甲 “嗯！你要大的？剩小的卖给谁呀？你这人自私自利！”
乙 “谁自私自利呀？那小个儿的我怕不甜。”
甲 “没有不甜的。香蕉都是甜的，没咸的。这 是香蕉，懂吗？这不是酱萝卜！”
乙 噢，这是够气人的。“哈密瓜怎么卖啊？”
甲 “哈密瓜八毛。”
乙 “一个啊？”
甲 “白给你啊？一斤。”
乙 “一斤？怎么那么贵啊？”
甲 “贵？空运！知道吗？空运懂不懂？比你还强呢！坐过飞机。” 字串2
乙 “好，您给我来一斤，我也尝尝坐过飞机的哈密瓜。行了，一共多少钱？”
甲 “一毛六，三毛二，一块一毛二。”
乙 “好，给您五块钱找我吧。”
甲 “没有！拿零的，没钱找！”
乙 “我没有零票儿。”
甲 “没零的？在这儿等着，卖够了找你！”
乙 “那不行啊，我还等着上班哪！”
甲 “要上班了？等不了啦？”
乙 “等不了。”
甲 “全买了！”
乙 “我……我买五块钱香蕉，我怎么吃呀？”
甲 “那你问谁？那是你自个儿的问题，谁让你买东西不带零票儿！”
乙 “哎！同志你态度好一点儿，你看你脸上什么样子！”
甲 “你不是买东西吗？你瞧我脸上什么样儿干吗？噢，你是来给我做媒的！噢，不满意是怎么的？提意见哪！那儿有意见薄呀，往上写啊！我还要给你提意见呢！你姓什么？叫什么？你是哪个单位？你什么？你是哪个单位？你什么成份？……”
乙 这像话吗？
甲 这是好的跟坏的，您说这一比起来差多少！
乙 是嘛，相差太远！
甲 还有这个可乐的事情！
乙 啊，什么事儿？
甲 我告诉你我遇见的这个事情都特别！
乙 噢。
甲 春节我遇见一档事情，那就太可乐了！
乙 啊，什么事儿啊？
甲 春节啊三十晚上，我拿着仨瓶子，上我们口儿上合作社买东西。买香油、酒煤油。到那儿，三个瓶子，我说：“香油、酒、煤油，一样儿一斤！打吧。”就因为这位同志一马虎，我连饺子都没吃上。
字串4
乙 怎么？
甲 他马虎啊，他全给弄错啦！
乙 怎么弄错了？
甲 他把香油啊打到煤油瓶里头啦！他把煤油打到瓶里头啦！把酒打到香油瓶里头啦！
乙 啊，全错啦？
甲 当时我也没看，我拿回去了。第二天初一我才发现。
乙 那就赶快找他换去吧！
甲 不行啊！他放假了！由打初一到初五，他放五天假呀！
乙 得，有什么活动初六再说吧。
甲 是呀，我这饺子也甭吃了。
乙 这是怎么搞的？
甲 他不是聚精会神地那儿工作呀！他一瞧见我，相声演员，他跟我逗哇：“哟嗬！哪个？噢，煤油、香油、酒啊。好，嘿！你这儿来一段儿怎么样？说段儿嘿，说段儿相声嘿，有意思啊！”―边儿逗，他一边儿打（学打酒的动作）：“你来那段儿《买猴》怎么样？《买猴》好哎！《买猴》那马大哈有意思啊，马马虎虎，大大咧咧，嘻嘻哈哈。”他净顾逗啦，全给弄错啦！
乙 他也马大哈啦！
甲 合着我这饺子没吃上。
乙 是啊。
甲 好容易盼到初六啦，一早儿我就找他去啦。
乙 是得找他谈谈。
甲 我说：“同志，你这工作怎么搞的？你心里惦记什么呢？你把酒给我打到香油瓶里头，我都凑合着喝啦，你看见这个没有？你看这两瓶怎么办？这是煤油，你给打到酒瓶里头啦！这是煤油瓶儿，你给打成香油，连油带瓶子全完，你说这怎么办？”他说：“哟，这怨我！它这是煤油瓶，我当是这个香油瓶呢，弄错了。噢，这……这是酒瓶，我给打了煤油了，我还当是酒呢。我是净惦记让你说段相声了，净顾说话所以才弄乱了！”咚咚咚咚……
字串7
乙 倒油桶里头了？
甲 他把煤油倒酒缸里了！
乙 ……
你没说年龄层次，我只能这么发了，求加分~
[create_time]2017-11-26 21:32:09[/create_time]2014-10-14 10:45:23[finished_time]1[reply_count]43[alue_good]蓝调的香烟[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.476dffe8.576ZFTI76vTi_irYQ2VlCw.jpg?time=4311&tieba_portrait_time=4311[avatar][slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]8083[view_count]
小学生小品剧本
小学生小品剧本【一】 儿子： 喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah，终于做完作业咯，让我打开电视看看节目预告，哇!!《奥特慢大战变形金刚》 ，时间是明天早上九点，明天是星期一要上学，哎呀!!这个讨厌的电视台怎么这个时候演呢?怎么办呢?电视必须要看，但又要上课，想个两全其美的办法，，有了!!!装病!!就这么办!! 妈： 儿子，快起来了，7：30了，再不起来要迟到的啊! 儿子： 妈妈，我不舒服，好难受哦! 妈： 怎么了嘛! 妈妈看一下，你没发烧的嘛!你到底怎么回事哦。 儿子： 我浑身无力，四肢发软，头脑发昏，肚子发痛，反正全身不舒服，可能没法上学了哦! 妈： 我的可怜的孩子啊!我去给你弄点早餐来吃。 咦!我突然想到一个事情今天早上九点有《奥特慢大战变形金刚》他是不是准备不上学看电视哦!走我们去看一下呢! 儿子： 哈哈哈哈!!!我真是绝顶的聪明!!大功告成!!喜唰唰， 喜唰唰，oh yeah 爸： 这个家伙，原来是装病，看我不揍他一顿! 妈： 不!不要急 打他不是办法啊! 我有个办法了! 我们去找医生教训他一顿!! 走拉，孩子，我们去看医生。 儿子： 真的要去医院哦? 妈： 肯定了，生病了就要去看医生! 妈： 你看看你病的这么厉害 ，肯定要去啊，快点儿穿衣服哈! 儿子： 为了看电视 豁出去了! 去医院拿点药再回来。 (医生出场) 医生：哎呀，今天怎么那么多的小孩来看病，一个早上都看了成百个了。结果都是没什么毛病的，现在的小孩子真脆弱。。 妈： 你坐在这儿等一下哈，我去喊 医生。 妈： 医生，我的儿今天装病，我想收拾他一下，麻烦你按照我说的去做。 医生： 要的没问题!这些小孩，我见多了，就这么办! 你放心! 妈： 医生，麻烦你看看我的儿子啊!病的好厉害啊! 医生：过来把舌头儿 伸出来 这个孩子哦!病的厉害哦! 家长怎么不早点来呢!再来晚一点恐怕就。。。。。 妈： 下。。。什么病哦!! 医生： 这个孩子有 扁桃体发炎、胃病、肠炎、重感冒、气管炎、肺气肿、小儿麻痹症、猪流感、禽流感、还有点神经病。 妈： 怎么这么多的病哦! 医生：没什么的 开点药 再打几针就没问题了! 儿子：啊。。。。。。还要打针啊! 医生：是呀!你病的这么厉害 ，不打针怎么行呢! 先把这杯药喝了。 儿子： 太苦了!简直是苦瓜加黄连哦! 苦的好夸张哦! 医生： 良药苦口必须喝!不准吐!必须喝 喝不完走不成! 儿子：为了回家看电视 我豁出去咯! 喝!!!! 太苦了，奥特曼啊奥特曼!你知不知道我为了你 受了好大的苦哦! 医生：好的 这孩子好样的! 那就来打针 赶快， 不然就病的更严重了。 快来趴下来!!! 儿子： 事到如今只有忍到算了。哇!!!!好痛啊!救命啊! 医生：把嘴巴闭上，不打针怎么救你的命呢?你病的这么严重! 好 ， 休息下再打另一针! 儿子： 妈妈 嗯嗯 嗯 还要打啊! 医生：是啊 刚才那个小针不抵用!你的病太严重了，要这个才抵用! 儿子：妈 饶了我嘛，我们回去嘛。 妈： 病都没治好怎么就走了呢? 儿子：妈妈其实我没的病，我是为了不上学装病的。 妈： 我早就知道了，就是为了给你个教训，才这样做的。还专门让医生给你吃点苦头。看你还敢不敢装病。 儿子：妈妈我知道错了。 妈： 知道错了就好。现在马上去学校，以后在干装病还这样收拾你。 医生： 快点准备好哦!还有一针!快来吃针!! 儿子： 妈，快带我逃命啊! 妈： 带你去哪儿嘛? 儿子：去学校，在不去就要迟到了啊! 快点冲啊!! 小学生小品剧本【二】 旁白(小护士)：话说，林医生可是这里方圆几米最有名的医生，大病，小病，神经病，啥病都治;内科，外科，妇产科，科科精通;。。。。。。人也是英俊潇洒，风流。。。。。 (.林医生从门外走进) 林医生：去去去，这一大清早的尽在这里啰嗦这些大实话，还不下去收拾收拾开工。 小护士看见林医生来了，急忙说：“土医生。不，豆医生。不，土豆医生，您来了。那个啥，今天是欧阳博士亲临知道坐镇。” 林医生：“你知道啊，那你知不知道叫我林医生啊。去，收拾去。” 小护士：“哦，知道了，土豆，林医生。”退下。 林医生坐下：“这么早，谁来谁有病，我先打会僵尸。”(植物大战僵尸的声音) 1. 药贩子背包敲门进场。 药贩子：“当当当” 林医生(努力打僵尸中)：“进来” 药贩子走进买转了一圈，在靠近：“您好，那个。。” 林医生继续大战，表情凶恶“等一下。” 药贩子(左右望望)又靠近，：“你好，那个。。” 林医生：接着打僵尸，：“都说了，你下等一下，这都要死啦。” 药贩子急忙又凑近，左右瞧瞧：“没事，那个，还真来对地方了，我有药“ 林医生做崩溃状，继而戴夫的惨叫声。 林医生扭过头来微笑：“您好，你哪里有病啊?” 药贩子左右看看：“我。。没病，但是我有药。” 医生：“我问你有没有病?“ 药贩子：“我没病啊。你不是医生吗?我有药，什么药都有。”边说边翻包，“阿莫西林我这儿十块钱七斤，新康泰克，十块钱八斤，脑白金五块钱三瓶。。。” 医生不耐烦状：“卖假药?赶紧走，假药你还这么贵。” 药贩子：“价钱，可以再商量啊。 小范过来：“土医生，怎么了?” 医生：“把他赶出去，” 药贩子走了。 2. 杰克拿着一张纸，在外面左看右看徘徊着。 小护士：“您有什么病吗?” 杰克(左右张望，摸额头)：“额，，，我，，，病 ，，，林医生在吗?” 小护士：“里边。”接着喊道：“林医生，病人。” 杰克看见林医生，低头摸着脑袋小声低估：“这样的人能有钱吗?管他呢，老板说，对于一个骗子来说，对方的钱就像海绵里的水，潜力是无限的。嘿嘿。 杰克走过去忽然抱住林医生，大声痛哭着：“哥，我的亲哥哥啊。我终于找到你啦。” 医生推开杰克：“你?” 杰克拿着那张寻人启事，(上面是一张婴儿的照片)，看着林医生转一圈边把看上眼的东西往包里装，边说：“其实，我就是您二十多年前失散的双胞胎弟弟，，啊;” 林医生和珍妮一起惊讶，：“啊?” 杰克接着说：“哥哥，我知道，您一定很惊讶，因为眼前的我，跟你以前的弟弟实在相差。(偷看一眼)您知道吗?哥哥，这二十几年我又有怎样的遭遇吗?我又怎么样回到我们以前温馨的家吗?”(医生和护士呆立中)“我还那么小就被人拐卖，从我会走路的时候我就开始在煤矿当矿工，那个黑心的老板(装哭)每天那拿着呢么粗的棍子打我，天天骂我，一年到头我吃不饱穿不暖。辛辛苦苦等到去年的时候攒了200块钱，逃出黑心煤矿，结果衣服太破了，钱都从衣服袋子里漏掉了。从此，我又开始了我的流浪乞讨生涯，我以为。我的人生就这样玩啦，直到遇见。这个，我才知道，这个世界上原来我还有亲人，(扑到医生身上)哥哥，您还是跟您小时候一样啊。” 小护士感动得抹着泪，说：“好可怜哦，真没想到，你那么坚强，从小受苦还长这么壮，这么太坚强。 杰克：“我浮肿!“ 医生震撼的直擦汗 杰克接着：“哥哥，我知道，像我这样的很正常的青年人在大街乞讨是很无耻的，于是，我又开始了做从买袜子开始做生意，知道现在做药品生意，可是天有不测风云，要没卖出去，您一定要帮帮我啊。” 3. 珍妮拉着小青在诊所门外。 小青：“我没病。干嘛要看医生?” 珍妮：“你还没病?你，你自从失恋后你大门不出，二门不迈，一见到人就装哑巴，每天却跟你那个叫什么“杰克”的仙人球喋喋不休。“ 小青吊起一根烟，珍妮打掉。说道：“以前你多好的一个女孩啊，从小到大都是三好学生，现在呢，你不但每天一包小熊猫，还每晚两瓶二锅头。你我怀疑你是抑郁症，极有可能是晚期。今天据说专家坐镇你必须来。” 珍妮拉着小青走了进去。 4. 珍妮和小青走进诊所，正好看见杰克拉着林医生认亲。 杰克一看见小青就赶紧往林医生身后躲藏。 珍妮一把把杰克揪出来：“你 ，你这个家伙怎么。。。” 杰克挣脱，谄笑：“表姐，你怎么来了?” 珍妮生气的说：“给小青看病啊。” 杰克马上走到小青面前：“青，你怎么了?你怎么病了?” 小青推开杰克：“滚，你这个骗子。” 杰克马上看了看旁人，护士很惊讶，医生很淡定，表姐很生气。 表姐：“你这个负心汉，大骗子，骗了小青这么长时间，伤透了小青的心，小青碰到你真是太倒霉啦，怎么你又到这里骗人来了?“ 杰克仰头向天，一闭眼，释然的朝小青说：“对，我是骗子。我是对不起你，但是，你知道吗?我骗你，不是因为我想抛弃你，是因为生活抛弃了我，我破产了，我要流浪了，我怎么能看着你跟我一起受苦?我离开，是想等我像以前呢样的时候，在回来找你。” 小青很难过 表姐推开杰克：“哼哼，你是不是又想骗他?” 5. 药贩子换了装扮成专家来到诊所。 敲门：当当 众人：“进来。” 小护士叫道：“卖假药的?” 杰克叫道：“师傅。” 表姐：“骗子!” 药贩子：“其实。。。我是。。。(拿出牌子晃晃) 所有人：“专家” 专家：“哦，sorry，那个啥，我是专家，兼职卖药。其实我，，唉，，啧，，，，哎，其实我从小就有一个伟大的梦想，就是当一个杰出的商人，可是，我做生意是做什么亏什么，亏什么做什么?于是无奈之下，为了生存，我勉强学医，前年从英国著名的剑牛大学读博回来，去年成了专家，今年就有想做点生意，谁知，我买的那好几吨好药都卖不完，只能人前专家，人后兼职卖药。哎” 杰克：“就是在我醉落魄的时候，我看见了师傅，成了他的员工。帮他卖药，我承认，过程很无耻，但是结果还是不错滴，已经买点了一大半了。” 小青：“杰克。。。。” 表姐和小护士：“哦。” 医生：“早知道，讲清楚就行了嘛，这么便宜的事，我现在就给我哥哥打电话，商量买下所有药品的事” 所有人：“哥哥?” 医生：“对啊，我就是那个失散的弟弟啊。哥哥去约会啦，我暂时顶班的。” (完)
[create_time]2022-12-25 11:34:15[/create_time]2023-01-08 11:14:31[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]涵涵小可爱2333[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.619f49f7.1q1OEUEF7auR1FmoKFkRNA.jpg?time=8515&tieba_portrait_time=8515[avatar]TA获得超过247个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]56[view_count]搞笑的小品剧本
1、建筑施工工地的感人小品《我们不一样》；
2、网络直播的搞笑六人小品《求打赏》；
3、恶搞古装五人小品《三个小龙女抢杨过》；
4、幽默的励志小品《明天又是新的开始》；
5、校园正能量小品《教育》；
6、励志剧搞笑的小品《理想与执着》；
7、正能量小品幽默搞笑的小品《诚信》；
8、狗年就要旺搞笑的相声小品《送旺了》；
9、无节操搞笑的小品《才艺招聘》；
10、感人的喜剧小品《生活美美的》。
[create_time]2022-11-18 21:06:19[/create_time]2022-12-03 08:47:34[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]曦莲滩8177[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.e62727fd.fGHaO9yqNZFKbKxaaglHmA.jpg?time=7265&tieba_portrait_time=7265[avatar]TA获得超过5539个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]54[view_count]
适合在学校表演的小品有哪些
1、由沈腾、玛丽表演的《有情况》；
2、由沈腾、玛丽表演的《我的路》；
3、由沈腾、玛丽表演的《你的路》；
4、由沈腾、玛丽表演的《一念天堂》；
5、由沈腾、玛丽表演的《我是英雄》；
6、由赵本山表演的《约会》；
7、由赵本山表演的《捐助》；
8、由赵本山表演的《中奖了》；
9、由开心麻花表演的《你的名字》；
10、由开心麻花表演的《共享儿子》。
[create_time]2022-05-22 17:23:10[/create_time]2022-06-01 00:00:00[finished_time]2[reply_count]0[alue_good]逸飞生活百科[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.526447eb.Bqn076lhGg0M3aw2B5iJcA.jpg?time=12652&tieba_portrait_time=12652[avatar]TA获得超过5696个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]532[view_count]
适合在学校表演的小品有哪些
1、由沈腾、玛丽表演的《有情况》；
2、由沈腾、玛丽表演的《我的路》；
3、由沈腾、玛丽表演的《你的路》；
4、由沈腾、玛丽表演的《一念天堂》；
5、由沈腾、玛丽表演的《我是英雄》；
6、由赵本山表演的《约会》；
7、由赵本山表演的《捐助》；
8、由赵本山表演的《中奖了》；
9、由开心麻花表演的《你的名字》；
10、由开心麻花表演的《共享儿子》。
[create_time]2023-02-16 12:21:57[/create_time]2023-03-01 03:21:45[finished_time]1[reply_count]0[alue_good]皓皓大学长[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6a8df5bf.hGdI3GEbOiIBkZvoLyihEA.jpg?time=9449&tieba_portrait_time=9449[avatar]TA获得超过403个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]7[view_count]
求圣诞节搞笑小品剧本？！谢谢
画外音：月黑风高夜，杀人放火天。朱丽叶的家中，一出爱情悲剧就要上演了。
总管驾到！（背景音乐《包青天》）〔总管上，旁边一跟班，手持一牌，正面书“总管”背后写“PIG”。现只露正面。众仆人上。〕
仆人：小姐回房了！
（总管与仆人一旁站立，两丫鬟扯布送小姐回房）
总管：各小队集合！
稍息，立正！向右看齐！（仆人们有向左）恩？怎么连左右都不分，你们怎么保卫小姐的安全？（拿出一根萝卜用手指着说）最近有个姓罗的家伙，对我们小姐心怀不轨。我们要提高警惕，加~~~强防范。（狠狠地咬一口萝卜，吐在地上，众仆人聚拢过来看）
总管：下面听我命令：一小队，去查大门！
一小队：喳！（行清朝礼仪）
总管：二小队，去查后门！
二小队：Yes，sir！（敬礼）
总管：三小队，去查狗洞！
三小队：嘿！（鞠躬，90度）
众仆人：那~~~~~您呢？
总管：我嘛，去检查小姐的闺房！hia，hia，hia……
三小队：（齐）呸！
总管：还不快去！（三小队慌忙下场）
总管：咦，有人！（做藏身状，罗密欧偷偷摸摸上，背景音乐《鬼子进村》）
罗密欧：搓麻诚宝贵，上网价更高。若为朱丽叶，二者皆可抛！
（总管出来与罗见面，左摇，右晃。两人跳开）
总罗：（合唱）“在哪里，在哪里见过你？你的面容如此熟悉。”
总：来者何人，报上名来！
罗：你问我是谁？报出我的大名包你吓死！我就是才高八斗，学富五车（伸出四根手指），玉树临风，风度翩翩，人称“玉面小飞虫”的罗家大少密欧是也！（两手在身体两侧做出呼扇翅膀的动作）what about you？
总：我？我报出名来你可别吓跑了！我就是堂堂朱家Private Important Giant！简称“PIG”！（从兜中掏出证件，旁边跟班高举牌子“PIG”）你可以保持沉默，但你所说的一切都将成为呈堂证供。我是不会让你见我家小姐的！要见我家小姐，先过我这关！
（男儿当自强音乐起，两人面对面摆出黄飞鸿经典姿势）
（音乐10秒后停止）
齐：（两人突然蹦到一起）两只小蜜蜂啊，飞在花丛中啊，左飞飞，右飞飞，飞啊啪啪，飞啊啪啪，飞啊啪啪~~~~~~~~~~（罗猜拳赢三次）
总：（捂着被打肿的脸）小子，你等着！
罗：哈哈哈哈……
（总管带上一老者，头缠头巾，迷彩装，两撇白胡子）
总：（指着罗）就是他！
罗：咦，怎么会这么象？莫非你就是……
老：不错，俺就是萨达姆~~~~~的弟弟朱达姆。
总：这就是我们朱家的高手高手高高手，怕了吧！hia，hia，hia……
罗：哈哈哈，天堂有路尔不走，地狱无门自来投！你难道不知道我的表弟就是布什吗？看麻醉剂。！（掏出大大大大喷雾器喷向老者）
老：不好，哎呦！（摇晃，欲倒，高呼）打倒美帝国主义！
罗：哼，跟我斗！我头顶一棵白菜，身披联合国彩带，腰缠各国外债，手拿核弹一块。跟我斗！哈哈哈……
（三队长上）
罗：这次我用暗器。着！（以保龄球的姿势扔出）
三队长：我闪！看我的暗器，着！（以棒球的姿势扔出）
罗：我凌空抽射！
三队长：我空中灌篮！
罗：我咬耳朵！
三队长：我假摔！
罗：高手啊！看我换一招！我乙肝！
三队长：我狂犬！
罗：我非典！
三队长：（捂嘴，后退）算你狠！（退场）
罗：hia，hia，hia，hia……
（二队长从背后用剑插入罗的后背，将其踹出，把剑拔出在鞋底抹抹。）
罗：（受捂胸口）你是……
（二队长撩开衣服，上书四个大字“非典疫苗”）
二队长：拿下（众人上场，抓住罗）
（朱母、丫鬟模特步登场）
朱母：只要你能从几个蒙面的女子中认出我女儿，我就饶你不死！
（先后两个都不是。第三个认出）
罗：（挣脱捆绑）朱丽叶，真的是你吗？
朱：（深情的点头）
（两人手牵手，深情地望着对方，转几圈）
罗：oh，亲爱的朱丽叶，几天不见，你怎么变胖了？
朱：哼！（扭头便走）
罗：亲爱的朱丽叶，不要走，其实我这次来只想对你说一句话（朱丽叶深情的回头）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~“还我钱！”你欠我的五毛钱什么时候还啊！（痛哭流涕。被仆人拖走，一边走，一边喊“还钱！”）
[create_time]2010-12-22 11:35:48[/create_time]2010-12-31 22:48:32[finished_time]5[reply_count]8[alue_good]钱冬欣[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.99cebec6.3I_jl592NylK84F9ZBDLBA.jpg?time=3260&tieba_portrait_time=3260[avatar]超过10用户采纳过TA的回答[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]8628[view_count]
求搞笑小品剧本，单位圣诞节晚会用
1,人物：宿舍管理阿姨 男生阿哥 女生小妹
开场： （台上一张桌子 ）
开场（阿姨背着手上）
阿姨：男生有四想：一想长命百岁，二想无所不会，三想猜奖总对，四想到女生宿舍约会。（顿一顿）嘿嘿！自从男生把战火烧到我们这里后，搞得我们是鸡犬不宁啊，（向天上拱手）领导英明，十二道金牌催我亲自督阵，唉，廉颇老矣，要不是形势严峻，我又怎舍得那一片青山绿水呢—— (走到桌边坐下) {5^m(D,
（正在这时,阿哥从她身前悄悄地走了进去…..）
阿姨：嗨、嗨、嗨，站住，站住！没看到我在发表演说吗？这么不懂礼貌！
阿哥；（站住,对观众,生气地）喂!谁说这楼管高度近视?!(马上掉转头,一副可爱的笑容)啊!原来是阿姨啊!阿姨,最近身体还好吗?
阿姨: 少来这套!
阿哥：（走上前,满脸堆笑地）阿姨,你别生气嘛!你看好了,(白鹤晾翅动作)我鹤立鸡群！阿姨，你看，帅不帅！
阿姨：（起身,弯腰围着他打量。冷笑道）帅?呵！你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发了一点脾气，你要勇敢的活下去，如果没有了你，谁能衬托世界的美丽。
阿哥：（很有风度的一笑）阿姨,这就是你的不对了!我很丑,可是我很温柔!
阿姨：（生气地）温柔?你看你看…..别怪我直言，五官七窍自由发展，毫无团队精神。（顿一顿，高声地）远看东方不败，近看衰神二代，不是我抬举，不是黄瓜就是蟋蟀!
阿哥：（仍保持克制）呵呵，如果动物能和人对话的话，拒讲的一定是动物！
阿姨：哼！听好了，女生宿舍，男客止步。胆敢硬闯，罚款50。
阿哥：哇! 50啊! 别的宿舍才45! (钝一下)哼!我告你乱收费,怕不怕?
阿姨：怕死不是楼管员!
阿哥：（大声地）好，这可是你说的,那就别怪我。。。。。。
阿姨: 怎么样------
阿哥: （突然低声下气地）阿姨对不起! 阿姨,是我无理，是我不懂事。（突然从衣袋里掏出个红包）我是个懂规矩的人，小小意思，不成敬意。 GSvnq:Z(2
阿姨：（突然两眼放光地笑道）哇!了解我的人————（突然恢复严肃）不是你呀！（顿一顿，生气地）你把我看成什么人啦，难道我的人格这么不植一文？
阿哥：哇!你怎么知道这里面分钱都没有——
阿姨：臭小子，我告诉你，我从未收过小于5000的贿赂。
阿哥：那就是说，大于5000的——
阿姨：大于5000的——又没人送！所以，我现在为止还是很清白的，不能因为你而污了我的清白啊！
阿哥：阿姨，我真是太敬佩你了。想如今，楼管级以上的干部清白的知多少？你能坚持在自己平凡的岗位上鞠躬尽瘁兢兢业业大公无私,我实在是太感动了我简直感动得——汗流浃背!
阿姨: 哼!
阿哥: (鼓作悲哀状)阿姨,其实….我也并非不良少年，今天也是迫不得已啊! 事情是这样的-------我有一小妹与我情同亲生，如今大病在床无人问津，刚才哭着打电话给我，说什么腰酸背痛腿抽筋，思妹心切,我只想上去关心关心!
阿姨：(不耐烦地回到坐位上)那她们宿舍的人呢？
阿哥：有的约会去了，恋爱是一种很时髦的运动，你是知道的，还有的上网去了，因为据说真理是赤裸裸的，很多人都爱在网上寻找真理。
阿姨：的确很可怜，但我还是不能让你上去，我是很讲原则的。
阿哥；(恳切地)阿姨，你一定要让我上去啊，我就只有她一个朋友了! 艳芳跟国荣去了，安南又太忙，拉登有自己的事业，盖茨倒是经常打电话给我，可老找我借钱，达姆又在美国留学，如果她有个三长两短，我活着还有什么意义啊？
阿姨; 不行!
阿哥：（带哭腔道）阿姨,你怎么这么不通人情啊，亏我还以为你。。。。。。
阿姨：唉！知我者为我心忧，不知我者谓我何求。。。。。。
阿哥：《天下无贼》
阿姨：还在说这种美丽的谎言。如果天下真无贼，我那辆“蓝色宝马”现在该安度晚年了。 ]
阿哥：我也是啊，贼遍天下，地球人都知道啊。。。。。。
阿姨：我问你：21世纪什么最贵？
阿哥：(想了想)进女生宿舍！一次50！
阿姨：（愤然而起）还拿这取笑我，我只是吓唬吓唬你，我懂法，我也知道学生的钱来得不容易，我也是穷苦出生，我知道学生有错要靠耐心教育，我怎么会真发你款?我良心过得去吗我。。。。。。
阿哥：（掏手巾作抹泪状……）阿姨!（学范伟）缘份啊！ 感动，太感动了!古龙说,朋友可以很多,知己一个足够, 我今生得此知己,死而无憾也! 我今天一定要请你喝两杯, 你等着,我一会儿就下来……(准备往楼上冲去)
阿姨：站住!你演完了没有?谁是你知己啊?(用力把他推出门口)
阿哥：(对观众)又被她看出来了,你们都看到啦,不是我不讲道理,而是……唉!既然如此,我也只好使用杀手锏了好不好?
(突然正经地)嗨,阿姨,话多了是废话.这样吧,我们做一笔交易,互不相欠,怎么样?
阿姨：哼!跟你还有什么好交易的?
阿哥：(趾气高昂地) 哼! 你现在不就是个小小楼管吗? 啊-----只要你让我上去,我保证你在三个月内做上楼管的楼管.如何?
阿姨：(沉思地)你爸爸是…….
阿哥：我很负责任地告诉你-----这是秘密. |
阿姨：(悲愤地)悲哀(学赵本山)!我真替你感到悲哀,为了进这个女生宿舍,你首先用金钱贿赂我,然后编故事骗取我的感情,再用权利相诱惑,……..如果我是一个禁不起糖衣炮弹的人,我也不可能安稳到今天, (对观众)你们大学生是未来的希望啊,怎么不学好专去学那些腐败?如果每个年轻人都像你这样,我们国家还有希望? 我们民族还有希望??
阿哥：（一改痞气,深思良久,很愧疚!!）阿姨……对不起!他们说.大学生不学行贿受贿,将来会遇到很多麻烦;不搞虚伪,就找不到朋友;不懂权钱交易,就是与时代脱节…….见了你,我才发现,他们错了,他们误会了这个时代!要知道,正义—才是时代的主流啊!!!
阿姨：唉!好了,我相信你本质上并不坏,你只是受难成气候的小股风气影响,我相信你可以改正的,.今天我也不想让你失望,你告诉我你小妹在哪个房间,我去叫她下来好了……
阿哥：(感激地)谢谢阿姨!520.
阿姨：哇!最后你也不放过我,还让我这老骨头搬到五楼………
(阿姨退下,小妹上)
小妹：轻轻的,我来了……
阿哥：(对观众,突然兴奋地)哇!我小妹了耶!（转向小妹,露出笑容,展开双臂疾走过去）你-是我梦中的常客,你-是我生命的主角, 没有你,我的世界将停止呼吸,没有你,我的生命将毫无意义.啊!-------人民币!
小妹：（用力瞪了他一眼）哼!我还以为想我呢!恩,最近学习怎样?
阿哥：(高昂地)当然行啦,你不是说过吗,只要我哪天不好好学,我的脸就被打成彩屏,脑袋打成震动,耳朵打成和弦,全身打成直板,一不小心便成二手.
小妹：（兴奋地）你还记得啊!唉呀……几天不见,长这么高啦?
阿哥：（笑）申明一下,我无意追赶中国的经济增长率.
小妹：（突然羞涩地）阿哥,谢谢你不畏艰难只身涉险来看我.
阿哥：（顿时眉飞色舞地）那当然,小妹呀,今天,我可是过五关斩六将历经九九八十一难最后佛主终于被我憨厚老实朴实善良所感动才终于答应我来见你一面, 我对你的一片真心可见一斑啊!
小妹：是吗?我太感动了.可佛主刚才和我说的恰恰相反啊!
阿哥：（傻笑）--------哦小妹,我今天是来告诉你一件非常重要的事情的…….
小妹：哦?真很重要?
阿哥：那当然,一般人我不告诉他……
.(顿一顿)我以前只是爱上了女人这种艺术品,而今开始对恋爱这门艺术感兴趣了.
小妹：(瞠目结舌)天涯何时无芳草,何必要在现在找!! }
阿哥：不,小妹,我是金风,你是玉露,金风玉露一相逢,便胜却人间无数!我是风儿,你是沙,我们一起浪迹天涯…….
小妹：(生气地)我看你是疯子我是傻子才对……
阿哥：(震惊地)小妹,你的表情太让我失望了…..(哀伤地),我的情感如沧浪之水,是那么执着的汹涌,你曾经是我心中的太阳,是那么的光芒万丈怎么了-------呵!落花有意,流水无情!!……(转向观众)为什么?为什么受伤的总是我……
(悲伤的音乐响起……)
小妹：(忧伤地)哥!对不起,其实…我一直没告诉你,我从小就是个孤儿,,没有好东西吃,没有好衣服穿,没有好地方玩…..当别的孩子吃着一块雪糕的时候,我想,什么时候我也能吃上一块雪糕; 当别的孩子背着书包,陆陆续续上学了,哥,你知道吗?我也多想像他们一样,能捧起书本来,哪怕只读读小学,读读初中,我也就心满意足了. 后来,在好心的叔叔阿姨们的帮助下,我终于走进了学校,走进了梦寐以求的课堂,进了学校后,我废寝忘食的学习,我不敢浪费任何机会,终于------我收到了梦中的大学录取通知书,可是,那一刻,我又一次落泪了,因为,那巨额的学费根本是我无法承担的.此时,又是那好心的大学老师和同学帮助了我,再此,我要像那些好心的大学老师和同学,表示深深的感谢-------(鞠躬)我原做一滴水,虽然,它很微小,可是,当爱的阳光照射到它身上的时候,我愿将所有的爱也反射给别人!我立志好好学习,我要像那些给予我爱的人一样,将来也给予别人爱!! 哥,你能理解我吗?
阿哥：（沉重地）小妹,你为何不早告诉我?!你没错,诚然,大学生恋爱无罪,可也要从实际出发啊!!!为了伟大的理想,为了崇高的信念,为了热烈的生命,你可以义无返顾,我还能说什么呢? 好,我理解你,我支持你,我也要向你学习,要知道,你-才是我们大学生的榜样啊!!! 阿哥：就是说你该死了,可你还活着…….
小妹：哥,那我们一起努力!?
阿哥：好,一起努力,一起努力!!!(小妹和阿哥击掌明志,音乐吨止)
(阿姨再出场)
阿姨: 嘿!干什么,现在是午休时间!
(阿哥小妹惭愧不已)
阿姨: (和蔼地)你们的谈话,我都听见啦,看得出,你们都是好孩子!既然如此,告诉大家,我们以后该怎么做?
阿哥：(激动地举起手臂)杜绝社会不良之风!!
小妹: (举起手臂)努力学习!!
阿姨: 让我们一起------- )
三人齐说: 共-建-和-谐-烟-大!!! ]
(鞠躬下台)
[create_time]2010-12-27 18:17:31[/create_time]2010-12-31 22:48:19[finished_time]2[reply_count]2[alue_good]秋天的枫叶xqj[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.36c2aba4.V4SHIejgJzPKI5YbDkKZfQ.jpg?time=3289&tieba_portrait_time=3289[avatar]TA获得超过231个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]5317[view_count]
六人演出的校园小品
大师兄二师兄小师姐学弟一学弟二学妹一学妹二学弟学妹上场齐唱：长亭外，古道边，芳草碧连天……学弟一：我送你离开，千里之外，你无声黑白，沉默年代或许不该太遥远的相爱学弟二： 不要问 不要说 一切尽在不言中，这一刻 偎着烛光让我们静静的渡过学妹一：爱我别走，如果你说，不要听见你真的说出口，再给我一点温柔 学妹二：当你背上行囊卸下那份荣耀，我只能让眼泪留在心底，面带着微微笑用力的挥挥手，祝你一路顺风（停顿）齐：谁娶了多愁善感的你，谁安慰爱哭的你，谁把你的长发盘起，谁给你做了嫁衣（根据演员的歌声条件，语句顺序长短可做适当调整，感情真挚，合唱要整齐，可以适当和声）学弟一：这次唱的还不错，毕业晚会就要开了，我们得抓点紧了学妹一：你们说，我们表演这个节目，送给师兄师姐们，能行么学妹二：听说**年级的男生搞了芭蕾舞剧小天鹅，还有神曲忐忑，老给力了学弟二：叫你这么一说，我还真忐忑起来了学弟一：没关系，没关系，今天晚上咱们和师兄师姐座谈，咱们正好摸一下情况，看看他们喜欢什么学妹一：怎么摸情况？学弟二：大师兄最喜欢你了，你还不是想怎么摸，就怎么摸？学妹一：去你的，小师姐还最喜欢你了呢学弟一：他倒是盼着小师姐摸他……的情况呢学妹二：你们都别贫了，师兄师姐们该来了师兄师姐鱼贯上学弟学妹：大师兄好，小师姐好，二师兄好二师兄：四年了，我说了四年了，别叫我二师兄，人家还以为我姓猪呢大师兄：你们这群捣蛋鬼，我得替你们二师兄说句话二师兄：对，你给说说大师兄：有人看他的外形有点虎了吧唧，有人说他憨厚可爱，还有人说他有点二，其实根本不是二师兄：根本不是！完整剧本贴不开，请上淘宝，搜“杨老咪”的店铺
[create_time]2011-05-12 13:10:18[/create_time]2011-06-13 12:54:38[finished_time]1[reply_count]15[alue_good]ai小猫两三只[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.f446df3e.fNpID6ELFWmgEFmpfYBcPg.jpg?time=3306&tieba_portrait_time=3306[avatar]TA获得超过2.9万个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]3404[view_count]
校园六人小品剧本 搞笑
考试疯云（校园小品） 人物：小艾，小伍，小玲，老师 （可多）场景：教室 内容： 小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。 小艾（进来）：唉，哥们儿，真是莫名其妙，是不是在搞笑，难道你没看到，这个座我已经占了！ 小伍：丁是丁，卯是卯，其实我占的比你早！ 小艾：我一大早就来了，咋没看见你呢？ 小伍：我昨天晚上占的。 小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！ 小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！ 小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 小艾：知道。 小伍：我们不吵了。 小玲：你们最不可原谅的是——把我吵醒了！ 小艾坐在小玲前面。 小艾：最后一声得，还是发扬风格。哥们，考试照着我点！ 小伍：啊？今天考试啊？ 小玲：可不？我今天手都麻了！ 小艾：吓的噢？ 小伍：睡觉睡的吧？ 小玲：都不对！打小草累的！ 小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！ 小伍：哎呀，发奋学习了？ 小玲：你也打小草？ 小艾：哪呀，我在想考试的策略！ 小伍、小玲凑过去：想到什么? 小艾狂笑：告诉你们，这招绝了！ 小伍、小玲：快说啊！ 小艾：照书抄——（拿起书） 小玲：去死！ 小伍：是个好主意！我咋没想到呢？ 小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 小艾、小伍不理她。 小玲：说，考试答卷分几步？ 小艾、小伍凑过去：几步？ 小玲：分三步！ 第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！ 小艾：交白卷哦！ 小伍：什么破题啊？ 小玲：我再给你们出一道题儿；说，今天考试了，谁没来？ 小艾：今天考试谁能不来？小玲？ 小玲：我不在呢么！ 小艾：看看四周，小伍？ 小伍：在呢！ 小艾：啊！我知道了——小艾！ 小伍：你是白来了！来了跟没来还不一个结果！ 小玲：答，老师呗！还没来呢！ 老师走进来。 三人吓一跳：来啦？怎么说不来就来了呢？哎呀！（吵闹） 老师：叫什么？癞蛤蟆进来了哦？ 三人笑。 老师：严肃点！这考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？——分数！分分分，你们的命根！（邪笑）考考考，俺们的法宝！ 小艾：抄抄抄，咱们的绝招！ 老师：快发卷纸！考试了也不早点来，这都几点了！考试都开始了半小时才来！干什么去了啊？ 发卷。 老师：考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！ 小艾：我把老师好有一比， 他是耗子找猫当三陪——要求无理！ 小玲：就是！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？ 老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐海重！ 三人开抄。 老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！ 小伍、小玲：我没抄啊！ 老师走到了小艾面前：同学，别抄了！ 小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！ 老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！ 小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ 老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。 老师：坐下！不到一小时不许出去！ 老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师：行了行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 你刚才怎么抄来的？这样？这样？ 小伍：再低点再低点！ 老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？ 小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！ 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。 老师：到点了！交卷。 收好卷纸。 老师：好。记得下午来考高数！（下） 小艾：啊！下午还考高数？ 小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？ 小伍：高……数？！那是什么树？ 三人：研究下怎么打小草吧！ 老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。 小艾：语文老师！ 老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾） 小艾：怎么了？ 老师：你读读。 小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸…… 老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！ 小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？ 老师：你接着读。 小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮…… 老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！ 小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？ 老师：那你就只写真漂亮？ 小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！ 老师：哼哼，告诉你，你才496字！ 小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！ 老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？ 小艾：找棵老槐树上吊了！ 老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！ 小艾：噢，我本想写死去的！ 老师：（一脸无奈）你，你又挂了！ 小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！ 老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！ 小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼…… 老师：（笑了）恭喜你，获得了—— 小艾：过了？ 老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下） 小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。 老师进来。 小伍：哲学老师！ 老师：小伍！ 小伍：有！ 老师：看看你的卷纸！ 我的问题是：这就是问题，请作答。 你怎么答的？ 小伍：这就是答案，请给分……不对吗？ 老师：你这叫问题吗？ 老师：你——好，下一道， 论述题：什么是勇气，你怎么没答？ 小伍：我答了啊！ 老师：就写了五个字！ 小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！ 老师：你——你等着挂吧！ 小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！ 老师：那我问你两个问题。就看你的造化了…… 小伍：两道——太多了！ 老师：好，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？ 小伍：如果我是秃子就好了。 老师：答啊！ 小伍：123456789根！ 老师：你怎么知道？ 小伍：老师，第二题我可以不答！ 老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸） 小伍：这是—— 老师：重修单！（下） 小玲、小艾：快来研究高数—— 老师进来。 小玲：英语老师！（欲跑） 老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！ 小玲：没吃—— 老师：我看见你早上吃饭了呀！ 小玲：——明天的早饭！ 老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？ 小玲：不是！ 老师：还敢狡辩！ 小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！ 老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？ 小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的…… 老师：小玲，你该觉悟了！你这次—— 小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！ 老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？ （对观众）是晚礼服！ 小玲看着小艾、小伍。 小艾：evening是晚上吧，最适合大游戏！ 小伍：dress是衣服，MM总吵着买！ 小玲：哦！老师，我知道了！是夜行衣！ 老师摇摇头。（下） 小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下） 小艾：算了，还是好好学习吧
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说：“为什么只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！” 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大 声说出反义词。现在开始。” 老师：“今天天气很好。” 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为！” 学生：“这可以，这是合法行为！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！” ......老师气吁吁地抱着讲义走出了教室
[create_time]2017-12-16 10:57:16[/create_time]2014-03-31 10:39:00[finished_time]2[reply_count]281[alue_good]正版开心蓝莓[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.6eb715f3.3rP99HwyiPljU6jT-_G3Jg.jpg?time=4039&tieba_portrait_time=4039[avatar]TA获得超过318个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]83557[view_count]
小品喜从天降剧本
小沈阳演沈府大奶奶，人参、枸杞
（音乐，杨冰、宋晓峰、燕飞登场）
宋晓峰：（唱）朋友们，今天心情好吗？我想听听你们的回答。心情好吗？大点声好不好？
杨冰：（唱）走，一二三四。
宋晓峰：我喊一，你们喊二，我喊三，你们喊四。一。
观众：二。
宋晓峰：三。
观众：四。
宋晓峰：谁有钱啊谁有钱？
观众：我有钱啊我有钱。
宋晓峰：谁有病啊谁有病？
观众：你有病啊你有病。
杨冰：停，停，停。众位乡亲父老，此言差矣。我这两位兄弟，刚刚看过郎中，郎中说了，他们两位除了精神，身体哪都正常。
燕飞：没毛病。
杨冰：二位贤弟，今日为何如此开心呢？
宋晓峰：大哥，我实在按捺不住内心的喜悦，你说就沈家举行的这次抽奖活动，咱哥仨，一人就抽了一张，就那么一张，全中了一等奖，我能不开心嘛。
杨冰：兄弟，这叫有好事，啥都挡不住。
宋晓峰：大哥，此时此刻，贤弟想吟诗一首啊。
杨冰：吟来。
宋晓峰：今天的奖项真奇妙。
燕飞：哥仨好事要来到。
宋晓峰：为何手气这么好？
杨冰：只因你戴个小绿帽。什么诗啊这是，别说那没用的，抓紧时间领奖去。
宋晓峰：走。
（迎面过来一人）
杨冰：这位仁兄您这是从哪来呀？
领奖人：上沈府领奖去了，二等奖，五百两银子。
宋晓峰：哎呀我去，哎呀我去。
杨冰：他这不像领奖，好像偷钱的这是。兄弟们听到没，二等奖就五百两银子，这一等奖还不得一千两啊。
宋晓峰：那可不一定啊。
杨冰：为啥？
宋晓峰：大哥，你想啊，沈家是开武馆的，万一他们耍赖，不给咱们钱，那咋整？
杨冰：咱三弟武功盖世，还怕他嘛！
燕飞：没毛病。
宋晓峰：对呀。
杨冰：领奖出发。
振宇功夫团：（沈府武术表演）
沈春阳：停，停，停！你们真行啊，今天是我们沈府抽奖，这么重要的日子，你们打打杀杀的，这几天也真奇怪了，你说二等奖都让人兑走了，这一等奖怎么还没来呢。
（旁白：一等奖获奖人前来领奖。）
沈春阳：来了。
（杨冰、宋晓峰、燕飞上台）
沈春阳：三位呢。
杨冰：谁是管事的？
沈春阳：恭喜三位公子。
宋晓峰：把这袋子给我装满。
沈春阳：请问三位公子，哪位得了一等奖啊？
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喜从天降小品台词完整版
《喜从天降》百度网盘资源免费下载 链接: https://pan.baidu.com/s/1pIbabeCBHXcypVupmPMa0w 提取码: jtit 作品简介：囍从天降由湖南广播电视台电视剧频道打造的大型明星真人秀，于天津卫视首播。该节目每期会选择四位当红女明星去到农村家庭，与农村家庭中的成员共同生活、劳动，同时结合当地特色的生产劳动技能和风土人情，设置女明星之间的各种比拼环节，帮助农村家庭赢取奖励。
[create_time]2021-11-25 22:30:01[/create_time]2019-01-22 17:37:03[finished_time]4[reply_count]0[alue_good]度每每z[uname]https://himg.bdimg.com/sys/portrait/item/wise.1.5735e5f9.If655Pa-lOPId0F7kk1HUw.jpg?time=5285&tieba_portrait_time=5285[avatar]TA获得超过3006个赞[slogan]这个人很懒，什么都没留下![intro]2959[view_count]三人元旦搞笑相声剧本
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